18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 28-01-2001

Чем хуйня на постном масле отличается от хуйни на сливочном?
Пониженным содержанием холестерина!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

- Чем отличается мужской футбол от женского, формой или содержанием?
- Формами.

Прочитать...

- как ты?
- как воробей в сливочном масле - на хлеб не намажешь, но на ощупь приятно.
- в смысле?
- живу как конь в сметане.
- 0_о
- именно так.

Прочитать...

В пост вместо поросенка с хреном подают только хрен на постном масле!

Прочитать...

На конференции диетологов:
- Диета, которую предложил наш коллега, это чепуха на постном масле! Я
же предлагаю вообще отказаться от постного масла.

Прочитать...

Читаю состав диетических хлебцов:
..., профилактическая соль с пониженным содержанием натрия
Первая мысль, ага, практический чистый хлор))

Прочитать...

"месячные пошли - УРА!"
"ты не папа!"
"не залетела!"

хуйня на постном масле. Была у меня девушка: с презиком, с кремом спермицыдным и не кончать - так детей боялась. Ушла нахрен. Страдал. Потом понял: нах такие нужны?!
Щаз с женой и малышом живем в комнате 8,5 квадратов (не горжусь ни разу, работаю в семье один и надеюсь, что все будет лучше) .
Я - мужик. И я понял, что дети - это счастье. Если ты нормальный "неалкаш", то дети - это большое счастье! За улыбочку эту (наверное, единственную в мире чистую и искреннюю, радующуюся тебе потому просто, что ты есть) можно порвать пол мира, свернуть горы! Мне пох на политиков и правительство - пусть удавятся.
Я просто счастлив быть папой. Я до безумия люблю свою кроху. И до безумия жалею, что был когда-то таким дибилом, который тоже выдыхал "Уф, не беременна!"
Счастья тебе, сыночек!

Прочитать...

xx: я просто несу чушь
xy: куда?
xx: тебе
xy: а, ну положи её там в углу, рядом с ерундой на постном масле. тебе, кстати, не нужно?

Прочитать...

XXX: Спасай
XXX: Укусила какая то хуйня. Глаз припух. Че делать как уменьшить опухоль
YYY: какая? в зависимости от типа хуйни
XXX: Хз. Какая-то мошка.. Спроси у мамы
*через 5 минут*
YYY: Йа так жостко сейчас облажался...
YYY: Подхожу к маме и говорю: "Соню какая-то хуйня укусила, чё делать?"
XXX: xDD

Прочитать...

Изготовлены пули с пониженным содержанием свинца.

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Чепуха на постном масле гораздо легче усваивается, чем чепуха на
комбижире.
(Юрий Татаркин)

Прочитать...

> > Свиным гриппом навеяло: Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали? Пациент: Ебал гусей. Доктор: Так у вас гусиная хуйня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни. Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней. Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели?

Прочитать...

Кинул блондинке эту цитату:
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
---
ххх: это о свином гриппе
ххх: очень тонкий юмор
ууу: Причем тут гуси и грипп

Прочитать...

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Прочитать...

Мы жарим рис на постном масле,
А, может быть, и вермишель.
Филе чилийского сибасса
Каре ягненка вдарит в цель.
Морепродукты греют массу,
Клиентам хочется ибасса.

Шмит и Ко

Прочитать...

Новости химии от рекламщиков.

Захожу недавно в магазин. На полках с солью вижу чудесную пачку, по цене
в несколько раз дороже обычной. На пачке реклама - "соль с пониженным
содержанием натрия!"

На ум пришло дво варианта:
первый - в пачке находится емкость с высвободившимся хлором.
второй - в соли повышенное содержание примесей.

Le

Прочитать...

Оптимист отличается от пессимиста только содержанием алкоголя в крови.

Прочитать...

Рецепт хуйни по-готически

Покупаете хуйню. Неважно сколько и у кого. Это не ебет вообще. Можно
варить. жарить, тушить, жрать сырую, пассировать, коптить либо
заквашивать. В случае с хуйней, способ приготовления не имеет никакого
значения. Это громадный плюс хуйни как продукта питания. За это готы ее
уважают. Готовая хуйня приобретает мрачный черный цвет. Хуйня жретя при
помощи верхних конечностей которые активно запихивают ее в вашу готичную
хлеборезку. Главное подавится. Подавится и готично здохнуть под «Расмус»
прямо на кухне. Никаких записок и видеозаписей! Только портрет Мухтарова
в руках и следы приготовления хуйни. Так уходят готы…

Рецепт взят с сайта http://megagot.neowin.net.ru

Прочитать...

Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
"Сегодня в сливочном масле потребности нет!"

Прочитать...

Увидел в магазине поваренную соль с пониженным содержанием натрия. думаю, где наипалово... или там хлор???

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com