Анекдоты смешные

Преподаватель философии на лекции: "...Например, представителями дионисического начала были древнегреческие Менады. Они, по сути, первые женщины-феминистки. Когда они сильно напивались, то бегали по полям, среди коз. Поймают козу, оторвут ей ногу и пьют кровь. В общем, умели отрываться девки."

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.

В инсте по философии задали рассказать про философов нового времени. Парень благополучно проспал и прослушал , что было на семинаре и кто ему достался.
Его удовлетворил ответ однокурсника на перемене - "Декарт"

На след паре мы услышали небольшой доклад, начинавшийся словами "Декарт Каин - староста тристрама...."

на семинаре:
- А где М***ов? Где этот мальчик, рвущийся из узеньких штанишек в надежде на продолжение рода? Аа, с Б***вым! У вас там что? Горбатая гора?

на семинаре:
-А где Митрофанов? Где этот мальчик, рвущийся из узеньких штанишек в надежде на продолжение рода? Аа, с Барановым! У вас там что? Горбатая гора???

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15
сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

Лекция по философии. Препод(П)говорит о разнице между материей и сознанием.
П: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...

На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.

Случай на семинаре по вычислительным методам. Преподаватель, записав на доске длинную формулу, спрашивает:
- Ну, и что нам теперь мешает взять производную?
Группа, хором:
- Лень!!!

Преподаватель на лекции по философии ляпнул: Чтоб приобщить человека к
философии, ему нужен толчок.

История произошла с моей мамой - преподавателем философии, культурлогии
и др. в институте.
Приходит к ней студент сдавать экзамен по культурологии (не в первый раз
приходит, надо отметить). Сжалившись над ним, преподаватель предлагает
выбрать вопрос, на который он сам хочет ответить.
Студент: - Хочу рассказать о письменности.
Препод: - Хорошо. И что же такое письменность?
Студент: - Нуууу... Мммм... Это когда пишут!
Немая сцена, препод в шоке.
Студент решил раскрыть вопрос еще лучше и добавил: - На стенах.
Препод по-немногу выходя из "аута" ехидно: - А может и на заборах???
Студент, почувствовав подвох, гордо и уверенно: - Не, только на стенах!

На занятии по философии.
Препод:....кто такой Левиафан?
Студент: Чудовище.
Какое-то время спустя.
Препод: Хорошо, ну а кто такой Спиноза?
Студент: Чудовище.
Препод: Как, 2 чудовища?
Студент: Ну тогда Спиноза это самка Левиафана.

На занятии по философии.
Препод:....кто такой Левиафан?
Студент: Чудовище.
Какое-то время спустя.
Препод: Хорошо, ну а кто такой Спиноза?
Студент: Чудовище.
Препод: Как, 2 чудовища?
Студент: Ну тогда Спиноза это самка Левиафана.

Сидим на семинаре по психологии. И лекторша приводит пример реакции
организма на внешний раздражитель: "Если взять ножку ребенка, - говорит
она, - и приложить к горячему утюгу..."

факультет философии.
(текст в оригинале)
профессор:"Вы изучаете философию,но не практикуете ее!"
студент:"Спасибо профессор!Другими словами,мы говорим о мыслях,
но не думаем!!!"
Натик

Сидим мы как-то на семинаре, в главном здании МГУ на Воробьевых горах.
Этаже эдак на 15. Май. Жара. Окна открыты. Преподаватель что-то
рассказывает. На подоконнике лежит стопка его бумаг. Звенит звонок на
перерыв между половинками пары. Преподаватель заканчивает фразу,
подходит к двери, открывает ее, и тут... В аудиторию врывается порыв
ветра, и стопка лежащей на подоконнике бумаги (страниц 100 формата А4)
листочек за листочком, словно стая голубей, вылетает в окно... Мы сидим
и, раскрыв рты, смотрим на эту картину...
А преподаватель, ничего не заметив, выходит и закрывает за собой
дверь...

На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете...

Мартовский кот

На семинаре по экономике.

Преподша(П): К примеру, за семинар на моем факультете мне платят сто долларов, а за семинар у вас...30 рублей. Ну, ненамного больше.
Студент: Блин...мы стоим пачку сигарет!
(П): Нет. Это Я стою пачку сигарет.

на зачете по правоведению(П- препод, С- студент)
П:Приведите пример мелкого хулиганства
С:ну это когда я ссу в общественном месте...
П:что делаете?!
С:ну ссу
П:ааа....тогда приведите пример злостного хулиганства
С:(думает секунд 30)Это когда я систематически ссу!!!
П: ГЫ_ГЫ Это зачет!!

На семинаре по экономике.

Преподша(П): К примеру, за семинар на моем факультете мне платят сто долларов, а за семинар у вас...30 рублей. Ну, ненамного больше.
Студент: Блин...мы стоим пачку сигарет!
(П): Нет. Это Я стою пачку сигарет.