18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

28-11-2013

У вас есть план, мистер Фикс? Конечно, мистер Фикс. А какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский, мистер Фикс. Пыхнем, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс.


Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

В СССР Андрей Громыко - "мистер Нет".
В России Геннадий Онищенко - "мистер Запрет".

Прочитать...

Мистер Мускул
Мистер Проппер,
Как-то вместе собрАлись,
и досметоса с устатку
без закуски напились.

Плачут мамы, плачут папы,
Не убраться им никак:
"Кто же нам теперь поможет
разобрать наш кавардак"?

Прочитать...

Идея-фикс - напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет...

Прочитать...
Пару месяцев назад мы обсуждали  героев, которые борются за справедливость  ...
Пару месяцев назад мы обсуждали героев, которые борются за справедливость ... (18 фото)

Пару месяцев назад мы обсуждали
Так вот, в Японии появился еще один трусолиц, Мистер Сато, который, в надежде стать супергероем, натягивает на свою голову трусы...

Мистер Пу и мистер Ме
Присосалися к трубе
Их теперь не оторвать
Весело ити их мать!

Прочитать...
С мистер похер веселей: в доме грязно... ну и похер! Мистер пох...
С мистер похер веселей: в доме грязно... ну и похер! Мистер пох...

С мистер похер веселей: в доме грязно... ну и похер! Мистер похер!

Сергей не уинстон: Будут фильм снимать про СТива Джобса
Доктор Джекилл и мистер Хайд.: о нет
Доктор Джекилл и мистер Хайд.: он даже после смерти деньги гребет на лохах

Прочитать...

Фигня ваш Мистер Пропер. Настоящему русскому человеку лишь запах хлорки внушает ощущение чистоты.

Прочитать...
— А что лишает сна Вас, мистер Диллинджер?
— А что лишает сна Вас, мистер Диллинджер?

— А что лишает сна Вас, мистер Диллинджер?
— Кофе.

Джонни Д. (Public Enemies)

— А что лишает сна Вас, мистер Диллинджер?
— А что лишает сна Вас, мистер Диллинджер?

— А что лишает сна Вас, мистер Диллинджер?
— Кофе.

Джонни Д. (Public Enemies)

xxx:Вы никогда не замечали, что мистер Крабс продает КРАБсбургеры.
xxx:И при этом сам их употребляет.
xxx:И ведь никого в подводном мире это не смущает.
yyy:Я всегда сомневался в моральных ценностях крабов.

Прочитать...

Я мозги хотя и пропил,
но в рекламе толк нашел:
мистер Мускул, мистер Пропер -
на троих нам хорошо.

Прочитать...

Посмотрел Мистер и Миссис Смит... Особенно понривился момент когда они в рукопашке начали стены ломать... В нашей Хрущёвке драка закончилась бы в 3-промаха по стене...

Прочитать...

Предыстория: у чувака родители уехали на 2 недели и вот на следующий день приезжают. В доме полная жопа, его записи в микроблог (последовательность сохранена):

С Мистер Пропер веселей - в доме чисто в два раза быстрей!
Мистер Пропер, твою мать, надо дом мне убирать!
Мистер Пропер пидарас, не поможет в этот раз!
Мистер Пропер, ты мудак, в доме полный кавардак =((
Мистер Пропер, мать твою, я вертел все на хую!
Вот и все, блестит плита, словно яйца у кота! Мистер Пропер
Мистер Пропер, ты гондон, не помог, но убран дом.
Мистер Пропер, ты осел - я закончил, ты пришел...

Прочитать...

Обсуждаем, как отстирать акрил с штор

xxx: с мистер пропер веселей в доме чисто в два раза быстрей
мистер пропер
пробовала кста?

yyy: не
yyy: это ж на ложках мелодию надо
yyy: я не шарю

Прочитать...

Учитель математики одной из средних школ штата Алабама был отстранен от преподавания после того, как на уроке геометрии объяснил детям материал на гипотетическом примере "с какого угла лучше стрелять в президента".

По свидетельству школьников мистер Грегори Гаррисон сказал им: "Если вы находитесь в этом здании, то вам нужно стрелять в президента с этого угла".

Мистер Гаррисон? И мистер шляпа :)

Прочитать...

Ватсон:
- Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол!
Ш. Х. (слегка прослезившись):
- Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское
одиночество волнует вас до такой степени!
Ватсон:
- Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!

Прочитать...

x: Мистер Гейтс, что вы можете сказать по поводу того, что вы создали монополию?
б: Монополия - это всего лишь настольная игра, Мистер Сенатор. Я же пытаюсь контролировать мир.

Прочитать...

юля: иду домой счастливая с огромным букетом цветов!
мистер Х: какие цветы и в каком количестве тебе подарили?
юля: две гвоздички.
мистер Х: это так мило!

Прочитать...

Подлинным садистом показал себя мистер Даниэльсон из Кливленда, США. Его жена Бебе обожала детективы. И подлый муж в каждой новой книге в районе 30-й страницы писал на полях имя убийцы. Дальше читать, конечно, было уже неинтересно. Услышав про эту традицию, судья встал на сторону женщины и дал ей развод «по причине особенно утонченно-жестокого обращения мужа».

Прочитать...

Мистер Х: Привет. Как дела? Чем маешься?
Т@ша : Да вот тут на курорте отдыхаю, трехразовое питание, процедуры каждый день, кукушка и антибиотики.....
Мистер Х: Че за курорт?
Т@ша : Да в больнице я лежу... это с сарказмом...
Мистер Х: Бл.... , какой ужас!!! я слышал - это же серъезное заболевание :(

Прочитать...

Снежинка:..её стоны пронизывали всю округу, он нетерпеливо разорвал на ней блузку, но во время опомнившись, подумал о безопасности и надел себе...
Мистер-Твистер: латы!
Снежинка: и, сгорая от страсти, поставил ее на четвереньки..
Мистер-Твистер: сел на нее и поскакал! xDDDD
Снежинка: фу, какой ты неромантичный :(

Прочитать...

Мистер решил оттянуться в Пекине...
С башни столкнули - разбился "немножко".
Лучше б со мной собирал подосиновики,
Пил "Цинандали" и тяпал картошку.
Питер Вольф

Прочитать...

Мистер, хаю дую ду?
Дую уодку еври дэй.
Не к тому, что я еврей.
Просто водку дую
Хорошую, простую.

Зяма

Прочитать...

Стишок из детства, которое было около полувека назад.

Мистер Крок и мистер Дилли
Крокодила раз дразнили.

Мистер Крок и мистер Дилли
Крокодила раздразнили!

Мистер Крок удрал,
А Дилли все никак не находили.

Где же бедный мистер Дилли?
Он остался в крокодиле!

Прочитать...

Таки пре-фикс. Есть у нас в институте.. нет, не грузин - русский.
Серега. Кличка, пардоньте, Серя. Помимо некоторых недостатков морального
плана (за что и погоняло соответственное), парень еще и заикается
слегка. Ага. И еще туалет на этаже совмещенно-общий (кто первый, будь то
М или Ж, тот и пользует) на одно посадочно-стоячее место типа "унитаз".
Фикс. В кабинете человек пять мужеского роду обсуждают какую-то
проблему. Как это бывает в процессе, возникает пауза, в течение которой
народ призадумывается и замолкает (в такие моменты говорят "мент
родился"). В затяжной мыслительной тишине абсолютно буднично звучит
"п-п-п-пойду я от-т-т-толью". Ага. Уходит и почти тут же возвращается.
- П-п-подхожу я к т-т-т-туалету, а т-т-тут В-в-вероника вп-п-перед меня
шмыг в с-с-сортир! Е-еще и у-ухмыльн-н-нулась м-мне г-г-гнусно...
Т-т-так и п-п-пришлось у-уйти, не с-с-солоно х-хлебавши...

Прочитать...

Познакомьтесь,- мистер Рубик.
У него в желудке кубик.
Шире попы, шире плеч -
Как же нам его извлечь?

Прочитать...

Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают почему. Она отвечает: - Оказывается, 24 дюйма у Филипса - это диагональ экрана телевизора!

Прочитать...

(Секретарь): Мистер Гейтс, сэр, пора вставать...

(Билл Гейтс, просыпаясь): Эхх, с добрым утром, Гарри. Какие новости?

(Секретарь): Несчастье, мистер Гейтс. Пираты взломали систему активации
Windows Vista. Мы все скорбим, мистер Гейтс...

(Билл Гейтс, зевая): Ну наконец-то. Не парься, Гарик... Это пацаны из
Новосиба. Все нормально, чувак. Это у нас азиатская модель
распространения. Кучу бабла туда угробил, а ты "скорбим, скорбим"...

Прочитать...

- Мистер Буш, на пресс-конференции в Братиславе вас спросили об
увольнениях журналистов в США…
- Этот вопрос был задан по указанию Путина.
- Вы уверены?
- Конечно. Не думаете же вы, что какой-то журналист посмел бы задавать
неприятные вопросы мне, президенту США?! Во всем мире только у одного
человека на это наглости хватает!

Прочитать...

Березовский звонит Бушу:
- Мистер президент, мне искренне жаль, что какой-то московский хулиган
позвонил и сказал, что в номере Кондолизы Райс заложена бомба!
- Мистер Березовский, какая бомба? Где? Ничего об этом не знаю, и наши
спецслужбы тоже.
- (про себя) Блин, ну ничего этим русским поручить нельзя!

www.msk2004.narod.ru

Прочитать...

Девушка звонит по телефону службы поддержки "Мистер Мускул": - Але, а позовите к телефону мистера Мускула. Я так хочу с ним познакомиться, потрогать его упругие мышцы... На том конце провода: - Девушка, вы что, больная? Мистер Мускул - это моющее средство. И бросают трубку. Девушка задумчиво чешет затылок и вслух произносит: - Вот это облом. Мистер Мускул это моющее средство, Мистер Дорз - двери, а Леди Спидстик вообще оказалась дезодорантом. Похоже я окончательно погнала, пора звонить Доктору Пепперу...

Прочитать...

Американцы нас часто спрашивают «Ху из мистер Путин?», на что мы не без гордости им отвечаем: "Мистер Путин из нот ху из! Ё Клинтон из ху из!"

Прочитать...

- Вот тут вы чертовски правы, мистер! - воскликнул он. - Джордж Буш почти что раскурочил всю страну... со своей чертовой войной! Но думаете, у демократов есть кого выставить против него на следующих выборах?
- Вряд ли, - с сомнением покачал головой мистер Гонт.
- Взять того же Джесси Джексона, так он – нигер. Я ничего не имею против нигеров вы не думайте, но представить черномазого в Белом доме - Белом доме! - от этого дрожь пробирает.

Стивен Кинг. Самое необходимое. 1991 г.

Прочитать...

Dr.Dick:
Тут так спаился недавно!

Мистер Шляпа:
???

Dr.Dick:
понедельник... день... я на работе.. Сижу в одноклассниках, ко мне на страницу заходит босс и пишет мне "Чо делаешь?"
И хуле тут ответить? Работаю?

Мистер Шляпа:
гы )) клиентов ищу ))

Прочитать...

Fotokor
погнали на Хэлловин в клуб?

Fotokor
я уж себе костюм продумываю))))))))))

Existence
нахуяч на себя строительной пеной, будеш мистер Зифирчик

Fotokor
*ROFL*

Existence
или покрась эту конструкцию в коричневый цвет и будешь мистер Говняшка

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com