18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 27-05-2001

Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне
написано: Направо пойдешь - пи@ды получишь; налево - коня потеряешь;
прямо - в жопу вы@бут.
Мужик подумал: пи@ды получать нельзя - путь неблизкий, без коня тоже
не обойтись, и решил прямо поехать.
Через некоторое время видит избушку. Ну, думает, зайду и вы@бут.
Заходит, видит - циклоп сидит и говорит:
- Пить, наверное, хочешь?
И дает ему воды.
Мужик выпил и думает: "сейчас начнется", а циклоп ему говорит:
- Голодный, наверное?
И кладет перед ним еду.
Мужик ест и думает: "ну сейчас поем и вы@бет", а циклоп опять:
- Запылился, наверное, может, в баньке попаришься?
Мужик парится и думает "вот сейчас".
Циклоп ему:
- Устал, наверное, спать хочешь?
Мужик лег в кровать с дубинкой, ждет и думает: "ну, теперь точно
засадит".
И вдруг слышит шорох.... вскакивает и давай дубиной по постели циклопа
х@ярить. И тут из-за ширмы циклоп говорит:
- Ну как такого пид@раста не вы@бать?

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+
Мужик купается в речке. Доплывает до середины и вдруг - рядом из во...
Мужик купается в речке. Доплывает до середины и вдруг - рядом из во...

Мужик купается в речке. Доплывает до середины и вдруг - рядом из воды вылазит водяной и говорит: "Ну что, мужик, плюс два или минус два?". Призадумался чудак и на всякий случай говорит: "Давай плюс два". Водяной исчез, а мужик выплывает на берег и смотрит - кошмар - у него стало 4 яйца! Думает: "Во попал, сейчас поплыву к водяному и скажу - минус два". Прыгнул в реку, доплыл до середины, вызвал водяного, а тот ему: "А, мужик, это ты ?!! Ну давай, говори - плюс четыре или минус четыре".

Мужик едет на велосипеде.
Внутренний голос говорит:
«Остановись и копай здесь».
Копает, копает… нашел мешок драгоценностей!
Едет дальше, внутренний голос ему опять говорит:
«Брось мешок в озеро».
Мужик думает:
«Сейчас наверно всплывет сейчас 10 мешков».
Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос говорит ему:
«Видал, как булькнуло!?

Прочитать...

Идёт мужик по лесу, голова болит - аж раскалывается, мучается, бедняга.
Вдруг видит - таблетка какая-то валяется. Думает, была - не была, съем,
вдруг что-то от головы. Съел - и у него сразу же наступает сильнейшая
эрекция! "Бля, влип, ВИАГРА!", - думает мужик, - "и ни одной бабы
вокруг! Чё делать-то?!". А желание поджимает! Смотрит, на дереве дупло
дятла, по размеру вроде подходит. Ну, он пулей влез на дерево, и начал
дело. Один раз, второй, десятый, двадцатый... Вдруг слышит крик жены:
- Вася, Вася, просыпайся, пока весь шкаф не продырявил!!!

Прочитать...

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там: 1. Направо поедешь - голову сложишь. 2. Налево поедешь - коня потеряешь. 3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть. Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит: - Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а? Илья насупился и молвит: - Не богатырское это дело, за пивом-то бегать! Вздохнула голова: - Ну и мудак же ты, Илюшенька...

Прочитать...

комментарий к фильму Циклоп (2008):

Короче, Мужик который дублирует, просто откравенно любит вафли есть и по этому у него рот всегда занят.
Вобщем он не один фильм испортил и даже это незатейлевое кино, своей интонацией и голосом! вафлиед проклятый.

Прочитать...

Эта история произошла в городе Медногорске. В этом городе несколько
заводов, основная масса жителей работают на этих заводах. Работа на
заводах не останавливается, люди работают в три смены. Ну вот собственно
говоря и сама история. Девушка возвращается домой поздно ночью после
празднования дня рождения подруги. Идет одна по темной улице, вдруг
видит сзади нее мужик. Она прибавила шаг, и мужик прибавил. Она еще
прибавила шаг, и мужик прибавил. Она идет и думает: «Сейчас он ее
догонит, по голове стукнет, кошелек отберет». Она еще быстрее пошла и
мужик от нее не отстает. Она думает: «Сейчас догонит, ограбит, да еще и
изнасилует». Она уже чуть ли не бежит, мужик не отстает. Она думает:
«Сейчас догонит, ограбит, изнасилует и убьет». Тут мужик с ней
поравнялся. Она как закричит: «Делай со мной что хочешь, только не
убивай». Мужик: «Дура! Тебе лишь бы потрахаться! А я на работу опаздываю
в третью смену».

Прочитать...

Мужик едет на машине, смотрит - на дороге другой мужик толкает свою
машину вперед.
Упорно так толкает и толкает. Тот, который в машине, кричит тому,
который толкает:
- Слышь, мужик, ты че свою машину толкаешь?
- А че мне ее, тянуть что-ли?
... :-))))
- Ну ладно, хочешь я тебя побуксирую?
- Давай!!!

Мужик останавливается, выходит:
- Где цеплять?
- А вот здесь, под бампером.
- Где?
- Ну посмотри там, внимательнее.

Пока мужик смотрел где цеплять, тот, который толкал, запрыгивает в его
тачку и уезжает.

Мужик стоит - охреневает. Думает, дай-ка я эту машину завести попробую,
что ли. Бац, а дверь вообще закрыта и не открывается. Мужик думает - че
делать? И тут его осеняет - толкать!!!

Прочитать...

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

Прочитать...

Однажды мужик из России, работавший в Нью-Йорке (было это в 2001 году),
купил бутылку, открывает ее - а там джинн. Ну джинн и говорит: "Исполню
любое твое желание". Мужик думает, думает, никак не может придумать, и
отвечает: "Давай я завтра загадаю, а ты его исполнишь". Джинн ему:
"давай".

Пошел мужик на следующий день на работу, а работал он в одной из башен
WTC, сидит, работает, думает, что бы загадать, вдруг в окне видит, как в
соседнюю башню врезается самолет. Мужик:

- О@уеть, дайте два!

Прочитать...

Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин
спиртных напитков, и говорит сам себе: Усложню я себе задание, в магазин
зайду, а покупать ничего не буду. - Зашел. Видит свою любимую водку, и
думает: Усложняю задание - покупаю, несу домой но не наливаю. - Купил.
Принес домой, поставил на стол, и думает: сейчас налью, а пить не буду.
- Налил. Смотрит и думает: В рот возьму, но не выпью. - Отпил глоток,
и... Сглотнул...
- Во сила воли! Не хотел же, а выпил!

Прочитать...

Приходит мужик к своему другу на застолье. Ну, как водится,
поели-выпили...
Застолье к концу подходит, вдруг чувствует мужик - в туалет по-большому
хочется. Он и сходил, облегчился как следует, вдруг смотрит - туалетной
бумаги-то и нет. "Что же делать?"- думает мужик. Тут он видит какой-то
тонкий сборничек анекдотов, завалявшийся возле унитаза, ну и решает: "А,
фиг с ним! Авось не заметят". Ну и весь сборник на подтерку использует.
Проходит несколько дней, ситуация повторяется. Опять застолье, опять
туалет, опять коротенькая книжка.
И так несколько раз.
Наконец, уже привычно зайдя в туалет, мужик вдруг видит возле унитаза
"Полное собрание сочинений Льва Толстого" и бумажку с надписью: "Шоб ты
обобтирался, козел такой!!!"

Прочитать...

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Прочитать...

Илья Муромец перед камнем:
- Направо пойдешь коня потеряешь, прямо пойдешь голову потеряешь, налево
пойдешь и коня и голову потеряешь.
Решил пойти направо, голову ведь жалко. Через сто метров конь падает
замертво, а Илюша ударяется о камень с надписью:
- А теперь возвращайся к развилке и пиздуй прямо.

Прочитать...

Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц.
Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз -
на дорогу олень выбегает, мужик ессно опять тормоз в пол - перед самым
оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ! Мужик по
тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги,
медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
- Бля, надо было зайца давить...
Harvest

Прочитать...

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.
Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой
девушки.
Мужик: - Тебе чего надо?
Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
Мужик: - Ну чего тебе еще?
Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе
понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном
месте.
Думает: - Что бля за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен.. Соси!!!

Прочитать...

Едет мужик не спеша на машине. Вдруг видит, его бегун обгоняет. Ну,
мужик так удивляется, прибавляет газа, обгоняет бегуна. Через некоторое
время опять тот его обгоняет, рукой помахал и умчался. Мужик в полных
непонятках по газам, догнал бегуна. Через пять минут тот снова мужика
перегоняет. Ну тогда мужик педаль до отказа, перегоняет бегуна и опять
ненадолго. Снова бегун перегнал и скрылся вдали.
Едет себе мужик дальше и вдруг видит - сидит этот бегун на дороге в
полной прострации. Мужик останавливается, выходит из машины, подходит
к бегуну. Тот говорит:
- Нет, все-таки чудеса бывают. Представляешь, на скорости 200 км
лопается левая кроссовка...

Прочитать...

Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься
немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается -

сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную
челюсть...
Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
- Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...

Прочитать...

Мужик принял пива и едет довольный на метро домой. И вдруг ему отлить
приспичило.
Протиснулся он к выходу. "Щас, - думает, - выйду, облегчусь, и дальше
поеду."
А поезд как назло в тоннеле встал... Пять минут стоит, десять... Мужик
терпел-терпел, да и не выдержал: пустил-таки струйку в брюки. Стоит весь
красный от стыда и исподтишка озирается - никто не заметил? Вроде нет.
Один только
мужик сзади, тоже поддатенький, хитро так на него прищуривается...
Ну ладно, поезд дальше трогается. Наш мужик духом воспрял. "Ну, -
думает, -
зае...сь! Щас на свободу вырвусь - и от стыда подальше, и отолью по
полной
программе!"
Подходит поезд к станции, мужик уже выбегать готовится. Вдруг ему
поддатенький
сзади по спине хлопает и громко на весь вагон:
- Эй, ты, журчало, выходить будешь?

Прочитать...

Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента. Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и мент бегом. Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике. "Ну все, попал", - думает мужик, Мент: "Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?"

Прочитать...

MagnuM: сделал Оо
Pop: оОо)
MagnuM: > оОо)
циклоп? Оо
Pop: мутант
Pop: циклоп только так может:
о
О
0
MagnuM: нее. вот так: О
Pop: и так еще: °
MagnuM: это он утром
MagnuM: а обычно так: О
MagnuM: спит: .
MagnuM: китайский циклоп: _
Pop: циклоп ударился: +
MagnuM: попало что-то в глаз: x
Pop: циклоп напился и лежит на боку (в глазах-то двоиться): =
MagnuM: плачет: Q
MagnuM: смотрит вниз: U
Pop: щурится: *
Pop: в монокле: @
Pop: циклоп с синяком: •
MagnuM: выглядывает: D
Pop: выглядывает в другую сторону в очках: ©
MagnuM: после пластической операции: %
Pop: сразу после пластической операции, со швами: &
MagnuM: сейчас заплачет: ~
Pop: китайский циклоп в полупозиции: /
MagnuM: робот-циклоп: <>
Pop: циклоп строит глазок: ^

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com