18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

5-11-2013

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

Нравится(+) +7 Не нравится(-) Google+

Статья на хабре.
"Отрезанный палец не поможет разблокировать iPhone 5S"
"Эта технология требует, чтобы владелец пальца был живым и присоединён к пальцу. <...> для тех, кто обеспокоен наихудшим сценарием, это некоторое утешение."

Избранные комментарии:
Ха, ну так это только в том случае, если вор тоже будет об этом знать ;)

Будет ли демо-ролик с проверкой на практике?

-<...>Найдется не так много идиотов, которые отрежут палец за айфон.
-Вы нас недооцениваете!

Теперь у человека можно отжать не больше 10 айфонов за всю жизнь, таким образом Apple ограничила сверху объем рынка краденных айфонов.

-Но воры об этом знать не будут.
-Нужно их просвещать! Жду серию рекламных роликов от Apple с разъяснением, что отрезание пальца не поможет.
-К этому айфону мы приложили обычный палец. А к этому — отрезанный.
Вы все еще отрезаете пальцы? Тогда мы идем к вам!
Простите, не удержался.

Призываю MythBusters проверить это :)

Вот блин. И куда теперь мне этот палец девать?..

Продам iPhone разблокированный на работу с пальцем. Палец в комплекте.

«Внимание, владелец не обнаружен. Пожалуйста, присоедините владельца к пальцу и попробуйте еще раз.»

Прочитать...

ЗАГАДКА СТАЛИНА
Исторический факт: в феврале 1945 года в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после грядущего уже окончания войны.
Черчилль и Рузвельт предложили Сталину:
- Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии.
Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит:
- Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим.
И показывает им три пальца левой руки: большой, средний и указательный.
- Какой из этих трёх пальцев сэрэдний? - спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец:
- Вот средний!
- Нэээт..., нэ угадал, - ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать из всех пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец:
- Нэээт..., и ты нэ угадал, - ответил Сталин.
После чего сложил из трёх пальцев кукиш и показал его Черчиллю и Рузвельту:
- Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!

Прочитать...

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.

Прочитать...

а: слушай, а почему у меня роутер перестал вайфай раздавать?
б: хз, может сдох?
а: но на компьютер идет интернет
б: по кабелю?
а: да
б: слушай, если я сломаю тебе средний палец, у тебя будет работать указательный?

Прочитать...

Повредила палец. Мама учит меня пользоваться напальчником, принесла, показывает, где у него лицевая сторона, а с какой стороны его надевать и как раскатывать. Чуть не ляпнула: "Да уж не первый год замужем", но вовремя спохватилась. о_О

Прочитать...
Загадка от Сталина
Загадка от Сталина

Загадка от Сталина

Исторический факт: в Ялте, в 1945-м году, встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: «Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии».

Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: «Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим».

И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца левой руки: большой, средний и указательный. «Какой из этих трёх пальцев сэрэдний?», — спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец «Вот средний!»
«Нэээт…, нэ угадал», — ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец.
«Нэээт…, и ты нэ угадал», — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: «Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!»

Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.

Прочитать...

Афоризм: Часто когда вы чего то желаете, но не получаете, вы видите как судьба с широкой улыбкой на лице, показывает вам средний палец, разочарованно разворачиваясь от нее, и лишь в последний раз бросая на нее взгляд вы видите как она этим же пальцем манит вас.
Автор: Мусин Алмат Жумабекович

Прочитать...

Получила недавно права и купила автомобиль. Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный вредорожник. Машина солидная и как бы не для новичков.

Навесила восклицательный знак, но только сзади, а с боков и спереди нельзя, обзор закрывает. Но как-то же нужно водителям подать знак, что я новичок?

Тогда брат, водитель со стажем, мне говорит, "Если что, будет на тебя кто-то матюгаться, ты средний палец поднимай вверх и показывай в окно, как символ восклицательного знака, типа "я новичок, я новичок".
Еду, показываю, и оказалось у нас пол города новички.
Я ему "я новичок" и он мне в ответ "да я сам новичок", да еще злобно так... почему-то...

Прочитать...

"Человек весит, в среднем, в 20-30 раз больше кошки. И если в кошку кинуть тапком, это равносильно, что в человека кинуть креслом"

средний вес тапка 0,5 кг
(предположительно)

средний вес кошки от 3,5 до 5,5
(минимальный средний для кошки
и максимальный средний для кота)

средний вес человека 50 - 80
(принят в расчет минимальный средний вес женщины
и максимальный вес для мужчины)

итого:
соотношение веса тапочка к кошке: 1 к 7 - 1 к 11
соотношение веса кошки к человеку: 1 к 14

вес "тапочка" для человека:
0,5*14 = 7 кг, то есть 2 кошки))

еще: средний вес кресла 14 кг
то есть кресло/человек 14/50 - 14/80 = 1/3 - 1/5

вывод2: вес "кресла" для кошки:
0,5*3 = 1,5 кг, примерно равен весу утюга 1,65

Мне нравится)

Прочитать...

Средний класс заверил Правительство, что не будет устраивать настоящей
революции.
В ответ Правительство заверило Средний класс, что услышало его посыл и
не будет устраивать настоящих реформ.

Прочитать...

- У меня на тебя даже средний палец не встает.

Прочитать...

На это:
К этому:
Не знаю кому как, а мне рука напоминает среднестатистическую семью: средний палец (самый высокий) - отец, глава семейства; указательный палец - жена и мать (посмотрите, как она немного наклонила голову к отцу - лежит у него на плече); безымянный - старший сын: уже выше матери, но до отца не дорос; и самый маленький (мизинец) - это младший брат =)
----------------------------------
А большой???))
______________________________
Любовник. К жене сбоку пристроился. А мужу его за женой не видно :)

Прочитать...

- Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не
большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы - нет,
не больно... но очень обидно!

Прочитать...

все мои приключения обычно начинаются с вопросов «интересно, а куда ведет эта дорога?» и «как думаешь, что будет, если нажать на эту кнопку?»

Прочитать...

Иду домой, у самого подъезда вижу - навстречу идет парень, показывает средний палец и смотрит куда-то наверх. В непонятках иду дальше. Слышу звук смачного плевка, потом шлепок в паре метрах от меня.
И вот уже я иду, смотрю наверх и показываю средний палец малолетнему имбецилу на третьем этаже...

Прочитать...

Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!

Прочитать...

Рука рынка не так уж и невидима, средний палец виден отчетливо...

Прочитать...

я не сказал что ты номер один, я всего лишь показал тебе средний палец.
(с) Стив Остин Ледяная Глыба 3:16

Прочитать...

Не мое.
Услышал в общественном транспорте на следующий день после матча "Россия
- Голландия". Барышня рассказывает подруге (вольный пересказ): "Прикинь,
вчера ночью вижу - едет машина, водитель радостно сигналит, из окна со
стороны пассажира флагом кто-то размахивает. Ну, в общем, как все в это
время делали. Только машина эта - скорая помощь, и сирена у нее
включена. Если они больного везли - интересно, ему-то как..."

Прочитать...

Вечный фак.

Знакомят меня однажды с мужиком, ну, представились, тянем руки пожать, и
тут я замечаю нечто подозрительное. Мужик протянутой рукой вроде как фак
показывает: средний палец вытянут, а остальные поджаты. Поморгал глазами
– нет, точно фак... дразниццо, сцуко!?? Потом присмотрелся – а у него
половины указательного и безымянного, а также кусочка мизинца нет. Вон
оно как!
Через час спрашиваю у его зама, че это их шеф натворил со своей рукой?
Он помялся, но рассказал:
В общем шеф до перестройки особенных звезд с неба не хватал, трудился
каким-то мастером на стройке. И вот однажды вышел у них спор на
совершенно детскую тему: вроде как если средний палец поджать и положить
ладонь на ровную поверхность, то указательный и мизинец приподнять можно
будет, а вот с безымянным сложности возникнут. Не знаю, трезвые они
тогда были или нет, но этот кекс тутже начал проверять. Положил ладонь с
поджатым средним пальцем и начал пытаться поднять безымянный... а тут с
высоты ему на руку кирпич падает... три пальца в кашу... Так и ходит
теперь.
С вечным факом.
Украинец

Прочитать...

Палец о палец... Да это как сказать - "палец - опалец"?! Импотенцией
попахивает.

Прочитать...

Зима. Водитель, протестуя,
Ругает небо : "Суки, *ля!"
Его машинка, лед почуя,
Не хочет слушаться руля.

В снегу отчаянно виляя,
Летит Тойотка удалая,
Скользит колесами по льду,
Столбы пиная на ходу.

Вот бегает другой страдалец,
В сугроб машину засадив,
Себя в буксир преобразив,
Он небу кажет средний палец.

Из года в год, вот так всегда....
Меняйте шины, господа !

Прочитать...

Все-таки не случайно, что за указательным пальцем сразу следует средний
палец.

Прочитать...

Если на ваш вопрос девушка показала средний палец - это надо понимать
ничто иное как: подумай минуточку и переспроси еще раз!

Прочитать...

фраза "поднятый кверху большой палец означает желание подъехать, а
поднятый кверху средний палец - нежелание подвезти" напомнила одну
ситуацию: дело было лет 5-6 назад, когда маршрутки у нас только начали
превращаться в массовый, а не элитный, вид транспорта, и стоя ездить
было еще как бы не принято, к тому же это были в основном газели, тойоты
и древние рафики, в которых не очень-то и постоишь...
в общем, стою у дороги летом часов в 12, дико тороплюсь, по моим
представлениям скоро должна идти свободная маршрутка... ан нет, водитель
разводит руками, так же и следующий... и еще один, короче говоря, минут
через 10 меня эти жесты стали изрядно раздражать.
и вот очередной водитель разводит руками, я чисто рефлекторно сжимаю
протянутую руку в кулак, из которого выдвинут средний палец! водила
тормозит, я заскакиваю в машину - но она не трогается. водила
здоровенный такой, голливуда насмотрелся, грозно смотрит на меня, ну и
пассажиры притихли с интересом (если они мужики, то щасс сцепятся!), он
мне:
- а чего это вы мне только что показали?
на что я совершенно на автомате отвечаю:
- как что? согласен ехать СТОЯ!
машина тронулась не сразу, ее всю трясло минуты две, в том числе и
водилу (все-таки одессит оказался, а не болгарин!)

Прочитать...

Давно уже не пользовался общественным транспортом, но как назло, моя
машинка сломалась и пришлось мне ехать как все...
Вышел из метро и поплелся в сторону остановки маршруток. Холодно,
очередь большая собралась. Подъезжает маршрутка, народ бойко туда
забирается, все кто стояли передо мной влезли, а мне места не хватило.
Вдруг, тетенька (лет 40), которая заходила последней в маршрутку и
уселась около окна, показывает мне средний палец. Я аж от такой наглости
обалдел! Она опять показывает мне средний палец. Я решительно открываю
дверь в маршрутку и тут тетенька мне и говорит:
- Молодой человек, я же вам показываю, что еще одно место осталось!..

Прочитать...

И снова о них, любимых. О маршрутках.
Возвращаюсь в разгар грязно-слякотной весны с работы. Погода - ужас,
летящий на крыльях ночи. Выхожу из метро и по-быстрому бегу к остановке
маршруток. Маршрутка уже полна, по всей видимости. Во всяком случае,
дверь закрыта и человека четыре стоит на улице. Пристраиваюсь в хвост
очереди. С нескрываемой завистью поглядываю на тех, кто сидит в уютном
тепле. И вдруг острое благодаря контактным линзам зрение показывает мне
картину маслом: мерзостного вида мужичок, сидящий на среднем сиденье у
окна, показывает мне средний палец! Думаю, обман зрения. Нет! И еще
лыбится, гад! Ну, конечно, я после рабочего дня, в грязных сумерках,
наверное, не принцесса. Но все-таки... Прилично одетая молодая дамочка,
пусть даже холодный косой дождь хлещет на непокрытые длинные волосы...
Как же так? И что, какой-то Шариков может так вот, сидя в тепле,
глумиться безнаказанно? И, главное, чем объяснить эту неприкрытую
агрессию?
Что должна сделать культурная образованная девушка в такой ситуации? Ну,
вот, я и решила, вспомнив всех Дейлов Карнеги, что имею дело с маньяком
невоспитанным, недостойным моего аристократического внимания. Хотя кровь
кипит уже по полной, и маршрутка, как назло, все никак не отчалит. Опять
бросаю осторожный взгляд на маршрутку... Опять! Опять показывает это чмо
мне палец, опять лыбится! Ну все, воспитание в сторону, миф о женской
беззащитности пускай остается мифом.
Рывок двери на себя, врываюсь в маршрутку... Что буду делать - не знаю,
как говорил Наполеон, главное - ввязаться, а там посмотрим.
И - финал, апофеоз. "Девушка! Девушка! Еще одно, ОДНО (характерный жест)
место свободное, что же вы там мокнете!" - и ласково так улыбается...

Прочитать...

Нет слов - покажи !

С этого момента прошу величать средний палец факовым, а восклицательный
знак объявляю его реинкарнацией в графическом пространстве символов.

Прочитать...

Когда палец показывает на небо, дурак смотрит на палец.

Прочитать...

Работаю в конторе в интернациональной бригаде - американцы, англичане,
китайцы,
индусы и я один - русский. Народ веселый - за словом в карман не лезет.
Вот вчера англичанин с умным видом решил рассказать откуда пошел жест -
оттопыренный средний палец. "В средние века, когда англичане воевали с
французами,
все стреляли из луков и натягивали тетиву двумя пальцами - большим и
указательным.
А потом англичане изобрели лук и новую технику стрельбы - указательным и
средним.
Французы же расстроились по этому поводу, ибо английские стрелы летели
дальше
и точнее и поэтому ловили английских лучников и отрубали им средние
пальцы.
Поэтому если англичане хотел показать французам, что они их не боятся и
все
такое - они показывали средний палец - мол, с помощью этого пальца я
тебя буду
убивать".
Народ выслушал, покивал головой, а один американец говорит - я вам
сейчас
расскажу правдивую историю про этот жест: "Когда во время войны за
независимость
американцы надрали задницы англичанам, они показывали им средний палец и
кричали -
FUCK YOU! FUCK YOU!"

Англичанин молча обиделся и ушел.

Mobi

Прочитать...

Ислам – это такая мирная религия, что если вы покажете кому-нибудь
средний палец, вам не нужно бояться, что вас в сердцах обматерят в
ответ. Вас просто убьют.
Strangemagic

Прочитать...

- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь.

Прочитать...

Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из запора выбегает водитель. Показывает страховой полис:"Вот моя компания". Из мерса выходит пять амбалов. Водитель показывает на пассажиров:"А вот моя компания".

Прочитать...

У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему наставления: - Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке? - Конечно: большой, указательный, средний… - Нет, сынок, послушай меня внимательно: есть палец путешествия, он же большой, с его помощью останавливают машины; есть палец направления, он же указательный, его используют, когда нужно что-то показать; есть палец брака - безымянный - на нем носят обручальное кольцо; палец благородства - мизинец - поднимают, когда держат в руке чашку с чаем; и, наконец, палец наслаждения - средний: этот палец нужен для того, чтобы его сначала облизать, а затем… пересчитать толстую пачку банкнот!

Прочитать...

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але?

Прочитать...

Перекресток. Красный свет светофора. Стоит среди прочих крутая тачка. Окна все открыты. За рулем брюнетка, всЯ в золоте. Наманикюренным пальчиком тычет в кондюшник и матерится- ебн-бобн, тьфутвойумадь. Сломался что ли? Ни хрена не охлаждает, сцук.
рядом стоит жигуль. Водитель жигуля ей-окна закрой и будет холод!
Она- рот закрой, я же не блондинка тупая, я не ведус на тупые приколы.

Прочитать...

Ехал на Рено по трассе, сбросил скорость до положенных 60 и тут меня обгоняет семерка и показывает средний палец в окно, типа, обогнал!!! А я ... а я просто улыбнулся счастливому водителю :).

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com