18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 21-01-2001

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы
обнаружили,
что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.

Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие
стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:

1. Покупаем более сильную плеть
2. Меняем наездников
3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом»
4. Создаем комитет по изучению лошади
5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они
скачут на своих дохлых лошадях
6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях
7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков
9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей

среде
10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой
не является
11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади
12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения
скорости
13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой,
чтобы
ее бить плетью
14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения
производительности лошади
15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли
контрактники
скакать на ней дешевле
16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее
17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле»
18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади
19. Пересматриваем требования к производительности лошадей
20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая
переменная
21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Лошадь лучше мерседеса потому что:
1. Выигрывает по количеству моделей
2.Разводят в каждой деревне
3. Существуют супер пупер экземпляры за over9000 тыщь мильёнов..арабские там всякие мать их так скакуны
4. Фактически передвижение человеков началось с лошади..всё остальное плагиат да простят меня ослы.
5. кроме лошадей обычно в хозяйстве есть, куры свиньи и прочая живность...а навоз можно испольховать в качестве удобрения..этим мерседес похвастать не может..казахи утверждают что молоко лошадей можно пить.
6. мерседес капризная машина...что твоя баба..а кобыла надёжный друг и верный товарищ!
7. после 10 лет эксплуатации мерс можно сдавать в утиль..а лошадь рожает жеребёнка
ЛОШАДЬ ЛУЧШЕ! Спорить бесполезно!

Прочитать...
Древняя индейская пословица: лошадь сдохла – слезь!
Древняя индейская пословица: лошадь сдохла – слезь!

Древняя индейская пословица: лошадь сдохла – слезь!

Казалось бы все ясно, но...
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла – слезь.

Барышник всучил неопытному покупателю хромую лошадь. Тот заметил это
после того, как рассчитался, и принялся причитать и жаловаться на
судьбу. Народ, собравший вокруг бедолаги, требует от барышника, чтобы
тот вернул деньги.
- Что вы за люди? - недоволен барышник. - У лошади хромая нога, и вы уже
поднимаете крик! А почему никто из вас не вспомнит, что у неё ещё три
здоровые ноги?

Прочитать...

Путин, Медведев и Шойгу едут по выжженному лесу на хромой лошади и
говорят: "Пора бы лошадь поменять". Лошадь в ответ: "И седоков тоже".

Ирина: Я так люблю лошадей ^^
Алекс: даже больше чем людей&
Ирина: Угу
Алекс: вот смотри. лежит умирающий человек и лошадь. кому ты поможешь?
Ирина: Лошади конечно же!!!!
Алекс: да таких как ты Иисус в проекте не учитывал! ;(
Ирина: Если тебе будет легче, убей меня :)
Алекс: Я лучше убью лошадь, чтобы тебе было поганей!

Прочитать...

На занятии лошадь поскользнулась, легла на бок. Инструктор - клиенту:
- Вы живы?
- Да...
Клиент лошади:
- Вы живы?..
Лошадь поднимается, кивая.

Прочитать...

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ БАЙКА ОТ АРКАДИЯ АРКАНОВА
Скачки на ипподроме, выстраиваются лошади. Перед стартом организаторы
объявляют: приз получает та лошадь, которая придёт на финиш последней.
Даётся старт - и все стоят, своеобразный лошадиный сюрпляс.
Организаторы совещаются, и снова даётся старт! И все помчались во весь
опор! Что же произошло?
Оказывается, было принято решение - жокеи должны поменять лошадей. Я сел
на твою лошадь, ты - на мою. И я теперь буду гнать твою, чтобы моя
осталась сзади и получила приз.

Прочитать...

Malyshka: мля! я ненавижу русские зимы! ненавижу долбаную сибирЬ!
Malyshka: сижу в общаге как француз под Москвой (
Malyshka: жрать нечего, холод аццкий, враги обступили (сессия)
Malyshka: тока дохлой лошади и не хватает
Malyshka: хотя судя по тому, как я усердно курю - она есть, метафизическая...

Прочитать...

xxx:
че делаешь?
yyy:
На паре сижу, тема вред курения.
ххх:
Прикольно, ты там лекцию ведешь?
ууу:
))) нет
ххх:
Капля никатина убивает лошадь
ххх:
так ей и надо, пускай не курит
ууу:
Ага, а капля Феири самую жирную лошадь
ххх:
Ага, а туалетный утенок, всех лошадей под ободком унитаза..
ххх:
А если лошадь обмазать блендометом и окунуть в серную кислоту...
ххх:
Хочешь скачать смерть лошади на свой мобильный!!!
ххх:
Отправь слово nikotin на номер 7373
ххх:
Сколько лошадей можно убить прокурив одно легкое?
ххх:
Умрет ли лошадь если некотин ей ввели клизмой?
ххх:
Кто первый додумался дать лошади сигарету?
ххх:
Сколько можно пугать детей мёртвыми животными

Прочитать...

Атракцион "Говорящая лошадь". На сцене всадник на лошади. Полный зал.
Барабанная дробь.
Всадник лошади – говори!
Лошадь мотает головой
Всадник – говори я сказал!
Лошадь мотает головой.
Из зала начинают свистеть.
Всадник – говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Лошадь мотает головой.
Из зала летят помидоры.
Всадник – ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе
золотую сбрую, всё, что захочешь, только говори.
Лошадь мотает головой.
Всадник - ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.
На сцену залазят люди и кричат – давай наши бабки зараза.
Всадник – ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить?
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит – ну
зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не
знаю главного – зачем вообще я живу.
Всадник переводит дыхание – слава богу заговорило, тупое животное.

Прочитать...

Если есть лошадь Пржевальского, то почему бы не быть лошади
Кржижановского?

Прочитать...

У меня товарищу как-то рассказали, что раков лучше всего ловить на
дохлую кошку. Раздобыла эта компания рыбакофф дохлую кошку и поехала на
Северский Донец... В общественном транспорте...

Всю дорогу делали вид, что как бы они ни при чем, и ничем таким в
автобусе не пахнет... Приехали... Привязали к кошке (дохлой) веревку...
Раскрутили, и... не удержали второй конец вревки в руках...

Ну, в общем, поехали обратно...

Прочитать...

На съемках второго «Дозора» в Казахстане была такая история. По сюжету лошади должны были пробивать стены старинного лабиринта. Художники построили фальшивые стенки из пенопластовых кирпичей, зафактурили их, замазали глиной. От настоящих не отличишь. Казахские каскадеры разгоняли лошадей, но те шли на попятную и отказывались врезаться в стены. Они же видят, что кирпич. Э, куда скачем, да? С ума сошли, что ли? Тогда каскадеры придумали закрывать руками лошадям глаза. И тогда они спокойно, как в масло, входили в стены и разносили их вдребезги. Один дубль, второй. Одна лошадь пошла, вторая. Пока снимали первые дубли, то остальные лошади все это видели. И они поняли, что ЭТО – возможно. Скакать на стену и разбить ее – да. Поэтому последующие дубли снимали уже без каскадерских хитростей, лошади входили в стены с открытыми глазами и ничего не боялись.
А вот после съемок…
После съемок в Казахстане осталось несколько лошадей, которые шли на все стены, дома и здания. Они просто один раз поняли, что так можно. А объяснить обратно уже ни у кого не получилось. Может быть, эти лошади уже давно колбаса. Может быть, нет. Но такая история была.

Прочитать...

Если взять в руки пленочный фотоаппарат, надеть костюм парашютиста,
сесть на лошадь, к лошади привязать скомканный "лошадиный" парашют
и проехать по городу, то все будут тыкать пальцами и говорить:
- Фу, какой стремный фотоаппарат!

Прочитать...

Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:
- Налей мне виски, Джо.
- А что это от тебя так воняет, Билл? - отвечает бармен.
- О, это долгая история...
- Расскажи, Билл.
- Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней
по прерии, уже была глубокка ночь, ну и решил я заночевать на дереве.
Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как
услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза,
тогда я быстро вытащил пистотлет и стрельнул промеж глаз. Наутро я
увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла и в память о
ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой.
- Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?
- Да нет, это мои носки.

Прочитать...

Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о
лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою
жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно:
- Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит,
заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит
целый день на привязи. Я умру от такой жизни.
- Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты
умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?
- Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет
заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины,
покупайте дешевые апельсины! »

Прочитать...

- Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?
- А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!
- И что?
- Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!

Прочитать...

Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался
на лошади и упал.
- Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик.
- Да и поели б заодно... - сказала лошадь.

Прочитать...

1: Как удаётся подковать лошадь, не получив при этом копытом в лоб?
2: Становитесь задом к заду лошади - сгибаете ногу лошади назад, зажимаете между колен и подковываете.
3: Картинка маслом: лошадь со звуком "ой, @ля!" отдёргивает ногу, размахивается (непременно размахивается) и лупит копытом точно в лоб.
4: Сказано же - становитесь к лошади задом. в какой лоб?
5: когда услышишь от лошади "ой, ...я!" обязательно офигевши обернешься

Прочитать...

"Сок из бивня лошади способствует выходу шлаков"

Ну знаете, если бы я увидел лошадь с бивнем да еще и пускающую сок, у меня бы адназначна случился выход шлаков =)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com