18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Анекдоты смешные

18-10-2013

– В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!

– Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...


Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+

Тонкий преподавательский юмор: "Итак, хиральная чистота. Здесь очень важно не ошибиться в гласной... Многие пишут "чистота" через "а"

Прочитать...

Как, ну как же так получилось...
Раньше, девушка так нежно мне говорила: "Хочешь ещё чаю?", "Ну как тебе тортик?" и "Милый, пошли в кроватку..."
А когда стала женой начала говорить грубым басом о тех же ситуациях: "Ложку выйми!", "А ну не облизуй нож!" и "Марш из комнаты - я переодеваюсь!"

Прочитать...

Сначала наши доблестные фильмопрокатчики перевели "Expendables" ("Расходные материалы") как "Неудержимые". Сейчас вышел новый фильм со Сталлоне - "Bullet to the head" ("Пуля в голову".). Перевод - "Неудержимый". Вопрос: мне одному кажется, что наши переводчики учились по англо-неудержимому словарю?

Прочитать...

не было в советских автоматах "с газом" и "без газа".
было - "с сиропом" и "без сиропа".
газ был по умолчанию.
а от сиропа можно было отказаться, чтоб жопа не слиплась.
или с двойным-тройным замутить, только монетки докидывай и стакан вовремя отодвигай.

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

biser: Приехала к брату. Достает он бутылочку вина и говорит, что заказал обои через интернет, надо бы поклеить, но они такие плотные и необычные, что для начала нужно погуглить, как и каким клеем клеить. Открыли вторую бутылочку вина. Гуглим гуглим, ничего полезного не нашли. Брат говорит "Хорошо, давай в мейле-вопросах напишем: "Как поклеить обои.... после двух бутылок вина..."

Прочитать...

bu. Burtasoff
Статус-
"Ну вот... Завтра, отвечая на вопрос: "Как Новый
Год встретил?" я буду с гордостью отвечать:
"Баш читал!"."

Прочитать...

1: Мляять! МЛЯЯЯЯТЬ!!! Какого хрена клавиша "Л" расположена рядом с "Д"?!?!? Я только что официальное письмо направил и обратился к очень уважаемому человеку "Уважаемая Гадина Игоревна"... >_<
2: Фигня какая. У меня тот же вопрос про букву "Ж", которая так же рядом с "Д", которая, кстати, западает частенько. На прошлой неделе писал письмо в Дирекцию единого заказчика. Результат "ирекция Ежиного заказчика".
1: Ааааахахахаха!!! Ты победил :-D

Прочитать...

xxx: Являюсь подрядчиком в одном проекте. Проект сдан. Доки на оплату отправлены курьером под роспись. На мой вопрос: "где деньги, мань? Все сроки прошли!" Получил ответ: "мы ваши документы не получили или потеряли".
xxx: Пишу письмо-наезд. Колеблюсь между "посмотрите внимательнее на столе у секретаря", "посмотрите на столе у вашего тупого бухгалтера", "у нас есть росписка о получении пакета сотрудником таким-то" и "хватит пездеть каждый раз, как только доходит до оплаты наших счетов".

Прочитать...

ччч: там рядом вывеска "обои"
ннн: правильно не "обои", а "оба"
ччч: точно, магазин "Саратовские оба"

Прочитать...

ейчас мой продавец отжог
подходит покупатель. спрашивает "а что у вас такие зарядники для ноутов дорогие?" - мой продавец молчит. Покупатель второй раз дословно повторяет вопрос. Мой продавец отвечает "я не знаю как ответить на Ваш вопрос" - покупатель "Молча". продавец "Молча я уже ответил"

Прочитать...

Profitability:Буквально на днях. Иду с собакой на погулять. Вдруг подлетает девушка и тыркает меня в плечо: "Вы не знаете где здесь ближайший супермаркет?".
Собака напряглась.
Я собаке:"нет".
Девушка: "но вы же здесь живете... ". Поразмыслив: "К вам вообще можно обратиться?"
Я девушке: "можно"
Собака (думая, что это ей можно): "гав"
Я - собаке: "нельзя"
Девушка (в недоумении): "Вы мне?"
Я: "Вам - можно. Собаке -нет. Супермаркет за углом".
Впервые почувствовала себя такой дурой

Прочитать...

xxx:Только что по телевизору услышал рекламу: "Вклад "Бородино". Время побеждать!".
Сразу придумываются параллели...
Кредит "Москва". Время жечь!
Вклад "Ледовое побоище". Разбей свою свинью!
Потребительский кредит "Паулюс". Почувствуй себя фельдмаршалом!
Кредиты малому бизнесу "Курская дуга". "Курская дуга" - кривая Вашего успеха!
yyy:Ипотечная программа "Мавзолей" - жильё свое, но выглядишь как Ильич и того гляди выселят
Целевой займ "Аврора" под залог крейсера или на крайний случай эсминца, на проведение переворота

Прочитать...

Дочь подруги (4 года) порадовала. На дне рождении своего дяди (20 лет) она заявила, что ей нравиться один из его друзей, кстати тут же и сидевший. На вопрос: "Чем он ей так нравится", она ответила: "У него красивые пальцы". Все залились смехом, а ребенок без смущения добавил "на ногах!"

Прочитать...

xxx: наши программеры себя называют "отдел R&D"
xxx: спрашиваю у них что типа крутые, research and development?
xxx: нет говорят
xxx: R&D значит "распиздяи и долбоебы"

Прочитать...

Вопрос:Читаю, как "суровые" админы обходятся с юзерами. И возникает вопрос: они своих детей такими же методами воспитывают?
Ответ:Мои дети папу уважают,в лицо ему не врут,не орут и нехорошими словами его не называют,при этом прекрасно понимают с первого объяснения,почему "нельзя".

Прочитать...

Бро заклинило. Брякнул небрежно про "бонусные баллы" и сам услышал, что произнес и теперь склоняет и ржет: "Вам активировать "бонуснаебалы?" "У нас есть программа "бонуснаебалы" - вас это интересует?" :)

Прочитать...

- У вас "СкупЭ" есть?
- Чёйта?
- Ну "СкупЭ", ёпт!
- Не, нету!
- пфффф..... А если я её вам принесу, вы мне на ноутбук установить сможете?
- .... Чёйта за "СкупЭ" такое?
- Светогорск - деревня! Весь мир сидит в "СкупЭ" и общается по вэб камере!
- Да не вопрос! Даже "ИСКУ" ещё поставим!

Прочитать...

Умеют наши мужчины комплименты говорить )) Пить захотелось, кулера на работе нет. Достаю припасенную бутылочку, пью из нее (знаю, что некультурно, но всякие там чашки-стаканчики у нас в другом помещении, а выйти тогда никак не могла). Коллега следит за мной жаждущими глазами, спрашивает:"А что там у тебя?" "Компот яблочный" "А можно мне тоже?" "Да на здоровье... Только я ведь из бутылки пила, не страшно?" "Да чего там, ТЫ Ж НЕ БОМЖИХА КАКАЯ-НИБУДЬ".

Прочитать...

Сейчас из магазина пришли. Там у упаковочных столов висит блокнотик от дирекции, где можно написать, что нравится, что не нравится, предложения всякие. Пока паковались - почитали. Пишут, ну там "хлеб какой-то не завезли", "какая-то продавщица-де была не ласкова", это классный магазин и т.д.
Но 2 фразы были просто прелестны: "Пусть на кассах только красивые бабы сидят " и
"Далеко от дома".

Прочитать...

* ` Итак, вы вошли в трактир...перед вами предстала толпа веселящихся людей...Где-то в углу, какой-то мужик уже во всю "обрабатывает" какую-то девку, лохмотья которой уже изрядно порваны...За одним из столов сидели пятеро человек, которые позвали вас к себе...Трактирщика видно небыло.
* Тарвус В смысле обрабатывает?
[00:03] `: Тарвус, поясняю, не очень нежно "любит"
* Тарвус Пристает в смысле?
[00:04] `: Нет, процесс уже ушёл далееекооооо вперёд
* Тарвус Целуются что ли? Нет, мне интересно просто

Прочитать...

"Useless FAQ" в ЖЖ.

Комменты на вопрос "А если завтра в Москву, например, придет Иисус и начнет ходит по воде, то его быстро повяжут?"

iesous_christos
1) в ближайшее время не собираюсь.
2) Сначала поймайте.

Прочитать...

На лекции по ФиК (Финансы и Кредит). Препод быстро начитывает курс, группа не успевает конспектировать за ним, всё время просит повторить.
Преподаватель: Ну что ж вы так медленно пишите то?! Вы хоть немного слова сокращайте: например вместо слова "КРЕДИТ" можно просто ставить букву "К"....
Невозмутимый голос с задних рядов: А.В., у нас заглавной буквой "К" обозначается "КОММЕРЧЕСКИЙ", строчной буквой "к" - "КАПИТАЛ", строчной латинской буквой "k" - коэффициент, буквами "к-р" - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА".... У Вас есть ещё какие-нибудь предложения?....

Прочитать...

Зарегистрировался тут для другого, но сначала создам эту тему!

Администраторы сайта!
Почему? ПОЧЕМУ??? При регистрации на форуме задается вопрос:

семь минус один:
Для подтверждения того что вы не спам-бот, ответте на поставленый вопрос.

и ответ на него не "6", и не "шесть", и даже не "Шесть" или "ШЕСТЬ"!!! ... А, блин, "пять"!!!
НУ ПОЧЕМУ???

Пол часа потратил, чтоб зарегистрироваться и "угадать" логику написавшего это, пока не стал просто перебирать.

Прочитать...

ххх: А прикинь, наши решат снять свою "Игру престолов"
ууу: С блэкджеком и шлюхами?)
ххх: С Безруковым
ххх: И Куценко
ххх: эпичности будет до судорог Х_Х

Прочитать...

Ndr: Сегодня на инглише меня попросили задать соседу вопрос в условной форме. Я его спросил "What will you do, if I ask you to watch "My Little Pony" with me?". Его ответ был очевиден, что то в стиле "kill myself". Но реакция препода меня потом убила - "Зря вы так, очень даже хороший мультик, посмотрите"

Прочитать...

Некий проповедник на улице для завязки разговора задаёт вопрос:"Почему люди враждуют?"
Спрашиваю его :" А Вы то чьих будете?"
Засмущался,назвал одну из христианских "вер" (или "сект",если хотите...) .
Спрашиваю дальше:"Много вас разных - евангелисты ,адвентисты... и т.д. ,и т.п....Читаете одну и ту же Библию,молитесь одному Богу,и все друг другу ,если не враги,то уж и не друзья! А мусульманин мусульманину сказал:"Аллах акбар" -и всё, они братья!"
Ответа не последовало...

Прочитать...

xxx:"ОДНОКЛАССНИКИ-страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, окна и шторы и шкаф-купе. Не помню,чтобы со мной такие учились"(twitter)

Прочитать...

Итак, мои любимые недоразвитые тупицы, сегодня мы продолжим наши уроки жизни.
ЗАПОМИНАЕМ:
Цифра - это число от нуля до девяти, а число - это любой набор цифр.
"47", "52", "13" - не цифры.
Также, любая цифра - число, но далеко не все числа - цифры.

С желанием убить вас всех нахуй, Ваш Кэп.

Прочитать...

Заметил что с годами меняется мой обычный ответ на обычный вопрос "Как дела?". Помню давно еще отвечал постоянно "не ваше дело", несколько позже отвечал вопросом "а вам не похуй?", ну а теперь скромно говорю "да получше чем у вас". Идет время, меняются люди.

Прочитать...

На паре препод читает лекцию по теме "Фотоприемники". На улице весна, тепло и все студенты ну никак не настроены на учебу. Препод задает вопрос: " Какие типы электронно-оптических устройств вы знаете?
Студентка 1: " Может быть дисплей?"
Препод " не совсем, а что было еще раньше, до дисплея?"
Стдентка 2 : " Палка-копалка..."

Прочитать...

Только что сюжет на "Пятом канале". Программа "Место происшествия". Показывают съемку ночного захвата преступников в квартире. Показывают лицо одного из задержанных. Голос полицейского за кадром.
Полицейский: "Ранее судим?"
Задержанный: "Нет"
Полицейский: "Почему?"

Прочитать...

Младшая сестра получила "2". Мама сидит, ее отчитывает. Реакция:
"Мам. Ну что ты ругаешься. Это же как в спорте.
"5" - золотая медаль
"4" - серебряная
"3" - бронзовая
а "2" - почетная грамота".

Прочитать...

Едем по Германии на автомобиле. На передних сидениях сдержанно разговаривают два друга, а мне сзади достался сотрудник с кодовым прозвищем "хочу всё знать". Со скоростью сто вопросов в минуту движемся по автобану: "А что это за надпись?", "Это что, березы?", "Какой следующий город?", "А где мы будем кушать?", "А рульку закажем?", "А почему ты выучила немецкий?"
Через час, видя, что энтузиазм не склонен утихать, я не выдержала и громко попросила товарища не заёбывать меня. Неожиданно моя просьба была понята, он отвернулся к окну и принялся разглядывать унылый пейзаж.
С переднего сидения вопрос: "Что, поругались?" Я в ответ: "Сил больше нет, как в том анекдоте про папа, дэ морэ."
Неожиданно мой сосед встрепенулся, глаза горят, поворачивается ко мне и звонко, c волнением: "Море? Где море?"

Прочитать...

Увы, ни они, не ты не выиграли главный приз!

>Опрос женщин. "Простатит" - это очень серьёзное заболевание. Женщинам задали вопрос: "Как Вы заботитесь о своём мужчине?" И вот что они ответили:
31% - покупаю ему новые красивые вещи;
13% - помогаю по работе;
9% - покупаю мужу приятные мелочи и подарки;
7% - переживаю за его здоровье и покупаю ему лекарства;

>только 7% женщин дружит с головой.

ПРАВИЛЬНО:

заставляю его ходить пешком не менее часа в день, чтоб не было застоя крови в простате;
регулярно занимаемся сексом;
слежу, чтоб одевался по погоде.

а "покупаю лекарства"... - это "поздняк метаццо, родной".

Прочитать...

- В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева,
посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!
- Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры
снять...

Прочитать...

Только что, на НТВ, программа "Квартирный вопрос", дизайнер, рассказывая
о концепции созданного ею интерьера: "... хотелось, чтобы не было, как
сопли в сахаре..." Представил... И где она это попробовала, интересно?!

Прочитать...

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в
гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем
ремонтировать
Курский вокзал!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com