18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 29-12-2000

Одна мать говорит другой во дворе дома:
- Ты знаешь, мой сын последнее время постоянно медитирует целый день.
Хотя я и не знаю точно, что это такое, но уж во всяком случае лучше,
чем весь день сидеть как истукан и ничего не делать!

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Как-то раз попросил свояк помочь перекрыть крышу собственного дома в деревне. Приехал. Забрались на крышу, обсуждаем план действий. В это время в соседском дворе выбегает маленькая девочка (около четырех лет) на крыльцо дома:
- Мама, мамочка, наша киска залезла на стол и кушает нашу колбаску!
- Доченька, Солнышко, разве ты не знаешь, что нужно сделать? Найди во дворе палочку и киску е..бни по башке!
Держался за крышу всеми частями тела.

Прочитать...

В последнее время мне все чаще кажется, что блондинки постоянно прикалываются над нами. Подойдет, глазками похлопает, с понтом дура-дура, и скажет что-нибудь. А потом с интересом энтомолога наблюдает, как мы взорванный мозг пытаемся в кучку собрать.

Прочитать...

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.

Прочитать...

Оставил кота на целый день дома самого. Без еды. Вечером прихожу,не могу найти тапок. Оказывается, мелкий утащил его в свой лоток, но не нагадил.
Я так понял, что это последнее котейское предупреждение.

Прочитать...

xxx:
мне пишет ноут: "найден СД-дисковод"
где он его взял-то?
yyy:
его целый день не было дома, вечером он пришел и принес дисковод?
xxx:
видимо, отжал у кого-то, да
yyy:
у Косого отжал
xxx:
говорит - хозяин, я те дисковод подогнал
yyy:
не, говорит - хозяин, дверь никому не отпирай и вот дисковод, сдай в разборку
если спрашивать кто будет - я весь вечер дома был

Прочитать...

Пьянствовали как-то у меня дома.
А родители в этот же день должны были приехать.
Перед уходом одна из девченок посуду помыла.
Ушли гулять, прихожу - родители дома.
Мать: "Кто у нас был?"
Я: "Да никого не было!"
Мать: "Признавайся!"
Я: "Никого не было!"
Мать:"Ты в жизни так хорошо посуду не мыл!"

Прочитать...

Девушка жалуется своему бойфренду:
- Тебя постоянно нет дома! Всё, что тебе нужно, - это твои друзья, ты
вечно проводишь время с ними. Мы ходим куда-нибудь вдвоём, только когда
они заняты.
- Неправда, - возражает он, - ты же прекрасно знаешь, что я предпочитаю
проводить время с тобой, а не веселиться.

Прочитать...

Одна блондинка жалуется другой:
- Ну что за день... Весь день неприятности! С утра свою новую машину
разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...

Прочитать...

Злая
В школьном дворе стоят 2 первокласницы. Одна другой говорит: - Прикинь, вон та девочка, вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет. - А че такое вестибюль?????

GuuD
старо

GuuD
но веяния мира отражает неплохо

Злая
:-\

Злая
влеяние мб?)

Злая
влияние*

Злая
или как оно там

GuuD
веяния значит тенденции

Злая
ахахахаха

Злая
я просто не знала этого слова)

Прочитать...

сэт: сижу дома, болею..и весь день слушаю Майкла Джексона, который поет у соседа сверху..причем одна и та же песня весь день играет!!
прил: хе...может он ее наизусть учит?))
сэт: не знаю..но на третий день такого безобразия я решил позвонить и спросить
прил: и?
сэт: он сказал, что лунная походка у него только под эту песню получается..прикинь!
прил: оу! дык он танцор чтоли?
сэт: неа...он пенсионер ваще-то!

Прочитать...

xxx: У нас в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил дома кондиционер. И знаешь, помогло – со следующего дня начались дождики, стало прохладнее.

Прочитать...

1: Во дворе сидит постоянно толпа гопников. Что делать?
2: Людей постарше проблемы гопнеков не волнуют. Но тебе советую разбросай по двору отравленные семки.

Прочитать...

Вчера в магазине было подслушано.
Разговаривают две женщины. Одна говорит: знаешь, в последнее время я
стала неплохо зарабатывать, теперь даже мужика могу себе позволить...
АУТ. Занавес.

Марк Н.

Прочитать...

Из историй, призошедших в маршрутках
Вчера в маршрутке еду вечером.
Народ сидит притихший, усталый. Только две тетки сидят на задних
сидениях и громко разговаривают. И тут одна выдает фразу: "Ты знаешь -
а мне последнее время мой кал не нравится".
Стало еще тише, люди заулыбались.
А она продолжает: "Какой-то он стал - как безжизненный". Вторая ее
слушает внимательно, а народ уже во всю ширь улыбается.
После фразы: "Может мне его в другой горшок пересадить?" до всех дошло,
что она говорит про цветок - калы. Но настроение значительно повысилось.
Как хорошо, что есть такие женщины. :)))))))))))))

Прочитать...

Сидят на окне две мухи, одна говорит другой - "знаешь, а я ни разу не
попадалась на липучку", другая "ну да, к тебе даже липучка прилипнуть
боится"!!!

Прочитать...

Разговаривают две подруги, одна другой жалуется: - Ты знаешь, у меня вчера знакомую в поезде обокрали: она одна в купе с какими-то мужиками ехала, утром просыпается – ни мужиков, ни сумочки; а в сумочке деньги были, золото. - Ой, да ты что! Горе-то какое! - Да... надо, наверное, по-старинке деньги в чулки или в трусы прятать, там точно не найдут. - Ну, на счет чулок не знаю, а в трусах точно найдут! рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Прочитать...

Блондинка жалуется подруге: - последнее время мой муж спит в другой комнате. - а сказал - почему? - да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

Прочитать...

Одна марионетка говорит другой:
- Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту.
- А что случилось?
- Да на работе совсем задергали.

Прочитать...

Одна блондинка говорит другой: - Ты знаешь, что я выхожу замуж? - Правда? И за кого же? - Он футболист. - Да ты что, с ума сошла? Кто ж за футболистов выходит? С ними в постели абсолютно нечего делать, это всем известно. - Почему?? - Профессия накладывает свой отпечаток: их наказывают за игру руками.

Прочитать...

Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети.
Ты, наверно, уже знаешь, что ребенок растет в животике у матери...
Дочка:
- Это все, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
имитировать оргазм...!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com