18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 11-02-2001

Отправила жена мужа в магазин за яйцами. Приходит муж в магазин,
яйца разного сорта и цена соответственно разная. Муж думает, если
купить самые дорогие, денег на бутылку пива не хватит. Если купить
дешевые, товарный вид у них не очень хороший - грязные и в перьях,
зато можно купить еще бутылку пива. Подумал муж, так и сделал.
Приходит домой, показывает жене какие он купил яйца, она как увидела
яйца и давай его ругать - зачем он грязные яйца купил. Муж начал
оправдываться и говорит: ничего страшного, что они грязные, сейчас
вымою.
Пошел в ванную мыть яйца. В это время звонит телефон, трубку снимает
дочь. Звонит бабушка, спрашивает:
- Папа дома?
Внучка отвечает:
- Дома.
- Что он делает?
- В ванной моет яйца.
- А мама дома?
- Дома.
- А она что делает?
- Грызет его за эти яйца.

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

История произошла в середине 80-х в небольшом посёлке, где все про всё и
про всех знают. Эта история стала достоянием всех. Участники реальные
люди.
Теперь сама история. Посылает жена мужа в гастроном занять
очередь (должны подвезти яйца). Гастроном рядом в соседнем доме. Пошел
он, а звать его Леонид Германович. Оказалось никакой очереди нет. Вышел
из гастронома и встречает кума. Выясняется, что у кума болит голова и он
не против похмелиться. У Леонида Германовича есть бутылка спирта в
гараже, гараж рядом. Короче приговорили ту бутылку часа за два. Приходит
Леонид Германович домой изрядно выпивший и до дивана. Жена орёт - она
выходила до гастронома, а яйца уже раскупили. В это время звонит друг
семьи. Трубку берёт сын-подросток. И спрашивает - а где папа? Сын отвечает:
папа пьяный спит на диване, а что делает мама? А мама грызёт папу за
яйца.

Прочитать...

Зашёл Грузин в магазин "Русь" (ему надо курицу купить) видит яйца, не
помнит, как сказать КУРИЦА, и говорит: я их маму хочу!

Прочитать...

Яйца были вчера по сорок

Яйца были вчера по сорок,
Но я купил вчера только творог.

Зашёл в магазин сегодня,
Чтоб яйца взять.
А там они по пятьдесят.

"Единая Рссия"
Потешным фронтом прикрылась.
А экономика не по её ли вине,
Пиздой накрылась?

Монополия кругом,
Госрэкет и коррупция.
А у властей
Невиновности презумпция.

Сукой буду.Падлой буду.
Но голосовать за них не буду!

Акакий Акопович

Прочитать...

Рассказ услышанный в очереди.

7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего
не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2
десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем
гулять не любил, орал, как резанная порося. Зато в магазине они
произвели такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял,
как это вышло.

http://katechkina.livejournal.com/484173.html

Прочитать...

xxx: Зашла в магазин. Надо было яйца купить. Я в наушниках, вся такая в своих мыслях... Подхожу к прилавку. Там мужик стоит. Снимаю наушники, спрашиваю: "У вас яйца есть?". Смотрю на него секунд 30 и добавляю: "В продаже". Лежала вся очередь=) А продавец еще выдал: "Отборные" =)
yyy: *rofl*

Прочитать...

Привет!!!
Сегодня прикол был у меня!!!
Собираюсь на работу. Смотрю время на часах. Как раз остается, что бы
немного перекусить. Телефон в руке. Открываю холодильник. Вижу яйца
лежат. А на коробке с яйцами пакет молока. Переложила молоко, вытащила
яйца. Через 10 мин. ржачь на всю квартиру. Папа заглянул в холодильник и
увидел на полке рядом с яйцами мой телефон.
Представьте, сколько бы ржача было, если бы он еще и звонить начал!!!

Прочитать...

Попросила в среду его принести из машины для покраски пять десятков яиц,
- мы всегда много красим и носим везде. И что, - несет, потом из-за угла
выбегает масипусенькая йокширская терьерка и пробегает между его ног, он
кричит "ой, собака" и роняет пакет с яйцами. А яйца не в коробках, а в
пакетах. Я за всем этим наблюдаю с балкона, второй этаж. А потом, я
обалдела... он начинает эти яйца топтать ногами, прям по пакету, треск,
все течет. Я кричу "Ты что, с ума сошел? Ты чего их давишь?!" А он в
ответ "Достали вы все со своими яйцами, носите сами, видеть их не могу,
домой не приду, к Славке поеду". Разворачивается, в машину и уезжает.
Звоню ему, берет трубку, кричит "Задрали с яйцами, мать - яйца,
сестра - яйца, ты - яйца, пока это яйцемания не закончится, домой не
приеду". Звоню свекрови, она рассказывает, что утром муж перед работой к
ней заезжал, а она по дороге попросила купить его три десятка яиц, чтоб
покрасить. Так вот, он, когда выходил из машины, поскользнулся на чем-то
и пакет с яйцами (не в коробках) шандарахнул об дверцу, почти все
разбил. А в обеденный перерыв, свекровь опять же рассказала, он поехал к
своей сестре продукты отвезти, та дома лежит, ногу сломала и она
попросила его купить ей пару десятков яиц, так как надо красить. Муж
купил, продукты в одном пакете, яйца (не в коробке) - в другом. И на
пороге квартиры зацепился за порожек, старался, видимо, удержать
равновесие, размахнулся пакетом с яйцами и все - об стену, парочка
только осталась. Это все мне свекровь рассказала, сестра мужа
подтвердила.
Поэтому когда он и свои, то есть наши, яйца разбил, то, понятно, что
психанул. Но вы бы видели, как он их топтал. Видимо, это теперь будет
"Роковые яйца". Ну вот ведь стечение, да? Три раза за день - нес, не
донес. Хотя вообще-то он очень аккуратный, как заговорил кто-то его на
эти яйца.
Вопрос.
Может быть, ему в церковь сходить?
Дело происходит не в Москве.

Прочитать...

Как-то раз вышла я на улицу купить яйца. Обычно, я их покупаю белого
цвета. На лотке были только коричневые, и я решила купить белые в
следующий раз. Возле моего дома в обычном киоске, где продавались только
спиртное и сигареты, я вдруг увидела надпись: «ЯЙЦА!». С серьезным
видом я подошла и спросила у продавца: «Мужчина, какие у Вас яйца? »!

Прочитать...

Мой друг программист, вообще-то сам я тоже. Так вот его жена рассказала
ему по случаю похода в магазин анекдот, а он уже пересказал мне.

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
- Купи батон колбасы, и если будут яйца, - то десяток.
Возвращается муж... правильно, с десятью батонами колбасы.
Жена:
- Зачем ты накупил столько??? 8-О
На что получает резонный ответ:
- Так яйца же были! :-)

Rolex, тебе привет ;-)

Прочитать...

Сидели мы как-то у подруги дома. Она живет с другом, он у нее парень
хозяйственный, всегда помогает на кухне, если необходимо.
А вот сама история: Значит, сидели мы у нее. Она готовила что-то легкое,
помню только, что яйца варила. Ну, сидим мы, трепемся(любим мы это
дело), тут она смотрит на часы - яйца готовы и тут она выдает фразу
- Антоша(так зовут ее друга), бери полотенце и неси яйца под холодную
воду!
У ничего не подозревающего Тохи медленно вытягивается лицо, и тут, глядя
на него, до нас с подругой доходит... Ржали только мы с Катей, Тохе это
смешным не показалось...

Прочитать...

Как же так получается,
Мне отрезали два яйца.
И теперь не умею я
Ничего,ничего.
Но пошел тогда в клинику,
Записался к урологу,
И теперь у меня блестят
Новые два яйца.

А у меня железные яйца
А все в жизни случается
А у меня хуй алюминиевый
И гондон из резины,блин.

Прочитать...

Происходило это в середине 60-х годов (со слов родной мамы).
Мои бабуля и дед жили тогда в подмосковном поселке Софрино. Дед купил
мотоцикл и решил встретить мою бабку с поезда. Встречал он ее не около
ж\д станции, а около продуктовой палатки, а она (переработалась не
иначе) предложила ему купить куриных яиц, а тут надо сказать, что бабуля
не то что на мотоцикле, на велосипеде никогда не сидела. Купили они эти
яйца, сели на мотоцикл, и через минуту бабка соображает, что яйца
разбить можно, и орет деду:
- Ванька, яйца не разбей! Ванька, твою мать, яйца не разбей!
Голос у бабки зычный, и как назло все знакомые на их пути встречаются.
Ну и естественно вечером пришли поинтересоваться:
- Ванька, у тебя что, яйца стеклянные?!!!
Дед не стерпел, взял молоток и все яйца перебил.

Прочитать...

Пошли в магазин, купили яиц. Тех, которые обычно покупаем, не было,
пришлось купить дорогие, здоровые такие, на коробке написана всякая
всячина и, помимо прочего, есть такая информативная и познавательная
надпись "яйца - важный источник витамина Е!" (на английском). А дома в
холодильнике оставалась початая коробка тех яиц, которые мы обычно
покупаем, без всяких надписей.

Пришло время готовить омлет. Жена достает початую коробку яиц и
приготавливается их разбивать. Теща, видя это, изрекает следующее:
- Возьми яйца из новой коробки - они с витамином Е!

Прочитать...

... хм... следующая история (коих масса)...
Произошла она позавчера... мой знакомый пошел в магазин за продуктами...
в число покупок входили так же яйца... и вот он стоит перед продавщицей
которая продает яйца... за ним стоит очередь и происходит у него с
продавцом такой диалог:
- -дайте мне пожалуйста два десятка яиц...
- -(прод.) вам каких?... правых или левых?
- -(товарищ) 8-О (с искренним недоумением)... мне куриных если можно...

.... очередь просто легла... оказалось, что лотки справа от продавщицы
были с яйцами одной птицефабрики, а лотки слева с яйцами другой
птицефабрики ))))))))))

Прочитать...

Жена встречает мужа, вернувшегося из магазина:
- Ты как нес?! Ты же все яйца разбил!
- Не разбил, а распилил! Ты же сама в списке написала: "перепиленные
яйца"!
- Да не ПЕРЕПИЛЕННЫЕ, а ПЕРЕПЕЛИНЫЕ!!!
Петрушка.

Прочитать...

Если снятся яйца – к сексу с мужчиной; протухшие яйца – к сексу с извращенцем; яйца всмятку – к сексу с солдатом; крашенные яйца – к сексу с неформалом; перепелиные яйца – к сексу с летчиком; глазунья – к сексу с очкариком; омлет – к сексу с мазохистом; яйца вкрутую – к сексу с братком; страусиные яйца – к сексу со спортсменом; яйца Фаберже – к сексу с олигархом; гоголь-моголь – к минету. © http://www.liveinternet.ru/users/greh

Прочитать...

Как приготовить яичницу? Черным-по-белому: возьмите два яйца... По-чеченски: возьмите два яйца в заложники... По-цыгански: украдите 2 яйца... По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... По-русски: купите у еврея 2 яйца... По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже... По-украински: займите у соседей 2 яйца... По-советски: займите очередь за яйцами... По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца... По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds. По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего... По-английски: дождитесь завтрака... По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется... По-африкански: возьмите яйца страуса... По-грузински: возьмите яйца молодого барашка... По-китайски: возьмите яйца саранчи... По-садистски: оторвите яйца... По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса... По-фашистски: оторвите яйца у еврея... По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца... По-чукотски: возьмите яйца песца... По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

Прочитать...

прочитал: Как приготовить яичницу? Черным-по-белому: возьмите два яйца... По-чеченски: возьмите два яйца в заложники... По-цыгански: украдите 2 яйца... По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... По-русски: купите у еврея 2 яйца... По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже... По-украински: займите у соседей 2 яйца... По-советски: займите очередь за яйцами... По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца... По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds. По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего... По-английски: дождитесь завтрака... По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется... По-африкански: возьмите яйца страуса... По-грузински: возьмите яйца молодого барашка... По-китайски: возьмите яйца саранчи... По-садистски: оторвите яйца... По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса... По-фашистски: оторвите яйца у еврея... По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца... По-чукотски: возьмите яйца песца... По-нашему: пока песец не взял нас за яйца... Дописал: по-путински: найдите пещеру с террористами и оторвите два яйца у крысы.... по-газпромовски: засуньте дав яйца ющенко в газовую трубу.... по-чукотски: поймайте абрамовича.....

Прочитать...

ice (22:08:44 29/10/2008)
Бля яйца купил в супермаркете.Упаковку смотрю дома.Ппц написано название яиц гг ржал долго

Voge (22:08:54 29/10/2008)
Какое?гг

ice (22:09:03 29/10/2008)
"Яйца как у Бабушки"

Voge (22:09:17 29/10/2008)
*ROFL*

Прочитать...

ice (22:08:44 29/10/2008)
Бля яйца купил в супермаркете.Упаковку смотрю дома.Ппц написано название яиц гг ржал долго

Voge (22:08:54 29/10/2008)
Какое?гг

ice (22:09:03 29/10/2008)
"Яйца как у Бабушки"

Voge (22:09:17 29/10/2008)
*ROFL*

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com