18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 18-02-2001

Один мужик, глубоко переживающий смерть своей жены, вернулся с похорон.
Его лучший друг успокаивает вдовца:
- Я знаю, тебе сейчас тяжело. Но ты молод, пройдет время, и ты все
забудешь, встретишь другую женщину и будешь с ней счастлив.
- Ты прав, пройдет время... Но скажи на милость, кем мне заняться
сегодня?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Лис: Ну так мне не может влететь от жены. Мужик всегда прав )
Лис: У нас так
Лис: А если мужик вдруг не прав, то
Лис: Мимимимимими ^_^
Лис: И мужик снова прав

Прочитать...

Один мужик затеял ремонт в доме. Встречает он друга и жалуется:
- Денег вбухал в этот ремонт немерянно. Настроение паршивое.
Друг: - съездь куда-нибудь отдохнуть. Отвлечешься.
Через некоторое время они встречаются. Мужик выглядит радостным и
довольным.
Друг: - Что случилось?
Мужик: - Отбил я деньги за ремонт, да еще и сверху заработал.
Друг: - Каким образом?
Мужик: - Понимаешь. Поставил я дома несколько видеокамер. Затем выплатил
молдаванам большую часть денег и сказал, что неделю меня не будет.
Друг: - Ну и что?
Мужик: - Сейчас продаю порнофильмы!

Прочитать...

Мужик наставляет младшего брата своей жены:
- Ты, Колян, особо не заморачивайся, что девки не дают, это значит, что
ты не тех девок окучиваешь. Тут схема простая:
присмотрел-предложил-отказалась, ну и дуй к следующей. Я вот вообще,
если на первом свидании секса не получил, так на второе уже и не
приходил, больно надо...
- Да, хороша же была на первом свидании моя сестричка, - думает Колька.

Прочитать...

sanya: а я фортран знаю
flamekeeper: настолько ли глубоко?
sanya: глубоко. узнал после того как в универе препода нахуй послал. каждый день программы писал на фортане в наказание
sanya: только сейчас понимаю, что сделал это не зря)

Прочитать...

XXX:Прикинь, сегодня у жены закрались подозрения, что она опять беременна (один ребенок же есть уже), позвонила мне и говорит "Зайди в аптеку, тест на определение беременности купи"
Я зашел и взял тест, выхожу из аптеки, прохожу 10 метров и опять звонок жены "Дорогой купи еще Артемке памперсы"
Вернулся в аптеку и в тоже окно за памперсами.
-не представляешь как на меня эта же аптекарь смотрела.
УУУ: ыыыыыы

Прочитать...

Призвался в Армию. Попал в музыкальное отделение (12 чел.) Поселили на
верхней полке. В первую ночь на службе "старики" жаждут новостей и новых
анекдотов. "Молодые" травят по очереди... Приходит моя смена, начинаю
повествование: "Мужик уезжает на курорт, поручает соседу проследить за
женой, забивает пароль: "Если чего заметишь, отправь телеграмму "Твоя
жена умерла" в санаторий.
Мужик садится в поезд, сосед почти сразу шлет шифрованную телеграмму в
санаторий, директор, получивший телеграмму, беспокоится по поводу
состояния здоровья отдыхающего, посылает телеграмму соседу "Сообщите
время похорон".
Сосед шлет телеграмму: "Время похорон не знаю, но доступ к телу
продолжается!"
В казарме: смех, после паузы вопрос отдельного дембеля: "Они чё, её
мертвую трахают?"
Повторный смех:)

Прочитать...

Один мужик долго никак не мог завести себе женщину. И так, и сяк - не
получается. Что делать - пошел к проститутке. И видно не зря он боялся,
в нужный момент у него ничего не вышло. В отчаянии он бросился в ванную,
а там на стене аптечка. Схватил мужик в темноте первую попавшуюся мазь и
намазался. И, о чудо, член затвердел и поднялся. Счастливый мужик
вернулся к проститутке и все у него получилось.
Решил он поинтересоваться, что ж за мазь такая? Взял тюбик, а там
надпись: "Мазь от мозолей. Намажьте, подождите пока затвердеет. Через
час начнет засыхать, а к вечеру отвалится".

Прочитать...

Глупая смерть: На новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно, все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!", кинули, УБИЛО БАЯНОМ.

Прочитать...

Мужик вернулся из тюрьмы. Ну там как положено скорей бы до жены
добраться. Целуются-милуются, дело продвигается к акту, тут муж,
неизвестно случайно или нарочно, но своим орудием эротического труда
пытается забраться не туда, куда у женщин положено, а с другой стороны.
Жена тут же вскакивает и озабоченно так спрашивает - Петь, тебя там в
тюрьме петухом что ли сделали?

Прочитать...

Мужик сообщает другу:
- Я к жене вернулся. 3 года по белу свету скитался. И она меня приняла.
- Я тоже от жены уходил. Нет, не на 3 года.
И не на 3 месяца. И не на 3 недели. И не на 3 дня.
Поссорился и ушел от нее. Всего на 3 часа.
Почему вернулся? Жрать захотел.

Прочитать...

Заикающийся хирург: Пи-пи-пи…
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи…
Ассистентка: не время сейчас для «пи-пи».
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска…
Ассистентка: Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассистентка: Наконец-то. Держи!
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Где-где?
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Да где же?
Хирург: Там-там-пон.
Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: Заразный???
Хирург: За-за-зажим.
Ассистентка: Господи. Напугал только. На!
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Водички?
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Вдохни глубоко и пройдет.
Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: Ха! Так нету!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: И зажимов больше нету!
Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
Хирург: У-у-уволю!
Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к
нам в морг погнали!

Прочитать...

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь,
говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

Прочитать...

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер,
записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни х@я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

Прочитать...

Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе
сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...

Прочитать...

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому: - Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке! - А кто же это был? - Я в зеркале! - Ну и как, больно было?

Прочитать...

Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает, смотрит - маленький скелетик в
длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках. Мужик:
- О, а я, по-моему, знаю, кто ты такая! Ты, наверное, смерть
канарейкина, но у меня нет дома птиц.
Скелетик:
- Я не смерть, я - ИМПОТЕНЦИЯ.

Прочитать...

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же
время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь
в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

Прочитать...

Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала
вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена
ему изменяет, и думал он об этом день и ночь. И вот однажды снится ему
сон. Представьте себе декорации из "Восставших из ада-2". Жуткая музыка,
кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди этого
кошмара является мужику сам Люцифер и говорит громовым голосом:
- Что тревожит тебя, о смертный?
- Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет, не могу более терзаться,
лучше смерть.
- Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем
пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим
мужчиной.
- О, дай мне его скорее. Умоляю!
- Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную?
- Да, да, да и еще раз да!
Тут дьявол протягивает ему кольцо...
Мужик, трепеща, всовывает свой палец в него... и тут мужик просыпается
от сильного толчка в бок и слышит недовольный голос жены:
- По-моему, не палец надо туда совать...

Прочитать...

Один мужик говорит другому:
- Две недели назад я вернулся домой поздно и застал такую картину: жена
лежит на кровати полуголая, а под кроватью - какой-то растрепанный
голый
мужчина. Ну, я хотел скандал закатить, а он мне и говорит:
"Пожалуйста,
не ругайтесь на меня. Я был у женщины на втором этаже, но внезапно
вернулся ее муж, и мне ничего не оставалось делать, кроме как
спуститься
сюда". И только сегодня я заметил, что у нашей развалюхи всего один
этаж.

Прочитать...

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com