18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 28-09-2000

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости
шотландцев.
Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока.
Турист пьет и говорит мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное
молоко даете.
Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не
утопла.
- ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски.
Шотландец:
- ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел
разбил
ночной горшок твоей мамы?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Устроился в отель на должность ночного работника на рецепцию. Коллега наставляет меня перед моей первой сменой. Подходит турист, проживающий в отеле и спрашивает:
- А парковка у вас охраняемая?
- Да, конечно. Видите сколько камер у нас выходит на парковку и на улицу перед отелем вцелом. Не переживайте.
Турист уходит. Коллега поворачивается ко мне и говорит:
- После полуночи унеси пепельницу, которая у главного входа в отель. А то спиздят еще.

Прочитать...

Устроился в отель на должность ночного работника на рецепцию. Коллега наставляет меня перед моей первой сменой. Подходит турист, проживающий в отеле и спрашивает:
- А парковка у вас охраняемая?
- Да, конечно. Видите сколько камер у нас выходит на парковку и на улицу перед отелем вцелом. Не переживайте.
Турист уходит. Коллега поворачивается ко мне и говорит:
- После полуночи унеси пепельницу, которая у главного входа в отель. А то спиздят еще.

Прочитать...

Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются,
поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское
вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на
пару дней?
- Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний
уезжающий русский турист!

Прочитать...

Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье:
- Рыночные отношения в России окончательно победили!
- С чего ты взял?
- На Красной площади видел рекламу: "Здесь может быть ваша могила".

Прочитать...

Русский турист уверен, что не хочет столкнуться в отеле с другим русским туристом. Но встретив, обязательно начинает радостно общаться.

Русский турист уверен, что переплатил за путевку. К счастью в группе всегда находится тот, кто заплатил больше.

Русский турист уверен, что туризм - это не иммиграция. Но уезжая, обязательно говорит, что "остался бы тут с удовольствием".

Русский турист открыто уверен в своем расовом превосходстве. Но обижается, что к жадным немцам относятся лучше, чем к русским.

Русский турист уверен, что русским достаются самые плохие номера в отеле. От этой мысли его отвлекает только то, что "море здесь особенно грязное".

Русский турист уверен, что в арабском магазине его обманут. Но купив что-то обязательно радостно посмеется над русскими записями в книге отзывов "Ребята торгуйтесь, арабы - лохи".

Русский турист уверен, что в Европе отдыхать лучше. Но посчитав все как следует, поедет в ноябре на олинклюзив в Египет.

Русский турист уверен, что все иностранцы понимают по-русски, но делают вид, что не понимают. Поэтому в сложной ситуации нужно просто говорить громко и настойчиво.

Прочитать...

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал,
покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни
фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.

Прочитать...

Мама рассказала:
В одном из магазинов израильского города Эйлата стоит мужик, то ли турист, то ли новый репатриант, и довольно громко бубнит себе под нос по-украински: «Цибуля в мене е, перцi в мене е, картопля теж е, треба купити чесноку».
Тут появляется компания его знакомых, и он начинает громко орать: "Степан, ... твою мать, Юрко, ... тебя в рот, пиздуйте сюда".
Другой мужчина с классическим семитским лицом, до этого говоривший со своей спутницей на иврите, поворачивается и говорит: «Якщо ти хочеш розмовляти по-украински, це твое невид'емне право, алэ ж не погань нашоi рiдноi мови росiйским матом, москаль».

Прочитать...

xxx: Вот ты у нас турист, походник. Скажи, куда на выходные можно сходить за грибами? Только чтобы не очень далеко, и чтобы гарантированно на сковородочку набрать? :)
yyy: На рынок к бабкам

Прочитать...

xxx: Вот ты у нас турист, походник. Скажи, куда на выходные можно сходить за грибами? Только чтобы не очень далеко, и чтобы гарантированно на сковородочку набрать? :)
yyy: На рынок к бабкам

Прочитать...

xxx: Вот ты у нас турист, походник. Скажи, куда на выходные можно сходить за грибами? Только чтобы не очень далеко, и чтобы гарантированно на сковородочку набрать? :)
yyy: На рынок к бабкам...

Прочитать...

http://igor-torick.livejournal.com/374932.html

История рассказанная сегодня одним из израильских экскурсоводов.

Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда.
Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы.
Турист: А чего евреи Третий Храм не строят?
Я: Ну Вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса...
Турист: А Храм был до мечети?
Я: Да.
Турист: Так снести мечеть на хер...

Прочитать...

В одном из магазинов самого южного израильского города Эйлата стоит
мужик, то ли турист, то ли новый репатриант, и довольно громко бубнит
себе под нос по-украински: «Цибуля в мене е, перцi в мене е, картопля
теж е, треба купити чесноку».
Тут появляется компания его знакомых, и он начинает громко орать:
"Степан, ... твою мать, Юрко, ... тебя в рот, п... (в смысле "идите")
сюда".
Другой мужчина с классическим семитским лицом, до этого говоривший со
своей спутницей на иврите, поворачивается и говорит: «Якщо ти хочеш
розмовляти по-украински, це твое невидемне право, алэ ж не погань нашоi
рiдноi мови росiйским матом, москаль».

Прочитать...

Русский турист за границей, на базаре. Кругом сувенирные лавки. Из всех
его зазывают, тащат, тянут: купи, купи, купи! Достали.
Долго ходит, устал. Бредет задерганный, злой и потный, в ушах звенит от
шума...
У лавки ювелира зазывают парень и девчонка. Парень:
- Мистер, сэр, какое вам колечко?
Турист, злобно:
- На хуй!
Мальчик - напарнице:
- Наставь-ка клиенту - померить!

Прочитать...

Заблудился один турист в горах, вечереет, холoдно, ветер. Нужно
становиться на ночевку. Глядь, на перевале одинокая избушка, он туда.
Стучится. Открывает бородатый мужик.
- Хозяин, пусти обогреться.
- Заходи, мил человек, гость мне в радость!
Мужик оказался отшельником, живет один, ведет натуральное хозяйство,
а к людям спускается когда надо спички там или еще чего. Сели они
трапезничать. На столе все домашнее - хлебушек, сыр, самогоночка,
зарезали курицу. Сидят, закусывают, беседуют за жизнь, тут турист
спрашивает:
- Вкусный у тебя сыр, мужик. Я не видел у тебя ни коров, ни овец,
да и трава тут не растет. Из чего ты его делаешь?
Мужик (опуская глаза):
- Я же говорил тебе, один я живу, без бабы...
Andrew (c)

Прочитать...

Турист приехал в Украину. Идет, смотрит – один мужик в туалет прется с газовым баллоном, второй – с баллоном, несколько других – с канистрами, а под табличкой М/Ж знак "курить запрещено". Не выдержал, спрашивает у местных: - Чего это в туалете курить запрещено? - А что такого? Энергетический кризис. Ссым бензином, пердим газом. Закуришь – пол города снесет к чертовой матери! (С) Роби

Прочитать...

Турист-карлик приезжает в Америку. Заходит в лифт доехать до верхнего этажа небоскреба. Этажом выше в лифт входит чернокожий огромных размеров. Турист исупанными глазами на него смотрит и от удивления ничего не может сказать. Чернокожий американец говорит: "7 футов, 350 фунтов, 20-дюймовый член, левое яйцо 3 фунта, правое 3 фунта, Тернер Браун". Турист все это слушает и падает в обморок. Черный наклоняется, поднимает карлика и говорит: "Что с тобой?" Турист на него смотрит и говорит: "Что ты мне сказал???" Черный разъясняет: "Мой рост 7 футов, мой вес 350 фунтов, у меня член 20 дюймов и мои яйца весят по 3 фунта каждое. Меня зовут Тернер Браун". Турист улыбается, и говорит: "СЛАВА БОГУ, Тернер Браун! Мне показалось, ты сказал TURN AROUND" [поворачивайся].

Прочитать...

Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

Прочитать...

Приехал наш турист в Англию. Его спрашивают:
- Как вам у нас нравится?
Он отвечает:
- Не пойму, как вы тут живете? У вас же совсем нет ГАЗелей...

Прочитать...

Турист размещается в гостинице.
- Что это на бланке?
- Клоп...
- Что клопы живут во многих гостиницах, это известно.
Hо когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com