18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 1-10-2000

- Я хочу найти Ханну Мюллер из Лейпцига.
- Но ведь это не так просто - нашу газету в Германии читает не так много
человек.
- Но, может быть, получится. Мне очень необходимо!
- А вы давно с ней были знакомы?
- Да. В 1962 году я была пионеркой, и к нам в клуб интернациональной
дружбы
пришло от нее письмо. Я тогда не ответила, а сейчас решилась...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Аэропорт Лейпцига.
Аэропорт Лейпцига.

Аэропорт Лейпцига.

Аэробус А380 проезжает мост рулежной дорожки над автострадой А14.

Аэропорт Лейпцига.
Аэропорт Лейпцига.

Аэропорт Лейпцига.

Аэробус А380 проезжает мост рулежной дорожки над автострадой А14.

Все живы

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с
травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с
серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на
правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок
к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим
Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем,
он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела
Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач
подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран
резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на
голову осколок здания.

Прочитать...

xxx/хочу найти ее игру, в 2000 году играл на пентиум 2 там стрелялка хочу вспомнить детство!
yyy/я пять лет назад книжку читал, там буквы!

Прочитать...

- А чего это у вас, Штирлиц, глаза разные? - спросил Мюллер.
- Да у меня всё разное! - с гордостью ответил Штирлиц.
- Это почему? - удивился Мюллер.
- А во мне собраны лучшие черты всех наших разведчиков!
Я сборный персонаж!

Прочитать...

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

Прочитать...

ххх: хочу часы франк мюллер за 3 ляма евро(((

yyy: не надо

yyy: украдут

yyy: украду.......

Прочитать...

сейчас забегает секретутка с перебинтованной по локоть рукой. Спрашиваю:
-чё с тобой?
она: это я специально сделала. У меня парень уезжает в Питер, хочу ему помешать, буду поломанной притворяться.
я : нах?
она: не хочу, чтобы он куда-то уезжал. Вот только правдоподобности не хватает. Может йода подлить?
я: нет. Ты должна найти кого-нить в офисе с менстряком и приложить туда руку. кровь должна быть натуральной!

она зависла. Замолчала. Через минуту:
- может лучше йод?
я: не прокатит. Только менстряк. ищи. Иначе ничего не получится.

и тут она громко на весь отдел : Ооооооль!

выпал весь отдел.

Прочитать...

объявление из контакта:

Очень-очень хочу найти((((((
Ищу мальчика, с которым ехала 24.07. в троллейбусе № 27. И, который вышел на мед. училище))) Высокий брюнет с черными очаровывающими газками и красивыми губками: ОТЗОВИСЬ...;)))))))!!!

кто найдет опечатку, тот уржётся)

Прочитать...

Жил-был Андрей. И была у него знакомая дама почтенного возраста - фрау
Мюллер, гражданка Германии, проживавшая в последнее время в России.
Однажды Андрею раздается звонок, и чиновник сообщает, что фрау Мюллер
скончалась. А так как Андрей упомянут в ее завещании, то ему необходимо
присутствовать на его вскрытии. Андрей поперся в назначенный день на
другой конец города, пробыл полдня в учреждении, чтобы наконец услышать,
что ему завещается... чайный гриб. И еще было упомянуто, что гриб живой,
а фрау Мюллер знает Андрея, как порядочного семьянина и надеется, что он
будет хорошо за ним ухаживать.

Прочитать...

... бред ...

хочу тебе сказать одно я,
давно знакомы мы с тобой,
меня волнует очень очень
один злокаверсный вопрос.
ведь говорят, что чувст на свете не бывает,
таких как у меня,
ведь говорят, что это вымысел людских деяний
и это правда чтож скрывать.
Не в рифму данное стихотворение,
но ты должна понять одно,
что я всегда страдал в очаянии,
когда искал свое говно!!!

Прочитать...

Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит: - Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом? - С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете? - Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем! - Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут! - Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди - это уже наша проблема!..

Прочитать...

Мюллер наконец поймал Штирлица. Он привел его в мрачный подвал, приковал цепями к стене, достал свой любимый нож для пыток и с размаху попытался воткнуть его Штирлицу в череп. Но нож не воткнулся. "Тупой" - подумал Мюллер. "Сам ты тупой!" - подумал Штирлиц.

Прочитать...

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел..."

Прочитать...

Мюллер: - Штирлиц! Вы - советский шпион! Штирлиц, выходя из комнаты: - Мюллер, у вас не достоверный источник информации! Кстати, говорят, что ваш сын гомик, а жена гуляет с Борманом! Штирлиц знал, что всегда запоминается последняя фраза.

Прочитать...

Вот и доигрался, злорадно усмехнулся Мюллер, прочитав донесение, что радистка Кэт беременна и зная что Штирлиц никогда не тратил деньги на прозервативы. Не могли за шпионаж, так возмем за порочeщие связи, веселился Мюллер. Но анализ ДНК показал что это ребенок Мюллера. Не может быть в панике орал Мюллер, я пользовался гондоном. Штирлиц тоже пользовался гондоном, для экономии гондоном Мюллера, вывернув его на изнанку.

Прочитать...

Сидит Штирлиц в ресторане, празднует победу, подходит Мюллер: - Теперь, Штирлиц, когда все ясно, расскажите мне, как вы узнавали государственные тайны? - Я с твоей женой спал, Мюллер. - Я тоже спал с вашей женой, но как ни старался, ничего ни узнал... - Дурак ты, Мюллер... Недаром говорят: наша баба никогда не изменит...

Прочитать...

xxx Блииин, я хочу найти ту цитату, я над ней пиздец уссывался. другу хочу отослать.

yyy Смари через поиск.

ххх Он мне дохуя цитат выдал.

yyy А по каким критериям искал?

ххх Забил "о_О" туда.

yyy о_О

Прочитать...

She: Когда ебаться будим
He: хренасе запросы... я так не могу, мы так мало знакомы, и вообще друзья
He: ;D
She: Ну ладно тогда сиди и дрочи.А знакомы мы давно.
He: ахаха=)) тя прям не поймешь, то совсем недавно, терь уже давно, что аж ипаццо мона
She: Всё заебал.Я тебя хочу.
He: нинада мня провацировать)
She: Чем
He: Всё заебал.Я тебя хочу. - жестокая провакация) потом скажешь - я пошутила)
He: и счас скажешь я не шучу
He: =))
She: Успокойся.Мы же друзья
Hе: дык я спокоен) это ты тут чет разошлась) секоса те вдруг жосткого)
She: Всё отстань.Я хочу построить с тобой серьёзные отношения.
He: Ты знаешь, я тоже. Надеюсь, сейчас ты не шутишь
She: НЕТ!Мне с тобой круто.мне кажется ещё чуточку и я тебя буду реально любить
He: Здорово! Я рад слышать, что тебе со мной хорошо... Мне с тобой тоже. очень
She: Ну тогда давай ебаться
He: пиздец...

чтоб я так жил...

Прочитать...

Статус у друга в аське(отдыхает на море):

Хочу секса... Хочу Много секса. Очень много секса. Хочу секса что Пиздец. 24 часа в сутки. 365(366) дней в году. Весь день. И ночь. И еще хочу киллограмм травы. Нет. Два. Не не не. 10. И два фургона пива. И чтоб выходные начинались в понедельник. И армию еще купить. Быть главнокомандующим и послать стингер на наш любимый ОГУ. И будет счастье. Ну еще Впринципе можно найти сливное отверстие черного моря. И слить его. Потому что оно меня чет Заебло. Еще найти сливное отверстие сестры и слить ее нахуй в черное море. Не, море камешн ништяк, но когда на пляже лежат толстожопые свиньи с брюхом до колен(щас была не метафора) и пердят через свои выхлопные отверстия, такие что любой теплоход позавидует, то как то напрягает немного.просто Заебали тонны жира

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com