18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 4-02-2001

Вы слишком долго жили в Израиле, если:

- слова "пелефон", "квалим", "машканта", "дибурит" etc, считаете исконно

русскими
- а слова "кибенимат", "балаган", etc, - ивритскими
- фамилия Высоцкий ассоциируется у вас с маркой чая
- считаете температуру +10 арктическим холодом
- даже если вас разбудят посреди ночи, вы без запинки объясните, чем
Шарон лучше Барака (или наоборот), почему надо мочить арабов и нельзя
отдавать Голанские высоты Сирии
- искренне считаете, что каждый новоприбывший должен съесть свою ложку
г@вна
- хоть вы и считаете температуру +10 арктическим холодом, но летом
всегда включаете кондиционер на минимальную температуру (+15)
- никогда не гладите свою одежду
- не мыслите себе жизни без сотового телефона

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Какие же вы убогие и наивные, спешно эволюционировавшие в телок девочки всех возрастов! Вы считаете, что со своим мизерным опытом разнокалиберного блядства (от поцелуев с другим при своем парне нарочно до блядства в прямом смысле этого слова) Вы Познали Жизнь.
Сидя всю сознательную жизнь на шее то у родителей, то у очередного (-ных) ебаря (-рей), вы считаете себя состоявшимися личностями, способными к взрослой, самостоятельной жизни.
Вы создаете свое понимание жизни из втентакля, овуляшек, и манипулирования другими.
И ты, да - ты, зачастую даже не подозреваешь, что тот парень с грустными глазами, откладывающий свои дела ради тебя, всегда помогающий тебе, не сказавший ни одного бранного слова (пока ты сама его не вынудила), любит тебя. Но тебе просто нравится им пользоваться, закрепляя мнение о девушках как о шлюхах, мечтающих продать абонемент на свою дырку подороже, и, желательно, не одному продавцу.
Из-за вас они не занимаются любимым делом и не создают счастливые семьи.
А даже если вы случайно их заметите, то процедите сквозь зубы что-нибудь завистливо-пренебрежительное, даже не понимая, что опять упустили свой шанс узнать про другую жизнь.
Кто-то из вас поймет попозже, походив по граблям. А кто-то не поймет никогда.
Но мне вас не жаль. Вы заслужили свое. Прочь с хуя.

Прочитать...

Автосервис. Приезжает клиент, жалуется: хулиганы выдрали магнитолу с
мясом; в каком-то кооперативе хлопцы восстановили панель, как могли, но
теперь если кондиционер поставить в автоматический режим, то или слишком
холодно, или слишком жарко. Уже оговаривают, на какой день записать
машину для проверки, и тут наш спец замечает, что на панели под лобовым
стеклом нет затемненного стеклышка от солнечного датчика. То есть, если
задать нужную температуру в салоне, в датчик попадает слишком много
света, и компьютер неправильно регулирует температуру в салоне. Спец
кладет ладонь на датчик - все работает. Убрал ладонь - снова все плохо.
Спрашивает, мол, датчик заказывать будем? Клиент, на радостях: да нафиг
он нужен, у меня КЕПКА есть. Хлоп - кепку на датчик, и все заработало,
хоть и без учета солнечного света. И так и ездит... А буржуины-то
старались, датчики придумывали.

Прочитать...

Из комментов в ЖЖ Вассермана:

xxx: То есть вы считаете, что слова «пидор», «пидорас» вполне уместны на наших радио и ТВ?
Онотоле: Если там уместны -- в товарном количестве! -- лица, обозначаемые этими терминами, то и сами термины уместны.

Прочитать...

Если Вы считаете себя самым умным, то почему Ваша фамилия звучит иначе,
чем Путин ?
(ц) Сыдж

SuperJur.narod.ru

Прочитать...

Если вы считаете, что человек произошел от обезьяны, значит вы -
дарвинист, а если вы считаете, что Дарвин произошел от обезьяны, значит
вы - человек.
А. Доков

Прочитать...

Не цитата и не смешно, но и не УГ, поддержите, если считаете, что это немного очистит бор от мусора.

Дорогая администрация! Пожалуйста, сделайте новогодний подарок читателям: создайте кнопку "добавить комментарий". Это избавит и вас, и нас, читателей, от необходимости каждый раз читать цитату по 3-4 раза, к которой написали комментарий чуть ли не в 2 слова, например: "У меня так же!!!!!", "РЕСПЕКТ ТЕБЕ, ЧУВАК!", "+1", "Парень/девушка, ты не один/одна!!!!" и пр.

Прочитать...

Если вы считаете, что человек произошел от обезьяны, значит вы -
дарвинист, а если вы считаете, что Дарвин произошел от обезьяны, значит
вы - человек.
А. Доков

Прочитать...

Если вы считаете, что за всю свою жизнь человек видит свет в конце
тоннеля только один раз - значит вы не ездите на метро

Прочитать...

Если вы считаете, что лучше всего промолчать, попробуйте хоть раз
промолчать - вы сразу измените свое мнение.

Прочитать...

Если вы считаете себя умным - отправьте сообщение "Да!" на номер 3455, а
если так не считаете, то отправьте "Нет!" на номер 3455... стоимость
одного смс-сообщения - 30 руб.

Прочитать...

Вы слишком долго жили в Ирландии, если: - Знаете, как правильно произносить имена Eoghan, Aoife, Siobhan, Eabha и т.д. - Считаете, что уровень воды в реке зависит от отливов и приливов. - Знаете больше 15 характеристик дождя и уверены, что зонтики бывают либо большие, либо поломанные. - Считаете, что газоны - это вечнозеленое растение. - Вы уверены, что американцы - идиоты, но знаете, что Ирландии без них хана. - Спросив у полицейского "как пройти?", получите подробную инструкцию... о встречающихся на пути пабах. - Ваши руки постоянно красны от попыток помыть их под двумя кранами (ледяным и обжигающим) попеременно. - К любой назначенной дате добавляете для верности неделю, а к назначенному времени - полтора часа. - Вас не удивляет стадо пасущихся кроликов на лужайке возле офиса. - Созерцая многочисленные электрические гирлянды под Рождество во дворе и саду соседского дома, вы думаете не "На фиг им это было надо?", а "Интересно, сколько они заплатят за электричество?" - Точно знаете, что все самые интересные магазины будут закрыты как раз в тот момент, когда у вас закончится рабочий день. - Вы знаете, что время которое придется потратить на проезд между двумя городами нельзя расчитать по формуле: время=расстояние/скорость, потому что 200км при 100км/ч может равняться и трем и четырем, но ни в коем случае не двум. - Не обращаете внимания на торчащие жирные животы у девушек. - Знаете, что в аптеках продается парфюмерия и немножко лекарств. Туда же нужно обратиться, чтобы сделать срочные фотки на документы. - Наступив кому-нибудь на ногу просите прощения (Sorry), если наступили на ногу вам, то тоже просите прощения(Sorry). www.VirtulIreland.ru (лучшее из коллекции magician'a)

Прочитать...

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи
ножа и вилки съесть стакан семечек.

Прочитать...

Вы слишком долго прожили в Финляндии, если... 1. Вы идете по улице, идущий навстречу человек Вам улыбается. Вы сразу думаете: а) он пьян б) он сумасшедший в) он американец г) все вышеперечисленное 2. Ваше плохое настроение в России стало Вашим хорошим настроением в Финляндии 3. Вы считаете, что +20 на улице - жарко, а +80 в сауне - холодно. 4. Тренировочный костюм стал для Вас официальным костюмом. 5. Вы считаете, что тишина - это круто. 6. Вы знаете, что словосочетение "общественный мужской туалет" - это еще одно название тротуара. 7. Вы считаете, что между пивом "Лапин Культа" и "Карху" существует большая разница. 8. Вы знаете, что "традиционный религиозный праздник" на самом деле означает "давайте набухаемся до потери сознания". 9. Вы знаете, что "пусси" - это не женский половой орган, а пластикоый пакет. 10. Вы следите за всеми перипетиями личной жизни министра культуры Тани Корпела (бывшая мисс Финляндия). 11. Вы смирились, с тем, что финская кровяная колбаса (мустамаккара) - это еда. 12. Вы смирились с тем, что водка - это еда. 13. Вы смирились. 14. Вы не понимаете, почему люди живут не в Финляндии!!! ;-)

Прочитать...

Вы слишком долго прожили в Китае, если…
• Вы начали хорошо разбираться в сортах чая.
• Вы считаете, что черный чай пьют только национальные меньшинства.
• Заварив чай, Вы тут же сливаете заварку и заливаете заново.
• Отрезав кусок колбасы, Вы тут же поливаете его кипятком – так, на
всякий случай.
• Вы считаете, что яйцо, пролежавшее в тепле две недели – намного
вкуснее свежего.
• Увидев в своей тарелке таракана, Вы считаете его частью блюда.
• Вы знаете, что гражданскую войну в России выиграли китайские
добровольцы во главе с Павлом Корчагиным.
• Любой прохожий может определить пол Вашего ребенка по большому разрезу
на его штанах в соответствующем месте.
• Увидев белого человека (на худой конец, просто иностранца), Вы кричите
ему «хелло! ». Если Вам ответит, Вы снова говорите ему «хелло! ».
• «Уже вторая неделя идет, а дом еще не построен! » - возмущаетесь Вы,
проходя мимо стройки.
• Приехав в соседний город, Вы удивляетесь, что понимаете речь прохожих.
• Вы уступаете дорогу велосипедистам.
• Вы считаете, что русские – прирожденные трезвенники.
• Когда собеседник называет Вам свое имя, Вы просите показать, как это
пишется.
• Вы не понимаете, как можно играть в «Поле чудес».
При составлении использованы материалы форума http://polusharie.com

Прочитать...

Добавка к "Вы слишком долго жили в Японии, если:"

- по возвращении домой вам постоянно делают замечание, что в разговоре с
кем-то вы мычите с переодичностью исправного метронома;
- печатая на русском, вам иногда приходится возвращаться назад, и
исправлять "р" на "л" в русских словах, особенно тех, которые похожи
на
английские слова (срон, сривки, карендарь)
- вы страдаете от того, что вас постоянно неправильно понимают в метро
дома, когда вы по привычке прежде чем зайти в двери переполненного
поезда, поворачиваетесь задом ко всем
- когда вам приходится где-то долго стоять, вы напоминаете футболиста в
стенке при пинальти
- зонтик давно уже не ценность, и тем более не элемент одежды или крик
моды; обычно он сделан из простого полиэтилена;
- вы никогда не смотрите в глаза людям за кассами в фаст фудах,
заказывая, вы вперяете взгляд в меню, даже если точно знаете что
хотите
заказать
- вы сами не помните, когда начали восторженно отзываться о любой
незначительной мелочи, слова "замечательный", "превосходный",
"ужасный",
"трагичный", слетают каждую минуту.
- в метро вы не уступаете место женщинам даже в возрасте не потому, что
вы хам, а потому, что вы стесняетесь.

Прочитать...

Вы слишком долго в Японии, если: - приветствуете знакомого поклоном, даже если вы видете его десятый раз на дню. - проходя через людей и даже рядом вы ладошкой руки определяете траекторию своего движения. - девушки-школьницы в гольфиках уже кажутся вам привлекательными. - не считаете монеты в 1 и 5 иен и кладете их в отдельный карман (место). - любую вечеринку начинаете с пива. - если во время вечеринки вы пили только виски, а в конце пожалели, что не попробовали сакэ. - заходя в магазин, или ресторан вы подсознательно ожидаете выкрик-приветствие - "ирращаймассэ!". Если его не следует, вам кажется, что вам нахамили и хочется уйти. - если любому встречному неяпонцу, будь то чернокожий, вы улыбаетесь и говорите "хай!" - если после бурных посиделок в ресторане вам кажется, что без караоке есть какая-то недосказанность. - если вы посоветовали простывшему другу пить витамин "С". (продолжение следует)

Прочитать...

10 признаков того, что вы слишком долго жили в глубинке России:

1. Вы знаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и
вкусной едой.
2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.
3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей.
4. "Запорожец" - это тоже машина, а "Жигули" - отличная машина.
5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.
6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Sonie",
"Panasonix" и "Pieonnear", одежду под марками лучших мировых
производителей "Adadis", "Naik" и "Reabok".
7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.
8. 150 грамм водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное
потребление.
9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п.8 (повторить
по необходимости) и телевизор.
10. Вы не до конца понимаете значение слова "Интернет".

Гисла Кислый (gisla@bratva.ru)

Прочитать...

Вы слишком долго прожили на Чукотке, если: 1) А оленя лучше. 2) Вы жалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка это самая развитая страна Европы. 3) Вы всерьез считаете, что если бы вас колонизировала не Россия, а Америка, вы бы сейчас были многочисленной и процветающей нацией и жили на своей земле как короли. 4) На выборах вы голосовали за Абрамовича, хотя и удивились, что он баллотируется под отчеством, а не под фамилией. 5) Вы недавно случайно узнали, что у вас в поселке за неуплату отключили электричество. Вам также рассказали, что такое электричество и вы сделали вид, что поверили. 6) Вы также узнали, что в России свергнули царя и строят советскую власть. 7)- 1000) Вы... (читай подборку анекдотов про чукчей) 1001) Вы смеетесь, услышав новый анекдот или особо смешную историю и шлете их с оказией на Анекдот.ру. Почему-то ваши анекдоты, когда они доходят, всегда публикуют в повторных, а истории в дополнительных. Но иногда, если модератор зазевается, вам везет и ваше произведение публикуют в новых. По такому случаю вы забиваете северного полярного пингвина и устраиваете северный полярный Сабантуй.

Прочитать...

- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь
вернете его владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com