18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 3-12-2000

Стандартная ситуация. Врезался "Запор" в "Мерс".
Водила "мерса" вылазит из машины:
- Ты че! Ты как! Ты кто ваще?!
Водитель "запора":
- Я... я... я типограф...
- Че? А я типа быдла, что ли?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо... . ?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

Прочитать...

Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. - Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет
- Не ссыте

Прочитать...

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо... . ?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

Прочитать...
Стандартная особенность парней: или они объявляются все разом, или ...
Стандартная особенность парней: или они объявляются все разом, или ...

Стандартная особенность парней: или они объявляются все разом, или их вообще нет.

Стандартная ситуация: студент всю пару борется со сном, клюёт носом и, наконец, засыпает. Через какое-то время он начинает откровенно храпеть. К нему подходит препод, будит его и выдаёт гениальную фразу:
- Студент, не храпите. На моих парах спать можно, а храпеть - нельзя!

Прочитать...

Короче ситуация... Друг отжег ваще.
Идем по улице... Навстречу оператор с журналисткой...
- Здравствуйте! Как вы отмечаете Наурыз???
- С семьей
- А что у вас есть какие то устоявшиеся традиции по этому поводу???
- Да нет... просто пьем водку... все уныло...

Прочитать...

ххх: Случилось это с простым московским парнем!
Стандартная ситуация: был на вечеринке, напился до чертиков, пришел домой, бухнулся на кровать не разуваясь, и попытался уснуть! Но ему ооочень мешала музыка, которая играла где-то рядом! Он начал стучать в стенку соседям, чтобы они убавили громкость - не сработало!!!
Он начал стучать сильнее- не сработало!!!
Взбешенный парень уперся ногами в стенку и начал по ней ДОЛБИТЬ ИЗ-ЗО всех сил!!! При этом он громко орал на всю крартиру - "СУКККИИИИИ, ВЫРУБИТЕ МУЗЫКУ!!!!! ДАЙТЕ ПОСПАТЬ!!!!!"
Он долбил так час...без изменений!!!!
Угадай что случилось потом?
yyy: что-то со стеной?)
ххх: Неааа....он понял ЧТО ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ НА НЕМ БЫЛИ НАУШНИКИ И ЕГО ПЛЕЕР ИГРАЛ!!!!!

Прочитать...

Самая обычная ситуация - ошибка в тексте. Человек пропустил букву,
только и всего. Зато смеху было!..
А как еще реагировать, когда от партнеров приходит стандартная
сопроводиловка к спецификации, которую надо согласовать! Они ее
подписали, поставили печать и ждут наших печати-подписи. И пишут:
"Просим заверить п о п и с а н н у ю с нашей стороны спецификацию и
выслать в наш адрес."
Нам оставалось только спросить, с какой стороны они ее пометили!

Прочитать...

Дочь (5 лет): Что такое "ситуация"?
Я: Ну... понимаешь... ну, например, мы с тобой пришли домой из садика, а
дома света нет, вот это ситуация. поняла?
Д: Ага.
через пять минут подходит.
Д: Папа, а если свет был? ...

Прочитать...

Из историй, рассказанных мне пару лет назад на работе:
Стандартная ситуация – муж возвращается не вовремя из командировки,
железная дверь закрыта на защелку, жена через дверь пытается объяснить
мужу, что дверь просто заклинило. После недолгой дискуссии вызывается
МЧС. Каким-то образом она без подслушки мужа объясняет начальнику группы
сложившуюся ситуацию, один из сотрудников берет дополнительный жилет и
лезет через балкон в квартиру. Там якобы проковырявшись с замком все же
открывают дверь, выходят из квартиры двое в жилетках и объясняют мужику,
что мол заклинило язычок. Мужик в свою очередь в благодарность просит
отведать с ним коньячка, не подозревая, что один из них любовник его
жены.

Pafnutiy

Прочитать...

Из жизни молодого учителя.
Стандартная ситуация. Вызываю к доске ученика по фамилии Поздеев. За
первой партой сидит девочка: отличница, красавица, с примерным
поведением. Задумчиво так смотрит на спину мальчика и так же задумчиво в
полной тишине произносит:"Эх, Пиздеев, Пиздеев"...
Сделать строгое лицо у меня получилось минут через 5...

Прочитать...

Стандартная маршрутка в Электростали, "Газель". Объявление внутри:
"По салону - не бегать!" %)

Прочитать...

Ситуация имела место месяца два назад. Еду на работу, никого не трогаю.
На светофоре специально обученный гаишник, завидев меня, начинает
усиленно свистеть, махать палкой, в общем, активизирутся.
Останавливаюсь.
Далее диалог:
Г: - Инспектор такой-то, права, документы на машину.
Я: (доставая права) - А че случилось?
Г: - А кто вам сказал, что что-то случилось?
Я: ??? (полный ступор)
Г: - Или вас интересует причина остановки вашего автомобиля?
Я: (радостно киваю башкой)
Г: - Причин много, например, ночью, эдесь недалеко, у Ветлицкой угнали
машину, а вы причину спрашиваете.
Я: - Она че, на старом раздолбанном Мерсе ездила? (у меня именно такой)
Г: - Не-а, на Гранд Чироки.
Я: - А причем здесь Мерс?
Г: (напрягаясь) - А причем здесь Мерс? А какой-такой Мерс?
Я: - Так вы остановили Мерс, а угнали Чироки.
Г: (еще сильнее напрягаясь) - А вы что-то знаете про угон Чироки?
З.Ы. Чем закончилось уже не помню, но общались мы долго. Бдительный,
блин, попался.

Прочитать...

Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка... Водитель запорожца: - Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас накрою "поляну" на двоих и все вопросы порешаем! - Ну, ладно, - отвечает новый русский, - давай... Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее... вылетает джин! - Ну-ка, - говорит мужик, - накрой-ка нам "поляну" на двоих! Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур. Новый русский: - Слышь, мужик, продай, что хочешь проси! Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции, Англии и т.д. ну, так - миллионов на 50... Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам. Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете - трет лампу. Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает... Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами "Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин..." Новый русский грубо обрывает его словами: - Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать! Дочитывает список - чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми, грустными глазами и говорит: - Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин... и могу теперь только поляну на двоих накрывать...

Прочитать...

На светофоре в зад новенькой бэхи на скорости въезжает старенький запор.
Задница бэхи в хлам.

Из запора выходит дедушка. Подходит к развороченному заду бэхи, у
которого уже стоит в шоке водила бумера. Дедушка произносит "Бэха
семерка. Классная тачка!"

Прочитать...

Врезается запор в мерс, из мерса выходят чисто пацаны и говорят типа
гони бабло. Ну в запоре чувак: "Пацаны денег нет, есть у отца, но только
он живет в горах". "Хорошо поехали к отцу". Приезжают значит к отцу,
говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и
отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег. "Пошли на охоту
сходим, там и покажу" - говорит отец. Оделся, взял ружье и пошли.
"Видите
турист на лыжах катается?" Берет ружье, хлоп, лыжник готов. "Идите
посмотрите что у него в карманах". Пацаны побежали, карманы обшарили,
нашли три бакса, приносят отцу. "Вот так и живем, копейка к копеечке.."

Прочитать...

Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из запора выбегает водитель. Показывает страховой полис:"Вот моя компания". Из мерса выходит пять амбалов. Водитель показывает на пассажиров:"А вот моя компания".

Прочитать...

У светофора останавливается 600-тый "мерин", а рядом - запорожец.
Солнечный день, светофор горит долго. От избытка чувств водила "запора"
через открытое окно стучит рукой по черному боку мерина. Тонированное
стекло идет вниз. Водитель мерина в белой рубашке и темном костюме с
лицом человека без вредных привычек недоуменно смотрит на "запор".
"Слышь, браток, а у тебя своя-то тачка есть?" - гордо спрашивает водила
"запора".

Прочитать...

Стандартная ситуация.
Ночь, звонок в дверь.
- Это муж, прячься!
- Куда?
Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками.
Любовник прыгает на руки и замирает.
Муж укладывается в постель и засыпает.
Через полчаса жуткий грохот и голос:
- Ну ты тяжелый, бля!!!

Прочитать...

Как всегда, находит запор мерс.
Ну и из мерса естественно браток. Берет водителя украинской иномарки
за грудки и давай выспрашивать:
- И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил?
И где ж ты работаешь?
На что тот (еле слышно) отвечает:
- Я типограф.
- Ты - типа, ГРАФ, а я что, типа, БЫДЛО?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com