18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 1-02-2001

Два гаишника после ночного дежурства ранним утром останавливаются
у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один сильно датый,
второй более-менее при памяти.
Первый подходит к памятнику и начинает до####%%:
- Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало?
Второй:
- Серега, ты чего, это ж памятник!
А первый еще больше заводится:
- Ваши права!
- Какие права - это ж ПАМЯТНИК!
- А почему номера не покрашены?
- Серега, поехали, а то народ скоро в метро пойдет, смеяться будут!
- А где талон техосмотра?
Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал.
На следующий день встречаются.
Тот, который остался - тому, который уехал:
- Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Chuvak: Чую скоро в школьных учебниках за второй-третий класс будут задачки типа:
В первый день общение генеральных директоров и юрисконсультов Apple и Samsung длилось девять часов, а во второй — семь.
Вопрос: сколько дней ещё должны продлится переговоры, если за 1 час успевают обсудить 1 патент из 50 спорных? ;-)

Прочитать...

Встречаются 2 мужика после лета
Первый другому предлагает отметить встречу в кафе.
Второй отвечает: Нет,я пить завязал!
Первый: Почему????
Второй: Ты помнишь то лето??
Первый: Да.
Второй: А я нет!!!

Прочитать...

Читаю лучшие прошлых лет, и частенько натыкаюсь на истории про памятники
различные.
Так вот, у нас, во Владикавказе, тоже сеть пара замечательных таких
памятников. Первый это памятник на который в народе называют "Кони"
(если честно, сейчас поняла что не знаю как он называется на самом деле,
скорее всего Плиеву и Буденому, потому что они на нем изображены). Так
вот, площадь на которой стоит памятник, называется в народе "ПЛОЩАДЬ
ШЕСТИ ЯИЦ". Почему? Потому что два мужика, и один из них на кобыле, а
другой на коне.
Второй памятник, тоже Иссе Плиеву, молодежь прозвала "БЭТМЕНом". Почему?
Уж очень он на него(БЭТМЕНА) похож.

Прочитать...

Прапорщик построил новобранцев и командует:
- На первый-второй, рассчитайсть!
- Первый! Второй! Первый! Второй! Первый! Первый!
- Почему первый? Рядовой, выйти из строя!
- Рядовой Сидоров. Товарищ прапорщик, да первый я у своей Наташки,
первый.

Прочитать...

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет милый, как дела? я очень по тебе соскучилась!
- Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?

Прочитать...

xxx: А почему есть памятник писающему мальчику, а памятника писающей девочки нет?
yyy: Потому, что памятник "писающей девочки" очень похож на памятник "какающего мальчика".

Прочитать...

из Encounter:
разговор со вторым экипажем по аське:
первый: штаб! где штаб? где Серега???
второй: у него инет пропал
первый: что???
второй: ну тут на нашей ветке витая пара нужна была! а где я ее тебе посреди ночи найду??? ну залетели в ближайший подъезд, там бывшая моя живет, ну решил заодно отомстить, провод срезали...
первый:........!
второй: не ну б..я! откуда я знал, что Серый с ней щас мутит и штабит от нее! после уровня обещали вернуть! ща пока своими силами пытайтись

Прочитать...

Первый: у нас директор ебанулся:)
Второй: чо так?)
Первый: в бахиллах по офису заставляет ходить всех, в том числе и заказчиков... не фирма а психбольница, идиотимзм бля
Второй: ебааа))
Первый: целая коробка бахил у входа и ведро с грязными.
========на следующий день=====================
Второй: доброе утро, в бахилах?))))
Первый: тапочки принёс:)
Первый: зато системщик наш больше всех возмущался по этому поводу:))) сёдня пришёл в ластах! говорит нет у него второй обуви!!:))))
Первый: шлёпает по коридору и всюду смех)))

Прочитать...

Как-то ранним утром 24 февраля я поехала за покупками в магазин "Метро".
Сами понимаете как тяжело утром после 23 февраля народу в магазине. Так
вот купив уже все что хотела я случайно увидела пару, девушка и парень
стояли напротив полок с чашками и вяло созерцали их, может быть купить
до кучи. И вот девушка берет одну из чашек и попадает на музыкальную.
Начинает играть музыка, девушка ставит чашку на полку и достает из сумки
мобильный, нет никто не звонил. Далее через пару минут она находит
видимо такуюже чашку и опять музыка, теперь уже ее парень полез за
сотовым. При этом люди удивляются что мелодия вроде как не их телефона,
рядом никого, может настройки в телефоне сбились начали рассуждать они.
Я первый раз видела людей не предполагавших о существовании таких чашек.
И не выдержав понимая как после вчерашнего всем плохо и впринципе
рассуждать сложно вежливо говорю им, это не ваш телефон это кружка
музыкальная. Девушка начинает брать все кружки с полки не играет.... я
указываю на кружку с розочкой и вот она удача звучит уже полюбившаяся за
эти 5 минут мелодия. Девушка начинает уговаривать парня, давай купим
такую чашку, ну давай, ну сколько она может стоить, ну давай. Парень
немного подумал и согласился. Тут я опять внесла коррективы. Удалаяясь
от этой пары я сказала А вы не задолбаетесь пить из нее чай? :)
После чего они начали смеяться, проснулись:)

Прочитать...

Стою вчера, жду маршрутку.
Там как обычно много бомбил стоит у метро: профессиональные в правом
ряду спокойно стоят ждут, "любители" останавливаются во втором, третьем
ряду. В остальных рядах люди пытаются просто ехать - поздно уже, домой
хочется.
Так вот...
Кто-то, не договорившись с "профессионалами" о цене, тормозит во втором
ряду "любителя", сует репу в окно и обсуждает условия сделки, сзади, как
обычно, останавливается второй любитель покатать в надежде на удачу.
Что произошло, никто не понял. То ли второй случайно отпустил тормоз и
скатился под уклон, то ли он специально подтолкнул конкурента, но все на
остановке услышали хороший "бум". Первый любитель откатился вперед и
реверсом с разгону ткнул задом обидчика. Зачем: никто не понял. Как
говорится: что пяткой в нос, что носом в пятку. Второй отъехал назад:
думаем, щас опять первого в зад - неет! объехал слева, открыл окошко,
полаялись. Подъезжает теперь первый ко второму спереди, разгон, и шарах
задом в передок. После чего с жутким ревом срывается с места и улетает:
кто слышал как ревет не совсем исправная "классика" при разгоне до 60
на 1-ой передаче, понимает. Вторая с не менее жутким ревом - следом.
Кто видел продолжение гонки на выживание вечером 18.04 на двух
классиках - белой и красной???

Прочитать...

Один дизайнер подходит к другому - того на месте нету...
Через 5 минут выходит из ванной - в руках мокрый коврик...
Первый спрашивает: ты чего это?
Второй: Да вот - коврик для мышки стирал.
Первый: Ты что - совсем крыша поехала?
Второй: Да делал вот буклет МакДональдса...
Первый: И что - пролил колу на коврик?
Второй: Нет, мышь проблевалась....

Прочитать...

Двое проктологов встречаются после работы. Первый: - Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда. Второй: - Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой". Первый: - Ха-ха. Ну и ты чего? Второй: - Чего, чего... послал даме РОЗЫ. Next

Прочитать...

Приезжают трое кавказцев на лошадях в Москву, останавливаются у первого
ночного клуба, привязав лошадей к трамваю заходят в клуб.
Потом через некоторое время возвращаются и видят, что их скакунов нет.
Один из них спрашивает: где наши лошадки?
А второй отвечает: ты лучше спроси, где конюшня, которая тут стояла.

Прочитать...

- Почему второй день Православного Рождества называют День Матери
Божьей?
- Потому что в первый день так нажираешься, что когда просыпаешься на
следующий день с бодуна - даже Бога по матери вспоминаешь!

Прочитать...

В связи со сменой спонсора, выпуск второй части "Ночного Дозора"
откладывается на год.
Съемочной группе потребуется переснять три четверти материала фильма.
(c) x-cat

Прочитать...

Встречаются два друга. Один грустный совсем.
Второй спрашивает: "Ты чего такой грусный?"
Первый отвечает: "Да вчера поспорил, что выпью стакан соплей."
Второй: "И что?"
Первый: "Не выпил, вырвало. Я на дне волос увидел, а ты ведь знаешь
какой
я брезгливый."

Прочитать...

Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит: - Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно в куражах, шляется непонятно где. Вторая: - Такя же херня. Приползает бухой под утро. Третья: - Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь! - Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут. - Может на кладбище? - Поехали. Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До бессознательного состояния. Одна говорит: - Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют. Нарвали цветов. На следующий день встречаются три их мужа. Один говорит: - Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла! Второй: - О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с цветами. Третий: - Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: От братвы.

Прочитать...

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
- Слышал, правительство решило поддержать отечественого
автопроизводителя, чтобы были дешевые и качественные машины.
Второй:
- Ничего не выйдет.
Первый:
- Почему?
Второй:
- Еще Крылов писал: "А ВАЗ и ныне там".

Прочитать...

Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит: - Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон. Второй отвечает: - Кайф. Hа следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Hаконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит: - Hу, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

Прочитать...

Встречаются два негра - один веселый, а второй грустный.
Тот, который веселый, говорит грустному:
- Почему ты такой грустный?
- А мне вчера операцию сделали.
- А что, не удачно, что ли? - спрашивает веселый негр.
- Да нет, просто белыми нитками зашили...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com