18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 2-10-2000

Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто
ставили в угол в темной комнате, а как известно,
в темноте люди теряют ориентацию... Боря Моисеев.

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

Прочитать...

Боря Моисеев поменял ориетацию. Черт знает на что.

Боря Моисеев поменял ориетацию. Черт знает на что.

Прочитать...

- Здравствуйте, меня зовут Татьяна, я пришла пригласить вас в театр.
- Здравствуйте, Татьяна, меня зовут Павел, я весьма неплохой программист и готов в обмен написать для вас программу. В данный момент, я программирую на питоне, также прилично знаю си и ассемблер...
- Но мне ничего этого не нужно.
- Взаимно.
--
via lord Kelvin

Прочитать...

Недавно Боря Моисеев вступил в партию регионов.
Все конечно знали, что он пи**р, но что бы настолько...

Прочитать...

- Здравствуйте, меня зовут Алексей, и у меня 15 лет не было секса!
- Здравствуйте, меня зовут Александр, и у меня 25 лет не было секса!
- Меня зовут Анатолий, у меня вообще не было секса!
- Добрый день! И мы начинаем программу «Своя игра»! Выбирайте тему…

ANEKDOTON.ru

Прочитать...

А знаете ли Вы, что в детстве Боря Моисеев очень любил Петь?

www.avto-shkola.info

Прочитать...

Боря Моисеев на СТС в Новый год пел: "... чтоб врагу в корму вошла моя торпеда..."
Опасно быть его врагом!)))

Прочитать...

Диалог с ICQ-консультантом на сайте туристического агенства:

-Здравствуйте, меня зовут Юля, чем могу вам помочь?
-Здравствуйте, меня зовут Денис, мне бы подобрать тур в Латинскую Америку.
-Какая страна.
-Бля, мне бы сексику...
-???!?!!?!?!
-Ой простите. я опечатался. Юля, мне бы Мексику.

Прочитать...

ххх: а представь, КиШ и Боря Моисеев начнут петь песни друг друга.
ууу: Щ_щ
ххх: а что? вполне естественно получился. Представь себе, такой жеманной интонацией:
"ты говоришь, я демон? так и есть..."

или, наоборот, "ЧООООРРРРРНЫЙ ЛЕбЕДЬ! ЧОООРРРНЫЙ ЛЕбЕДЬ!"
ххх: единственная проблема - поклонники могут не скоро заметить подлог.

Прочитать...

Ехал я однажды в трамвае. Обычный д день, я стою, думаю о своем. Смотрю, сидят около меня два типичных быдло-пересидки, что-то активно обсуждают. Их разговор прерывает водитель: "Следующая остановка Максима Горького..." Далее разговор двух быдла: -А кто это такой? -Да певец, вроде.
-Это че, как Боря Моисеев что ли? -Да неее, Боря Моисеев-пидор, а Макс Горьков по-любому нормальный пацан, раз в честь него ЦЕЛУЮ ОСТАНОВКУ(!) назвали!

Прочитать...

Звонит спамер опять
- Здравствуйте, меня зовут Владимир, я предлагаю услуги по привлечению клиентов...
Я отвечаю:
- Здравствуйте, меня зовут Фируза, я координатор вербовочного центра боевиков ХАМАС-а. Вы хотели бы записаться в бригаду смертников?
На что чувак отвечает "конечно, хочу", я говорю "счастливо" и кладу трубку.
Перезванивает.
- Здравствуйте, это вербовочный центр боевиков ХАМАС-а? Меня зовут Владимир, я предлагаю услуги по привлечению клиентов. Фирузу будьте добры!

Прочитать...

Наблюдал эту сцену на вокзале в Москве. Был какой-то сбой в расписании.
С опозданием объявили посадку в поезд на Петрозаводск, а на указанном
пути стоял и не собирался отходить поезд на Осташков. Народ подбегал к
поезду, читал табличку и тормозил. К вагону подошли два майора. По
случаю отъезда было принято много, даже очень много. Один из них (Толя)
с трудом, но ворочал языком. Второй (Боря) был на автопилоте. Последняя
команда в зависшем Борином компьютере была "Сесть в вагон", что он и
пытался сделать. Дальше-диалог:
проводница: -Это не ваш поезд
Боря: -М-М-М (пытается сесть в вагон)
Толя: -Боря,это не наш поезд
Боря: М-Му-м (снова попытка пролезть)
Толя: Боря,это поезд на Осташков
Боря: МУ-М-Мы (очередная попытка протиснуться в тамбур)
Толя (в отчаянии):Боря ,это поезд-учебный
Боря резко тормозит и больше не пытается сесть.

Прочитать...

К истории про железную дверь от 27 апреля.
Похожий случай мне рассказывал знакомый установщик этих самых железяк.
Дело происходило в середине 90-х годов XX века. Был такой Боря,
разбитной малый. Ставит Боря дверь "новому русскому" и нахваливает: мол,
пуля ее не берет! Пистолетная? - уточняет клиент. Любая! - уверяет Боря.
Ща! - говорит "новый русский", достает из кармана "пушку", бабахает.
Он был на площадке, Боря в квартире. Борю задело в бедро, два месяца
больницы.
Лечение ему клиент оплатил, а от двери отказался.

Прочитать...

А вот Боря Моисеев!
Честно говоря, поет он не очень...
И танцует, вообще-то, не фонтан как...
Да, знаете ли, и пидар из него никакой!!!

***
Летел как-то мой знакомый из Америки какой-то с Моисеевым и его
коллективом - нормальный, говорит, мужик, как все. Напились в самолете
(лететь-то долго), так Боря жаловался, что имидж жмет со всех сторон:))

Прочитать...

- Слышал, к нам на Новый год приезжает Боря Вильямс. - Не Боря, а Роби. Это Моисеев - Боря. Хотя они оба голубые. - Ну значит не пойду на концерт, ведь если нет разницы, зачем платить дороже? - И я про тоже - надо поддерживать отечественного "производителя"!

Прочитать...

Боря Моисеев говорит Пенкину. - Знаешь, душка, новый год будет определенно мой. - Почему, милый? - Это год Голубой Обезьяны. http://pidmanula.narod.ru/

Прочитать...

- Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем
мы на всю ивановскую.
- Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.

Прочитать...

Нового русского двое поджидают в подъезде:
- Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч!
- А я, Боря, - киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и
загадывай последнее желание!

Прочитать...

Включил недавно телевизор, шли новости про наших звезд, ведущая говорит:
- Боря Моисеев недавно попал в больницу, так как на концерте он слишком сильно открыл рот и туда попала конфети.
Следующая фраза меня просто убила:
- Но врачи сказали, что это не самое страшное, что могло попасть Борису Моисееву в рот...

О чем же они?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com