18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 9-12-2000

Негр идет в церковь. А у входа табличка - "Только для белых".
Он разворачивается, идет, горюет:
- О Боже, что ж за жизнь такая, даже в церковь не пускают!...
А тут ему голос с небес:
- Да ты, парень, особо не переживай. Я там тоже не бываю...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Церковь совсем от бога отвалилась. Ну да, да, она и раньше-то не особо... Но сейчас, кажется, они даже перестали притворяться.

Прочитать...

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не
поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и
молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую
церкви.
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день
еврей снова идет в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.

Прочитать...

Всё равно не побреюсь!

Возвращаюсь сегодня с обеда. Иду спокойно, никого не трогаю. На встречу
- негр идет... Ну, мы в Москве, народ привычный, и не такое видали, ну
негр и негр, эка невидаль...

И тут энтот негр прямиком ко мне подруливает, крестится и молвит голосом
человеческим: "БАТЮШКА, благослови"!...

http://ikarhc.livejournal.com/6830.html

Прочитать...

бледный негр
кидани мне ещё ту ссылу на антифишки!
бледный негр
ку?
бледный негр
кю!((
бледный негр
ыыы((
бледный негр
хоть с тобой поговорить, а то как вымерли все..
бледный негр
Дааа... А у меня вод редька в теплице поспела. Ага. Наглая такая, главное, только в теплицу зайду, прям за ноги хватает... Ага, и ругается как сапожниик. Угу...
бледный негр
А давеча ковёр ушёл... Молча главно, ни слова не сказал... Интеллигент, что ты!!
бледный негр
А сегодня пол-ночи спорили с монитором о том кто победит, если Дед Мороз подерётся с Богом. Я победил... У тебя монитора лишнего нет?
бледный негр
А кошка-то, кошка!!! Взяла и тапком подавилась! Насмерть. И вель назло же! Знала ведь, что мне противно будет смотреть!..
бледный негр
Блять, останови меня!

Прочитать...

В провинциальном российском городе открылась Церковь Свидетелей Иеговы.
На сцене выступает пастор, естественно негр. Он бегает по залу, кричит
хвалебные речи, возносит руки к небу и танцует вместе со своей тусовкой.
В третьем ряду сидит старая православная бабка, которая с ужасом
наблюдает за происходящим и причитает: - Свят, Свят, Свят.
Негр заканчивает свое выступление и его помощник берет микрофон и
говорит: - Уважаемые братья и сестры. Если у вас есть вопросы к пастору
Анри, то задавайте.
Православная бабка тянет руку.
Пастор Анри: - Да, сестра, слушаю тебя?
Бабка: - Сынок, а ты людей - кушаешь?

Прочитать...

Женщина рассказывает подруге:
- Ты представляешь, только моя дочь с женихом вошли в церковь, как тут
же погас свет!
- О, боже!
- Да ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает
эту дорогу.

Прочитать...

xxx: как ты с ней познакомился? блин это же золото, а не девушка!
yyy: случайно. бабуля попросила сходить с ней в церковь к какой-то иконе животворящей. стоим у входа,а впереди девушка стоит симпатишная и её не пускают, дескать с животными на службу нельзя. она ответила, что котенок слепой и она ради него сюда пришла.
xxx: сумасшедшая
yyy: я тоже так сперва подумал, а потом решил познакомиться. она мне рассказала, что котенок упал с 4-ого этажа - сильное сотрясение и потеря зрения, на лапках гематомы. она очень кошака любила, на ветиринаров все сбережения спустила. а когда врачи развели руками, решила пойти в церковь. там-то мы и познакомились.
yyy: а у нее сестры нету?

Прочитать...

Приперся я в универ пораньше, стою курю. А прямо рядом с нашим универом церковь есть. Так вот, подъезжает такой нехуйный джип из него выходит поп. Как полагается в рясе. И направляется через территорию универа к церкви, а я как раз так стоял, что попу мимо меня пройти нужно. Так вот, поп идет себе, доходит до меня, останавливается и изрекает: "Пиздец! Крест забыл!" Разворачивается и идет обратно к джипу...

Прочитать...

Приперся он я в универ по-раньше, стою курю. А прямо рядом с нашим универом церковь есть. Так вот, подъезжает такой нехуйный джип из него выходит поп. Как пологается в рясе. И направляется через территорию универа к церкви, а я как раз стоял, что попу мимо меня нужно пройти. Так поп идет себе, доходит до меня, останавливается и изрекает: "Пиздец! Крест забыл!" Разворачивается и идет обратно к джипу...

Прочитать...

В пригороде Торонто после жалоб публики церковь убрала сексуально
двусмысленное изречение со своего стенда. Обычно стенд имеет
вдохновляющие изречения, согласно свидетельнице. В то время как она
ехала домой на этой неделе, ее тормознуло, когда она увидела самое
свежее изречение: "Кричать в кровати "О Боже!" - не значит посещать
церковь". "Я допускаю, что это смешно, но это не к месту, где оно
находится" - сказала она.

Прочитать...

В царской России Церковь в селе была ближе к народу, а Церковь в городе
- ближе к власть имущим. Хотя, и сейчас, возможно, все тоже самое.

Прочитать...

Табличка у входа в церковь:"Сегодня Вас обслуживает поп Корн".

Прочитать...

... вот она идет.... она такая красивая...
... о! она заметила меня, улыбается...
... боже... как она прекрасна...
... я люблю ее с первой встречи...
... она подходит ко мне...
... что говорить... я не знаю...
- привет!
... сказала она... голос ее прекрасен....
- иди на х*й дура!

by харя

Прочитать...

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не
поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и
молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую
церкви.
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день
еврей снова идет в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.

Прочитать...

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

Прочитать...

Однодолларовая банкнота повстречала 20-долларовую. - Ты куда пропала-то? Давненько тебя не видала… - Да я сначала по казино крутилась, а потом в круиз попала. После вернулась в Штаты, побывала на двух бейсбольных матчах, затем в супермаркете очутилась, в общем, такие дела…. Ну а ты как? - А у меня все одна и та же бодяга: церковь, церковь, и опять церковь…

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com