18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 22-05-2001

Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками.
Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан, как
почувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватился
за стул.
- Ну и ну! До чего сильный аперитив!
- Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

[20:53:11] ххх: бляяя как мне в один урок запихнуть всю грецию в 10 классе?
[20:53:24] ууу: бхыхыхы
[20:53:27] ууу: никак)
[20:54:18] ууу: жили были греки. Их трахали персы, потом македонцы. Попутно они трахали друг друга. Но кончилось все тем, что их фатально трахнули римляне.
[20:54:30] ууу: тадааа

Прочитать...

1: Ну и чего такого особенного в Русских?
2: Ну вот смотри: живет на острове в 300 наса Француз, и никто незнает, француз там живет, или англичанин какой.
А если на том же острове живет Русский - то весь остров знает что вот там живет Русский.

Прочитать...

Тест на трезвость.

Три литра пива пропустив, опередив аперитив, все это вслух проговорив.

Экскрементатор

Прочитать...

Нужно мне было позвонить в Грецию, город Афины. Звоню в справочную,
выяснить у телефонистки код страны и города:
- (я) Девушка, подскажите как по коду Грецию набрать?
- (она) 8 10 30, код города и номер абонента
- (я) А какой код города Афины?
- (она) Минуточку.....(через 3 минуты) - Нет такого города!!!
- (я) Кккак нннет??
- (она) Ну так, нет!!
- (я) Не может такого быть, может вы что-то перепутали. Посмотрите
еще раз, пожалуйста: А-ФИ-НЫ!!
- (она) Что я, по-вашему, дура, что ли?! Я уже десять раз смотрела!
В нашей базе на "О" вообще ни одного города нету!!

Прочитать...

Спорят русский, немец и француз - у кого народ сильнее. Немец говорит:
- Вот наш Ганс недавно зубами за веревку протащил грузовик на 5 метров!
Француз:
- А у нас один силач самолет передвинул на 20 метров!
Русский:
- А наш мужик вмазал полкило и потащил самолет с такой скоростью, что
тот взлетел!

Прочитать...

Встретились габровец, француз и россиянин, чтобы обсудить вопрос
экономии тепла в жилых домах в зимнее время. Габровец сказал:
- Мы отрубаем кошке хвост, чтобы входная дверь, когда кошка выходит или
возвращается со двора, быстрее закрывалась! А кошачьими хвостами
утепляем окна! Так мы сохраняем тепло в доме!
- А мы пошли по другому пути, - ответил француз, - мы приучаем кошку
ходить по-маленькому и большому на унитаз, чтобы она вообще во двор не
выходила!
- Это очень сложно! – Не остался в долгу россиянин, - мы кошкой затыкаем
форточку, - и кошке хорошо, и нам тепло!

Св. Монстр (ВФ), http://litsovet.ru/index.php/main

Прочитать...

Старый новый анекдот. В купе поезда как всигда Ржевский, Англичанин, Француз и дама. Дама пукает Француз извиняется. Дама снова портит воздух Француз снова за нее извиняется. В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.

Прочитать...

Русский, англичанин и француз попадают в плен к туземцам - те обещают их
съесть, если попав в яму кишашую крокодилами они не смогут выбраться.

Первым лезет англичанин, яростно отбиваясь от крокодилов без ноги он
выбирается. Туземцы тут же волокут его в котел. "Как же так?" -
вопрошают русский с французом. "Такой человек сильный, ловкий - съедим
его, тоже сильными и ловкими будем", - отвечают аборигены. Француз
расплакался: "все, съедят нас... вай вай вай".

Наутро приходят туземцы выбирать следущую жертву, и перед ними предстает
следущая картина: русский пендорит француза, затем глядя на аборигенов
выдает: "приятного аппетита".

Прочитать...

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.
Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая
удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка:
- Клюет плохо - забыла взять приманку.
Француз:
- О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
- Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!

Прочитать...

Беседуют англичан, француз и русский. Говорит англичан: "Вэлль, у нас
произношение трудное. Мы говорим "Биргингхэм" а пишем
"Birgingham(Биргингхам)"." На это француз: "О ля ля, у нас то как! Мы
говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux"(Бордеаукс).". Говорит русский:
"Против нас это пустяки. Мы говорим "Че? Що?" а пишем "повторите
пожалуйста.""

Прочитать...

Новости спорта Правительство провожало наших спортсменов, отправляющихся на Олимпиаду в Грецию. Слова очередного напутствующего: "Если не победите - можете не возвращаться!" потонули в громе аплодисментов.

Прочитать...

Русский, немец и француз обсуждают проблему профилактики алкоголизма.
Немец говорит:
- Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: "Не заглядывай в рюмку!"
Француз:
- А у нас на них гравируют: "Не уверен - не наливай!"
Русский:
- А на наших стаканах написано: "Из рюмок пьют одни лохи!"

Прочитать...

Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему: “Как завоевать и удержать красивую женщину”. Американец: - Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу и дать свободу. Араб: - Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть. Француз: - Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой … для приема подарков от арабов и американцев.

Прочитать...

Парижанин, проводивший отпуск в деревне, похвалился в бистро, что может
распознать любой напиток, который ему предложат. Трактирщик спустился в
подвал и вернулся, неся в руке бокал, наполненный бесцветной жидкостью.
Парижанин единым духом осушил бокал и заорал:
- О-о-о! Это же бензин!
- Браво! 92 или 76?

Прочитать...

В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит: - По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите? Американец: - Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива! Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел. Француз: - Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном! Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел. Израильтянин: - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!! Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину: - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?! Изральтянин: - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость!

Прочитать...

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл

и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
ох"ело!!!

Прочитать...

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы
то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он
решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня
туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все
же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню,
он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант
и спрашивает:
- Желаете аперитив?
Девушка:
- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по
себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему
снова говорит:
- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не
подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины
стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же
успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее
интересуется:
- А у вас все время такой хороший аппетит?
- Нет, только в критические дни.

Прочитать...

После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и
русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела
по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени.
Англичанин и русский:
- Мммм! Французский паштет!!!
Съели, через неделю - очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки.
Француз и русский:
- Мммм! Английский бэкон!!!!
Съели, через неделю - очередь русского. Достает свой член.
Англичанин и француз:
- Мммм! Русская копченная колбаса!!!
Русский:
- Никакой колбасы! Стаканчик молока и в кровать!

Прочитать...

Русский, немец и француз обсуждают проблему пьянства за рулем. Француз: - Вчера в кафе выпил бокал шампанского и не рискнул дальше ехать! Немец: - А я после двух бутылок пива чуть в дерево не угодил. Русский: - А вот у меня аж из бензобака водкой разило и ничего, доехал!

Прочитать...

ЕдкийГлюк:
у мня вобщем знакомая уехала в грецию... ну и чот затихла... гдет год не общались с ней по асе.... а я гдет с месяца два назад антиспам бота настроил..... в котором ответ на вопрос.. буква Ы..... щас мне приходил на мыло сообщение....
"viklu4ay nahuy antispam... ya probica 4erez nego nemogu... tut blia na klave netu bukvi takoy"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com