Анекдоты смешные
|
- Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других вещей, требующих ремонта.
|
|
Лошадь лучше мерседеса потому что: 1. Выигрывает по количеству моделей 2.Разводят в каждой деревне 3. Существуют супер пупер экземпляры за over9000 тыщь мильёнов..арабские там всякие мать их так скакуны 4. Фактически передвижение человеков началось с лошади..всё остальное плагиат да простят меня ослы. 5. кроме лошадей обычно в хозяйстве есть, куры свиньи и прочая живность...а навоз можно испольховать в качестве удобрения..этим мерседес похвастать не может..казахи утверждают что молоко лошадей можно пить. 6. мерседес капризная машина...что твоя баба..а кобыла надёжный друг и верный товарищ! 7. после 10 лет эксплуатации мерс можно сдавать в утиль..а лошадь рожает жеребёнка ЛОШАДЬ ЛУЧШЕ! Спорить бесполезно!
Прочитать...
На занятии лошадь поскользнулась, легла на бок. Инструктор - клиенту: - Вы живы? - Да... Клиент лошади: - Вы живы?.. Лошадь поднимается, кивая.
Прочитать...
ХХХ: Пьешь, как лошадь. Куришь, как паровоз. Трахаешься, как кошка. Ты все еще уверена, что ты человек?
Прочитать...
Водитель на сельской дороге съехал в канаву, но, к счастью, рядом оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Коко к машине и крикнул: - Тяни, Нелли, тяни! Лошадь не сдвинулась с места. - Тяни, Бакстер, тяни! - Коко не пошевелилась. - Тяни, Бадди, тяни! - Ничего. Потом фермер сказал: - Тяни, Коко, тяни! - и лошадь вытянула машину. Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими именами. - Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы даже пытаться не стала.
Прочитать...
xxx: Сегодня оказался в роли Остапа Бендера: попал под лошадь. Шел по пешеходной дороге и тут это чудо в спину мне врезается. Лошадь была на велосипеде и в женском обличье. Материлась и требовала извинений.
Прочитать...
Таиланд. Остров Самет, очень жарко. Рядом причаливает очередной раздолбаный катер. На борту название - "SEA HORSE". В основном русские на ленивом расслабоне (жарко, душно). Сосед по пляжу - "О, морская лошАдь" Моя жена - "Не лошАдь, а лошАдь" Я - "может океаническая лошадь?" Тайский гид (на ломаном русском) - "вообще-то это - "морской конек""
Прочитать...
- Эта лошадь обязательно выиграет скачки, если ты будешь громко кричать "алле-оп!" перед каждым препятствием, - сказал тренер новому жокею. Не вняв совету, наездник пришпорил лошадь, и она сбила первый же барьер. Наращивая скорость, она сбила ещё два. Перед четвёртым препятствием жокей прошептал себе под нос: "Алле-оп". Но лошадь опять не прыгнула. Боясь проиграть, жокей заорал во весь голос перед пятым препятствием: "Алее-оп!" Лошадь легко прыгнула, и в конце концов жокей выиграл скачки, не переставая вопить во всё горло. - Она что, глухая? - спросил он тренера по окончании заезда. - Да нет, - ответил тренер. - Слепая - да, но не глухая.
Прочитать...
Жили два друга. Один из них умер. Через какое-то время другой шел по улице, и встретил водовоза, развозящего воду на телеге, в которую была запряжена лошадь. Водовоз привязал лошадь, а сам зашел в трактир. И тут лошадь обращается к прохожему: - Привет! Ты меня не узнаешь? - ???!!! - Это я, твой бывший друг. Я умер, и моя душа переселилась в лошадь. - Так ведь это же сенсация!!! Почему бы тебе не заявить об этом всему миру? - Тихо ты, дурень! Если хозяин узнает, что я могу говорить, заставит меня не только тащить эту чертову телегу, да еще и орать: Кому воды? Кому воды?
Прочитать...
xxx: че делаешь? yyy: На паре сижу, тема вред курения. ххх: Прикольно, ты там лекцию ведешь? ууу: ))) нет ххх: Капля никатина убивает лошадь ххх: так ей и надо, пускай не курит ууу: Ага, а капля Феири самую жирную лошадь ххх: Ага, а туалетный утенок, всех лошадей под ободком унитаза.. ххх: А если лошадь обмазать блендометом и окунуть в серную кислоту... ххх: Хочешь скачать смерть лошади на свой мобильный!!! ххх: Отправь слово nikotin на номер 7373 ххх: Сколько лошадей можно убить прокурив одно легкое? ххх: Умрет ли лошадь если некотин ей ввели клизмой? ххх: Кто первый додумался дать лошади сигарету? ххх: Сколько можно пугать детей мёртвыми животными
Прочитать...
Капля никотина убивает лошадь, только если лошадь упала на неё с седьмого етажа.
Прочитать...
Атракцион "Говорящая лошадь". На сцене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник лошади – говори! Лошадь мотает головой Всадник – говори я сказал! Лошадь мотает головой. Из зала начинают свистеть. Всадник – говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода. Лошадь мотает головой. Из зала летят помидоры. Всадник – ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, только говори. Лошадь мотает головой. Всадник - ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори. На сцену залазят люди и кричат – давай наши бабки зараза. Всадник – ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить? Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит – ну зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного – зачем вообще я живу. Всадник переводит дыхание – слава богу заговорило, тупое животное.
Прочитать...
Лошадь росла и умнела. Танк переехал двух кошек. Сдохла от свинки корова. Лемминги бросились в море. Слон умер от ожиренья. Лошадь росла и умнела. Ястреб разбился о скалы. Лев перестал есть и умер. Выполз червяк на дорогу. Мошка в костер залетела. Аист свалился в болото. Лошадь росла и умнела. Умер медведь под сосною. Крысы сожрали друг друга. Скунс потерял осторожность. Где-то завыли собаки. Муха к бумаге прилипла. Поезда крот не увидел. Каждый достиг совершенства. Лошадь росла и умнела. Лошадь дошла до предела. Лошадь развилась до мертвой. Сладко запахло ипритом.
© Впопыхахаль (Творческое Кафе "Пазитифф" - www.creolit.ru)
Прочитать...
Если капля никотина убивает лошадь, то капля марихуаны превращает лошадь
в пегаса. (Василь Лукаш)
Прочитать...
Мужик недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды. Лошадь не ест и не пьет. - Ммм-да, если она еще и телегу будет таскать, то я сделал гарную покупку. http://smile2000.ru/
Прочитать...
Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли?!!! Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире!!! Те, кто думает, бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, остопездолы!!! --------- Таня Петрова. 10 лет.
Прочитать...
Ученые скрестили лошадь Пржевальского и собаку Павлова. Животное жрет, как лошадь, при этом облаивает тех, кто его кормит. Роберт Куперман, Бруклин
Прочитать...
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала
выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и
не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.
Прочитать...
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь: - Что читаем? - Бред сивой кобылы.
Прочитать...
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет,
брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги
болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не
остановил карусель.
Прочитать...
1: Как удаётся подковать лошадь, не получив при этом копытом в лоб? 2: Становитесь задом к заду лошади - сгибаете ногу лошади назад, зажимаете между колен и подковываете. 3: Картинка маслом: лошадь со звуком "ой, @ля!" отдёргивает ногу, размахивается (непременно размахивается) и лупит копытом точно в лоб. 4: Сказано же - становитесь к лошади задом. в какой лоб? 5: когда услышишь от лошади "ой, ...я!" обязательно офигевши обернешься
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|