18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 7-02-2001

Старый машинист сцены привел внучку в театр.
После спектакля девочка нашла дедушку за кулисами и говорит:
- Дедушка, дедушка! Что я сейчас видела! Там сидит чертик и плачет!
- Это что внученька, - отвечает старый машинист, - вот вчера в кулисах
Лебедь ебли! Театр!

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

С форума мамаш:

Сегодня привела в ясли сына, в раздевалке нашего одногрупника привел дедушка, совсем еще не старый мужчина...
Мальчик, жалуется, что не хочет в садик, куксится, дедушка ему:
"Ну что ты, Кирюша, у вас же такие хорошие воспитатели, ты же любишь Елену Ивановну? Любишь? Вот зайди сядь к ней на коленки, и поцелуй ее, титьки пощупай. Давай не плачь, иди в группу"

Прочитать...

Еду вчера домой, проезжаем драм. театр...
Рядом девочка лет 10-ти с мамой едет. Слышу от нее вопрос - "мама а что такое драм. театр? Там драм играют?"
0_о...а ещё нас поколением распиздяев называли...

Прочитать...

ПОХОД С БАБУШКОЙ В ТЕАТР
Я пригласила бабушку в театр на чеховскую "Чайку". Несмотря на то, что у
неё был не очень надёжный слуховой аппарат, и в театре она была всего
один раз на концерте чечёточников, я надеялась, что спектакль ей
понравится.
Весь спектакль она сидела молча. Наконец настал момент драматической
сцены, в которой Треплев решает уничтожить свою рукопись. Он поджигает
её, но, поскольку она довольно толстая, то горит она долго.
Тогда бабушка, потеряв терпение, поворачивается ко мне и громко, на весь
театр произносит:
- Уж лучше бы он использовал шредер!
Кристина Ю. Великобритания

My name is ILYA!:

Коллега (К) ща рассказал историю:

Знаю одного дедушку (Д). Лет ему... ну столько не живут - где-то за 90, и говорит он мне как-то:
Д: Ооооохх, совсем старый стал, скоро умру, наверно... (прокряхтел он)
К: Почему же, дедушка?
Д: Да тааааак... лег вчера под штааааангу и не могу 150 кг толкнуть... пытаюсь, но чувствую в плечееее лооооомит... оохх... пришлось толкнуть 145...

занавес!

Прочитать...

Стою в вагоне метро, машинист объявляет "Осторожно, двери..." и в этот момент к дверям подлетают три парня и начинают их яростно пытаться открыть. Машинист, спокойным голосом говорит в динамики "Ребят, отпустите двери, я вам обещаю, будут еще поезда"

Прочитать...

Вчера муж водил детей на спектакль в театр Стаса Намина. На вопрос "ну
как?" отвечает: "Спекталь - так себе, но детишки-зрители - это супер!".
Рассказывает: по ходу действия бабушка сбегает от непослушной внучки,
потом под конец спектакля возвращается. Другая героиня, которая помогала
вернуть чужую бабушку, расстроена: "А у меня нет бабушки и никогда не
будет :("
Молниеносная реакция пацана в первых рядах: "Не расстраивайся, вырастешь
- у тебя муж будет!"

Прочитать...

Обычный театр. Идет подготовка к вечернему спектаклю. Иду в мужскую
гримерку, чтобы повторить с партнером текст парной сцены, и из-за
закрытой двери слышу:
- Расстегни ширинку, засунь руку и поддерни.
Я с женским любопытством засовываюсь в гримерку и интересуюсь, зачем
расстегивать ширинку и что надо дергать. Мужики мне в ответ:
- Дура, это инструкция по надеванию манишки!

Прочитать...

Помните пьесу Шварца "Снежная королева"?
Курский драматический театр. Зимние каникулы, утренний спектакль.
Виталий Николаевич Стенин (Царство ему небесное!) играет Короля.
По сюжету Королю надобно заманить Герду на свою половину королевства, и
он пытается приманить ее на волшебный перстень, якобы исполняющий любые
желания.
И вот, во время спектакля, пока Король, то бишь В.Н., вместе со
свободными коллегами травил анекдоты в гримерке, кто-то спрятал
перстень.
Помреж по трансляции: "В.Н., ваш выход..." А перстня-то нет! А на
сцену - уже пора.
Все, кто просек нештатную ситуацию - в кулисах.
В.Н. Стенин выходит БЕЗ перстня. Текст идет своим чередом, но играется
этюд без предмета. И тут актриса, игравшая Герду, выдает отсебятину:
- Ваше величесто! А что-то я этого перстня не вижу...
Ни единой секунды паузы!...
- Глупая девчонка! Перстень волшебный - значит невидимый!
После сцены, за кулисами - овации коллег-актеров!

Светлая Вам память, Виталий Николаевич! Горжусь, что дружил с Вами!

Прочитать...

Как известно многочисленным читателям, моя жена наполовину - немка,
наполовину - ирландка.

Снова история про немецкого дедушку моей жены. Берлин, центр города.
Дедушка живет за городом, но проникшись ко мне, решил показать старый
город. Вроде довоенные здания, рассказать историю зданий, да и вообще
старых районов. Приехали, ходим, я все фотографирую. Зашли в пивную,
выпили по пиву. Дедушка старый и ему надо посидеть, выбрали скамеечку,
сидим, солнышко. На лужайке пляшут афроевропейцы,(словом, негры), лет
по 20, сморкаются, плюют прямо на землю, из магнитофона доносится RAP.
Дедушка посмотрел на негров, пожевал губами и говорит: "Ты знаешь, я
никогда не понимал Гитлера. Мне он казался сумасшедшим маньяком,
увлекающим страну в пропасть. Теперь я думаю,- НУ ЧЕМ ЕМУ мешали
евреи????"

Flint

Прочитать...

Театр.
Третий звонок.
Объявление перед началом спектакля:
"Уважаемые дамы и господа, мы благодарны вам за то, что вы решили
провести этот вечер вместе с нами. Мы сделаем все, что в наших силах.
Но во многом атмосфера спектакля зависит от вас. Пожалуйста,
выключите ваши средства мобильной связи..."
Пауза.
"Ladies and gentlemen..." и т.д., только уже на английском.
Пауза.
"А теперь для тех, кто не понимает ни русского ни английского языков,
пацаны, выключите мобилы!"
Спектакль можно было начинать...

Прочитать...

Недавно с любимой собрались в театр.
Я жду ее в машине, а она по аптеке ходит что-то ждет. В общем опаздываем
уже, я сигналить начал.
Выходит, ухохатывается. На мой вопрос говорит что продавщицам заказала
презервативов, а они тормозили. Ну она им коронную фразу: "Давайте
быстрее презервативы, я в театр опаздываю." И только потом по отвисшей
челюсти продавщицы поняла что сморозила.

Прочитать...

Бабушка внучку со школы ждала
В ступке цианистый калий толкла
Дедушка бабушку опередил
Внучку гвоздями к забору прибил

Прочитать...

Бабушка внучку из школы ждала.Цанистый калий в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил. Внучку гвоздями к забору пребил.

Прочитать...

Старый кавалерист рассказывает: - Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. - Так это подтверждает, что кони умны. - Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать? http://smile2000.ru

Прочитать...

машинист утром в час пик говорит - Будьте осторожны, поезд
отправлется... Закрывайте двери!.

почти тоже самое

машинист утром в час пик говорит -... ну что вы там? не держите двери!
.. Закрывайте по возможности...

Прочитать...

Муж с женой собираются в театр.
"Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать
минут?"- спрашивает муж за три часа до начала спектакля.

Прочитать...

Семья сидит за столом. Маленький мальчик обращается к дедушке:
- Ты, старый хрен, передай мне соль.
- Ты почему такой невежливый? - возмущается дедушка.
- Хорошо, старый хрен, передай мне, ПОЖАЛУЙСТА, соль!

Прочитать...

Сверху: ипать, билет в Театр нормальный от 1 600 рупий. Oкуеть!
nos: ты в театр собрался?
Сверху: думал....мы просто ищем, чеб поделать седня
nos: трахнитесь в парке каком нить
Сверху: уже неинтересно
nos: тогда в зоопарке, в клетке со львом или в вольере с медведем
Сверху: ну ты ваще глупости предлагаешь
nos: а в театр ходить трахаться не глупо?

Прочитать...

Долой шаблоны! Учитесь как надо:

Вчера ходили в театр. Выходит мужик и говорит: "К нам едет ревизор!". Занавес.

Картина маслом: Подсолнухи, Ван Гог

Вчера весь день сидел за отчетной работой по сопромату. Много думал.

Вчера жена на кухне резала лук. Я плакалъ.

Вчера конюх привел необъезженного жеребца. Говорит: "Куда ставить?". И дикий ржач на всю конюшню.

На днях вбегает бандит в банк, наводит на нас пистолет и говорит: "Это ограбление!". Очередь легла.

Вчера по ТВ показывали, как ведущий смехопанорамы лежит на пляже. Петросян отдыхает.

ххх: слушай, а куда люди отправлют смешные цитаты?
yyy: НА БАШ!

Прочитать...

Когда курс обучения машинистов подходит к концу, молодой катается с наставником, чтобы впервые самостоятельно вести поезд. Но старый машинист решил подшутить.

Старый машинист говорит молодому: «Давай, по старой традиции, чтобы всегда у тебя было на работе «о’кей», помаши ручкой своему первому поезду.»

Ничего не подозревающий молодой машинист выходит и ждет отправления поезда. Старый машинист закрывает двери и объявляет пассажирам: «Экспериментальный поезд двигается без машиниста. Просьба пассажирам проявлять спокойствие!» — и медленно отправляется. Пассажиры первых вагонов видят машиниста на платформе, который машет им ручкой.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com