18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 29-09-2000

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать
неординарные
поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Урок биологии с новой учительницей. Вовочку вызывают к доске: -Здесь названия птиц,а здесь их яйца,определи какой птице принадлежат эти яйца?-не знаю. А эти? -не знаю. Ну а вот эти? -не знаю! Плохо мальчик,садись,как тебя зовут? Тут Вовочка снимает штаны и говорит: -По яйцам определишь?

Прочитать...

Порадовал мальчик (от силы лет 5) в магазине. Выбрал себе на кассе какие то вкусняшки и тащит их маме. Та пытается его отговорить:
-Положи на место, тебе это не понравится.
Мальчик уверенно отвечает:
-Понравится. Я знаю. Мне в детстве нравилось...

Взрослый пятилетний мужчина :)

Прочитать...

В беседе с Путиным:
- А я знаю, почему Вас боятся, Владимир Владимирович
- Почему?
- Не скажу, боюсь!!!

Комиссия проверяет детский сад для детей с неторопливым развитием.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Витя.
- А тебя?
- Славик.
- А тебя мальчик?
Мальчик обхватывает голову руками, и кричит:
- А-а-а-бля.
Комиссия в ужасе. Вызывают заведующую для объяснений.
Заведующая:
- Какой мальчик? А этот. Да все нормально. Вот свидетельство о рождении.
Его действительно зовут Ааабля Кайавакуу.

Нет связи. Пров утверждает, что проблема у нас. Доказать ничего не можем. Заказали спеца с сибирьтелекома. Через три дня приходит мальчик
Мальчик: Ой у вас не пппое! И нет модема! Я такое не знаю, я пошел
arxont: Мальчик, ты охуел? Мы юр, у нас тут впн через корпоративку.
Мальчик: Я только пппое умею, отпустите меня!
arxont: Мальчик, я щас сам тебя пппое, два раза пппое. Звони своим и настраиваете чтобы работало

Видимо обещание пппое сработало и через полчаса всё заработало

Прочитать...

Нет связи. Пров утверждает, что проблема у нас. Доказать ничего не можем. Заказали спеца с сибирьтелекома. Через три дня приходит мальчик
Мальчик: Ой у вас не пппое! И нет модема! Я такое не знаю, я пошел
arxont: Мальчик, ты охуел? Мы юр, у нас тут впн через корпоративку.
Мальчик: Я только пппое умею, отпустите меня!
arxont: Мальчик, я щас сам тебя пппое, два раза пппое. Звони своим и настраиваете чтобы работало

Видимо обещание пппое сработало и через полчаса всё заработало

Прочитать...

primpil:
ты мне щас анекдот напоминаешь)

primpil:
- мальчик, как тебя зовут?
- ...
- мальчик, ты шо тормоз?
- Вася!
- Вася, как пройти к метро?
- Я не тормоз!

mar:
какой?

Прочитать...

с форума:

Владимир Владимирович Путин
Футурама рулит!!!!!!!)))

MonsterGod(ответ для Владимир Владимирович Путин)
Теперь понятно, Владимир Владимирович, откуда вы черпаете идеи управления государством.

Прочитать...

Мальчик у врача психолога. Доктор: Как тебя зовут? Мальчик: Дима Задолбал... Доктор: Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.

Прочитать...

мальчик: угадаешь слово?
девочка: какое?
мальчик: вот слушай вопрос
девочка: клитор?
мальчик: тыыыыыыыыыыы
девочка: угадала?
мальчик: я же даже не спросил вопрос!
девочка: так угадала или нет?
мальчик:почему ты угадала???????? ведь ничто не предвещало?
девочка: да знаю я тебя))))

Прочитать...

мальчик-жесть: как настроение ??
Саночка: да ничего так)
мальчик-жесть: а мне целовать некого
мальчик-жесть: я рыбу ем )))
Саночка: спасибо мне что то тоже не хочется тебя целовать)
Саночка: целуй рыбу)
мальчик-жесть: с превиликим удоовльствием
Саночка: рыба лучше девушек?)
мальчик-жесть: она безотказна
Саночка: ну да рыбу врядли надо добиваться, водить в ресторан, поить вином)
мальчик-жесть: да
мальчик-жесть: просто взял нож
мальчик-жесть: отхуячил ей голову
мальчик-жесть: и начал со спины медленно пожирать

Прочитать...

А БИЛЛ ли мальчик? А брил ли мальчик? А мальчик-мачо? А Сергей
БРИЛев-ведущий"Вестей недели"-мальчик?? А мил ли мальчик? А пил ли
мальчик?? А скрыл ли пальчик? А... А.. а../просьба: продолжить в
ОБСУЖДЕНИИ!/

Прочитать...

Стою в автобусе, остановка, заходит бабулька... ну.. из тех которым типа
все надо, становится рядом с девушкой, которая сидит с мальчиком года
3-4 (разговаривать толком не умеет, но с виду бодренький такой
пацаненок)... Бабулька ес-но: "у-ти какой хороший... а ты мальчик или
девочка?"
М: - Маа-аа...
Б: - Мальчик? А как тебя зовут?
М: - Маа-аа...
Б: - Ну откуда я могу знать, мальчик ты или девочка, если я не знаю
как тебя зовут?
Мальчик ноль внимания...
Тут бабулька еще настойчивей:
- Ну.. как тебя зовут?
Мальчик звонким голосом:
- ДЖИХАД!
После этого бабулька заткнулась и ничего не говорила на протяжении всего
пути.... :)

Прочитать...

Мои знакомые очень хотели мальчика и даже имя ему придумали - Вася,
но бог им подарил девочку.
Девочка у них получилась прелестной и назвали они ее Василисой по
паспорту, а так звали Васей.
И вот едет однажды зимой Василиса со своей мамой в автобусе, а напротив
сидит бабулька. Волосы у Василисы под шапкой. Бабулька, растроганная
созерцанием прелестной Василисы, произносит:
- Ой, какой красивый мальчик.
Василиса ей обиженно:
- Я не мальчик, я девочка
Бабулька смущенно:
- Ой, какая красивая девочка. И как же тебя зовут?
Василиса уже довольная отвечает:
- Вася!

Прочитать...

Заходит Владимир Владимирович Путин в магазин, осматривается:
- Мне, пожалуйста, во-о-он тот бюст Владимира Владимировича Путина.
- Это фарфоровая крыса.
Владимир Владимирович Путин обиделся: белый мех на его загривке встал
дыбом, красные бусинки глаз зловеще потемнели, а усы угрожающе
встопорщились.

Прочитать...

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Мне тут из Центробанка звонили. Сказали, что у нас скопилось много лишних рублей. И что надо бы их как-то распространить. Я вот думаю - может их в Белоруссию отдать? - Отдать-то можно, - сказал глава Администрации, - Но вдруг они не будут брать? - А не будут брать, - сказал Владимир Владимирович™, - отключим газ. И Владимир Владимирович™ положил трубку http://vladimir.vladimirovich.ru/

Прочитать...

а еще во время войны произошел такой случай: шел по лесу маленький
советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим
советским мальчиком и начал с ним разговаривать. а пока они
разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик
сказал: "меня зовут жрать", а ему другой мальчик сказал: "а меня зовут
иван". и тогда маленький советский мальчик въебал другому мальчику в
пятак, а потом ногой по яйцам. так маленький советский мальчик
разоблачил немецкого шпиона.
klaus

Прочитать...

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили...

Прочитать...

Потерялся маленький мальчик, стоит плачет:
- АААА, УУУУ!
- Мальчик, ты что, потерялся? - спрашивает прохожий.
- Даааа!!! АААА, УУУУ!...
- Мальчик, не плачь, как тебя зовут?
- АААА! Кааак пааааапуууу!...
- А как же зовут твоего папу?
- Кааак меняяяяяя...
- А как вас обоих зовут?
- Одинаааааковооо! АААА, УУУУУ!....

Прочитать...

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com