Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Максим показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Должен же я где-то спать!

Абрам в поезде решил рассказать анекдот:
- Умирает старый еврей...
Среди слушателей оказался антисемит:
- Туда ему и дорога!
Абрам посмотрел на него и продолжает:
- Умирает старый еврей...со смеху!

Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно
обставленный особняк.
- Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет он. - Мой
кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера...
Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал его со
словами:
- Там всего лишь спальня моего папы.
- Понимаю, - ответил Рабинович. - Там дохристианский период.

Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется
своему другу:
- Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами,
так они непрерывно ругали евреев!
- Ну, так что же ты сделал?
- Я постарался ничем не выдать, что я еврей.

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и
Рабинович водит его по своему новому особняку.
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой
могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.

Еврей пробирается без билета на пароход, идущий в Израиль. У трапа два
мордоворота проверяют билеты. Вдруг бежит один с чемоданчиком без
билета. Его спрашивают:
- Ты кто?
- Боцман.
- Проходи.
Бежит без билета второй.
- Ты кто?
- Лоцман.
- Проходи.
"Смотри-ка, - думает еврей. - Нашего брата без билета пропускают".
Тут еще один бежит.
- Ты кто?
- Мичман.
- Проходи.
Еврей смело поднимается по трапу.
- Ты кто?
- Личман.
- По-лу-чай!

Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.
- Не может быть! Все евреи давно уехали.
- А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
- Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!!..

Кухня в коммуналке. Все 16 соседей на кухне кипятят, жарят, тушат. На
кухню заходит одинокий старый еврей:
- Так! Всех поздравляю! У всех сахар в норме, холестерон тоже в норме,
никаких стафилококов!
Все потрясены.
- Откуда у вас такие сведения?
- А я получил результаты своих анализов.
- Но при чем здесь мы?
- Так я же брал из общего ведра...

Другу Лене, отказавшемуся со мной выпить.

ЕВРЕЙ в России больше чем еврей,
В ней суждено евреями рождаться
В любой семье, в любой из наций,
Тем кто не пьет в компании друзей.

Дело было сегодня в столовой (столовая наша корпоративная, недорогая и
хорошая, но все-таки столовая). Едим с приятелем пирожки с мясом.
Они и правда с мясом, но и с жилами тоже. Мужественно проглотив довольно
крупный комок, задаю риторический вопрос:
- Интересно, для чего в пирожки кладут то, что разжевать в принципе
невозможно?
Приятель, задумчиво:
- На память...

Встречаются два друга. Один из них еврей.
- Слушай, мой друг, одолжи мне 100 баксов до завтра.
- Не-е-е-ет, если я тебе их одолжу, то я тебя и через месяц не увижу.
- Ты что, мой друг, думаешь, что я тебе врать буду?! Сказал, отдам
завтра, значит отдам. Что, уже не веришь своему лучшему другу?
- Да не верю я тебе, знаю я тебя, не вернешь ты мне их.
- Ай-яй, как ты можешь не верить своему лучшему другу, сказал, верну
завтра, значит верну!
- Ой, не верю я тебе, хоть ты и мой лучший друг.
- Хорошо, я докажу тебе, что я верну тебе эти деньги завтра, чего бы мне
этого ни стоило. Я докажу, что лучших друзей я не обманываю. Я готов
поспорить с тобой на все что угодно, только лишь для того, чтобы
доказать - что завтра я верну тебе эти деньги. Давай поспорим с тобой
на все что угодно - что завтра я верну тебе 100 баксов.
- Ну, хорошо, хорошо, давай поспорим.
Жмут друг другу руки. Еврею дает 100 баксов. Начинают расходиться, и
вдруг:
Не еврей - постой, постой, а на что же мы конкретно поспорили???
- Ну, я же сказал на все что угодно, а конкретно - на 1000 баксов.

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет
спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не
пожизненное!

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит: - Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь. На что второй отвечает: - Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает: - Это ванна, это спальня, это кухня. Подошли к газовой плите. - А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.

Ночью по темной улице идут русский и еврей.
Вдруг их останавливают грабители:
- Быстро гоните все деньги!!!
- Одну минуточку,- говорит еврей,- я только верну другу долг.
Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...

На вечере один из гостей что-то рассказывает другу и показывает, расставив ладони. Издалека это видит его жена и говорит подруге: - Видишь моего мужа, как он что-то показывает? Это он про нашу рыбалку в заповеднике рассказывает. Но если это он показывает, какую рыбу он выловил, - это он сильно преувеличивает. А если он показывает, какой был член у мужика из рыбнадзора, что нас поймал и с которым я все улаживала, - это он сильно преуменьшает.

Один еврей другому:
- Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел.
Наконец дали.
- Но зачем тебе это?
- Как зачем? - Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!

(С) Робинзон ОдЕсский

ВРазговор двух поддатых мужичков в автобусе:
ххх: от у нас в стране 0,7% евреев. Так?
ууу: Так.
ххх: Значит и в правительстве тоже должно быть 0,7% евреев.
Так?
ууу: Так.
ххх: А у нас что творится, смотри. Жириновский еврей?
ууу: Еврей.
ххх: Греф еврей?
ууу: Еврей.
ххх: Кудрин еврей?:
ууу: И Кудрин еврей?
ххх: И Кудрин...
ууу: Бля... больше ста процентов....