18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 20-11-2000

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов,
встал в тень и ждет.
Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладет еще 10 баксов и опять
прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не
останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет еще 10 баксов.
Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и
ушел
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.
Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"
Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается.
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:
"Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой.
"Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается.
"Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!!".

Прочитать...

Грузин поступает в МГИМО. Сдаёт устный экзамен по немецкому языку.
Пожилой преподаватель спрашивает:
- Молодой человек, как будет по-немецки «один»?
Грузин гордо:
- Айн!
- А как будет по-немецки «два»?
- Айн-айн!!!
- А «три»???
- Айн-айн-айн!!!
- А «четыре»?
- Айн-айн-айн-айн!!!
Профессор в шоке:
- Молодой человек, считайте, что Вы зачислены, ответьте, пожалуйста, на
последний вопрос, как, по-вашему, будет по-немецки «сорок»?
Грузин вскакивает и запускает лезгинку:
- Айн на-на-на-най-на, айн най-на-на-на……

Прочитать...

Русский, грузин и украинец поймали золотую рыбку. Каждому досталось по
одному желанию.
Русский попросил бутылку водки. Грузин - бабу с большими сиськами.
Украинец думал-думал. Говорит:
- Пусть все русские вступят в коммунистическую партию.
- Нахрена тебе это?
- А чтобы не выбирать кого первого стрелять, москаля или комуняку.

Прочитать...

- Не прав был старый грузин...
- Ты о чем?
- Помнишь притчу: умирает грузин, у постели собрались родные. Он им:
"Берегите евреев!" Те в шоке: "Гиви, ты же нас всегда учил совсем
другому!" Он: "Евреев перебьют - за нас примутся!"
- Ну и в чем же он не прав?
- Как в чем? Евреев еще не перебили - а за грузин уже принялись!
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Прочитать...

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она
раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

Прочитать...

Идет грузин, а впереди него идут три девушки..
Грузин:
- Деевуски-деевушки, я б оочень хотел с вамы познакомыться!
Девушки:
- А мы нет!
Грузин:
- А минет еще лучше!

Прочитать...

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы
вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э..,
нэт, нэт, адын пайду.

Прочитать...

Грузин в аэропорту проходит пропускной контроль. Вынимает бумажник,
мобилу, проходит через металлодетектор. Металлодетектор звенит. Грузин
возвращается, вынимает сигареты, ключи, проходит снова. Металлодетектор
звенит. Девушка из службы контроля советует ему снять ремень. Не
помогает. Металлодетектор звенит. Сзади скапливается очередь, обстановка
становится накаленной. Грузин проходит уже без рубашки и ботинок.
Металлодетектор звенит. Наконец, грузин не выдерживает:
- Слюший, дэвушк, завяжи мнэ глаза.
Та удивляется, но завязывает. Грузин проходит, металлодетектор молчит.
У той в глазах немой вопрос.
- Слюший, дэвушк, когда тэбя вижю, у мына хуй жилэзный.
ПШ

Прочитать...

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один
пойду!

Прочитать...

Купе поезда. Едут грузин и хохол. Подошло время ужина. Грузин достает
колбасу всю в приправах, пряностях - запах обалденный.
Хохол:
- А шо це за колбаса?
Грузин:
- Ето грузинская, трехслойная!
Хохол:
- А шо там?
Грузин:
- Баранина, гавядина, свинина.
Хохол достает свою - вонища!!
Грузин:
- А ето шьто за гамно?!
Хохол:
- Це украинская, ливерна.. шестислойна!!
Грузин:
- А шьто там?
Хохол:
- УХО, ГОРЛО, НОС..ХУЙ, ПИЗДА И ХВОСТ!!!
http://karaul.ru/23.06.2004

Прочитать...

Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает: - Сколько стоит? - Три рубля. - Давай за 2.50? - Не, не, шито ты, слющай... Ну доктор думает: "Козел такой... попадись мне на глаза". Через неделю приходит грузин и говорит: - Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой. Доктор послушал его и говорит: - Да вы беременны!!! Грузин: - Не может быт, да.. я же грузин, мужик, а? Доктор: - Не, точно говорю, но есть таблетки... принимай раз в день и все будет четко. И дает ему пурген - таблетки чтоб пронесло... Грузин выпил все сразу и тут начинается такое... Выбегает с автобуса и ищет туалет... не находит.. смотрит мусорка стоит (а в ней котенок маленький) и туда давай... Котенок: - Мяу... Грузин: - Не плачь, сынок, твой МАМ здесь...

Прочитать...

Идет грузин по пляжу. Жутко волосатый. На груди висит табличка -"Продаю
рассаду. 500 рублей куст". К нему подходит совершенно лысый русский.
Протягивает деньги и тянется рукой к груди.
Грузин: - Слышь, витрину не трожь, из под полы бери!

Прочитать...

Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная
рубашка, галстук-бабочка.
Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и
задирает пиджак.
- Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!
- Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?
- Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!
- Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал
хватать, меня резать, ну?
Грузин вынимает кинжал, машет им.
- Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!
Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает
ему 50 рублей.
- Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.
- И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?
Thief

Прочитать...

Идет грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял
ворону и стал ее ебать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее,
спрашивает у грузина:
- А что ты здесь делаешь?
Грузин, не долго думая:
- Кышь пернатая, ветку нашла!

Прочитать...

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай!
Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду
2000!
Едут по Тбилиси.
Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент
берет под козырек и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве
таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?

Прочитать...

Идет девушка по улице, вся из себя. Глядит - на лавке мужики сидят. - Ну, - думает, - щас свистеть и кричать мне будут, как всегда. И вправду, кричат, свистят, только не ей, а той, что спереди идет. А та вообще никакая. Только задом ТАК виляет, вообще атас! Ну эта, значит, попробовала и себе повилять - нифига не получается. Она ту никакую догоняет и спрашивает: - Где ты так научилась? - На тебе адрес, там тебя научат. Девушка идет по адресу, звонит в квартиру. Выходит двухметровый грузин. - Чэго тэбэ надо? - спрашивает грузин. - Да вот, мне адрес ваш дали. - А-а! Ну прахады! Заходит она и видит - школьная доска на стенке. - Прахады, раздэвайса, становыс раком у доски. "Ну все, прощай невинность", - думает девушка. Грузин подходит к ней, засовывает ей в зад мел и говорит: - А тэпэр пышы на доскэ: 6 8 6 8

Прочитать...

Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно)
Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, красавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
- НА, СОСЫ!

Прочитать...

Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет. - У нас каждый американец имеет квартиру отдельную - У нас кажадый грузин имеет большой коттедж. - У нас каждый американец имеет машину. - А у нас каждый грузин имеет самолет. - Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут? - Я же у тебя про негров не спрашиваю...

Прочитать...

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет мимо чукча и видит - новый сугроб! Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит: "Ты грузина? Тогда говори тост!" Дрожащий грузин со стаканом в руке: "Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенечке, где попрохладнее! - я его маму зарэжу!!!"

Прочитать...

Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина: - Почем помидоры? - 20 рублэй... - А подешевле? - Нэт! Или бэры за 20 или иди нах. Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там эта женщина. Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит. - Вы беременны! - Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам... Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел на улицу, и стало ему невтерпеж. Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит: - Нэ плач, дэтка... Папа рядом...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com