18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 19-05-2001

- Тормозит меня один мужик. Весь мокрый, в одних трусах, вода с него так
и льет. "Куда едем?" - говорю. "В Кремль!" Я говорю: "Мужик, ты что,
с печки упал?" А он говорит: "Шта-а-а? А нет, не с печки. С моста".
Отвез
я его. И не видел с тех пор никогда. А чем-то он мне запомнился...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.

Прочитать...

Реальный случай.
Навеяло историей № 1 от 15.05.12.
Был у нас в компании один мужик. Бабник жуткий, ловелас и Казанова в одном лице. Приходит он как-то с большущим фингалом, в половину лица. Мы давай интересоваться, мол, что да как. Тот сначала отнекивался, потом всё-таки сдался, начал информацию по крупинкам выдавать.
Далее от его лица.
Да жена пере%бала, да так, что я с кровати на%бнулся.. Она у меня спортсменка, волейболистка. Лежим, значит в кровати, отдыхаем после секса, тут я чувствую, что окаянный отросток снова зашевелился. Отдохнул, видимо. Ну я и говорю: «Продолжим, Наташа?», вот она в этот момент меня и приложила.
Как же так, ты что, плохо её оприходовал. (Говорит один из нас.).
Ни хрена себе, вот она настоящая женская логика (Другой).
(А мужик отвечает) Да не-е, с логикой порядок. Просто её ТАНЯ зовут.

Прочитать...

Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.

Прочитать...

Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.

Прочитать...

Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.

Прочитать...

xxx:Я теперя офигенный рич!
yyy:Зарплату повысили?
xxx:Неа. Мужик на парковке задом задний фонарь снес. Я подрываюсь, биту в руки и к нему. Он вышел, здоровый такой, на биту искоса взглянул, ухмыльнулся и говорит: Сколько? У меня аж бита опустилась, говорю: Чего сколько? Он уже ржет, говорит, бита у тебя почем? Купить, говорит хочу. Как раз, говорит, для счастья не хватало. Я очухался, говорю, бери, не разу не пользованная, настоящее красное дерево, для тебя мужик берег...
yyy:Охо! и дальше че?
xxx:Без вопросов две красных тысячных дал, биту назад кинул и отвалил. Я таперича окромя фонаря, музыку всю поменяю, и колонки спереди!!!
yyy:Номера его скажи, я завтра там покараулю, а то у меня летние уже ваще лысые.
xxx:Не забудь, у него уже есть моя бита!

Прочитать...

Еду в автобусе, тут он резко тормозит, да так, что народ кто упал, кто
ударился о че нить. Один мужик под пару метров роста, поднимается,
матерится вытягивает водилу из кабины и начинает ебашить руками, ногами.
Народ с интересом наблюдает и желает присоединиться, но больше всего
поразила кондуктор, увидя это, она изрекла: "Ну вот ОПЯТЬ блять..."

Прочитать...

Один мужик затеял ремонт в доме. Встречает он друга и жалуется:
- Денег вбухал в этот ремонт немерянно. Настроение паршивое.
Друг: - съездь куда-нибудь отдохнуть. Отвлечешься.
Через некоторое время они встречаются. Мужик выглядит радостным и
довольным.
Друг: - Что случилось?
Мужик: - Отбил я деньги за ремонт, да еще и сверху заработал.
Друг: - Каким образом?
Мужик: - Понимаешь. Поставил я дома несколько видеокамер. Затем выплатил
молдаванам большую часть денег и сказал, что неделю меня не будет.
Друг: - Ну и что?
Мужик: - Сейчас продаю порнофильмы!

Прочитать...

Ща мужик пришел на документы фоткаться. Я гляжу на фамилию его и начинаю хихикать. Он усаживается на стул, я иду его фотать и говорю:
- Вы сейчас выйдете из фотоцентра и через трамвайные рельсы осторожно переходите...
Он такой смотрит на меня как идиотку и обиженным тоном говорит:
- Я знаю, я водитель трамвая...
А фамилия у него - Берлиоз! =DD

Неначитанный походу )

Прочитать...

Был у нас в городе случай:
Садится сельский мужик в такси. Таксист как раз достает прикуриватель, подкуривает и спрашивает его "Куда едем?", вставляет прикуриватель обратно. Мужик так подумав недолго, достает подкуриватель и говорит в него свой адрес и название села.

Прочитать...

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Прочитать...

Рассказал один знакомый.
Болтался он как-то лет пятнадцать назад по Германии в поисках подённой
работы.
"Приземлился" где-то в Баварии у одного хозяйчика на пару дней - ну,
там, газон подстричь, кусты красиво пообрезать и т. п.
Ладно...
Обрезаю, грит, как-то кусты со стороны тротуара. И тут подъезжает машина
с неместными номерами. Тормозит, говорит, около меня. В машине -
немолодая пара.
Опускается стекло и мужик, сидящий за рулём, очень вежливо и на
прекрасном литературном языке спрашивает, как проехатъ туда-то и
туда-то.
Ну, грит, я шляпу на затылок сдвинул, лоб наморщил, поднапрягся, и,
вспоминая всё, что я по-немецки более-менее связно прокурлыкать мог, тут
же и прокурлыкал - указал, то есть, как проехатъ можно, куда им надо
было...
Мужик этот, грит, выслушал меня, опять же вежливо поблагодарил... А
когда он поднимал стекло, то я услышал, как он, повернувшись к своей
спутнице, сказал:
- Ну и язык у этих баварцев... Ни хрена я не понял, что он мне тут
наговорил...

Прочитать...

Татьяна: видел гаишников вчера около моста?
Диду: да, они стопанули тебя
Татьяна: короче ты проехал, там прикол был - он меня стопает
Диду: за скорость?
Татьяна: я говорю показывай счетчик свой.
он говорит - а там типа это...я короче видел как ты за субарой успеть хотела))
Татьяна:
я говорю - а че субару не стопанул?)) ну шуткой сказала.
он говорит - нее...не стопанул...я его знаю)) он хороший)))
типа друг наш))
Татьяна:
я говорю..короче...звони жене..предупреди ее..ты сегодня вечером задержишься
Татьяна:
я говорю теперь подруга твоя, мы идем с тобой в ресторан
Татьяна:
он млять документы мои выронил,на меня глазами шир шир, а че говорит...это правда?
Татьяна:
я говорю да...прыгай ко мне в машину, только жену предупреди
Татьяна:
мужик охерел! короче отпустил меня :-)

Прочитать...

Подрабатываю я вечерами в одном из Тюмненских такси.
Как-то еду и вижу стаит мужик голосует. Ну я остановился, спрашиваю
куда, он говорит до ГИБДД довезешь, я говорю "сотка" и поехали. Он
соглашается, расплачивается, едем. Мужик пьяненький оказался,
разговорились, оказалось он майор, какой-то там начальник в ГИБДД,
короче едем разговариваем. Ближе к месту назначения он малость задремал.
А я проезжая, железнодорожный переезд не остановился перед знаком STOP,
тем самым нарушил правила дорожного движения. Позади меня ехала
патрульная машина, и заметив это включила сирену и по рупару попросила
меня в срочном порядке остановится. От громкой сирены проснулся мой
пассажир(майор-гаишник)и спрашивает, "че нарушил? , я говоря да, он
отмазать? , я говорю да, он "сотка". Я отдаю ему его же 100 рублей, он
открывает дверь, вылазит только на половину из машины и машет им рукой и
кричит езжайте, езжайте. Те без вопросов уезжают. А мой пассажир
(майор-гаишник) с довольной на лице улыбкой говорит,"какой я молодец".

Прочитать...

Подвозил меня мужик на машине. Нас обгоняет "мерс"-джип. Мужик начинает
мне рассказывать, какая это классная машина, какие там навороты,
прибамбасы и прочие штуки-дрюки. Я вежливо интересуюсь, мол, стоит,
наверное, кучу денег и все такое. Мужик, оскалясь, хочет что-то сказать,
поворачивается ко мне. "Мерс" в это время резко тормозит на перекрестке
и мы смачно въезжаем ему в зад. Не совсем вдребезги, но так, с чувством.
Мужик смотрит на меня, на "мерс" и говорит:
- Дорого - это, б^я, не то слово!

Прочитать...

Копался русский мужик в огороде и нашел древний кувшин.
Потер его, появляется джин и говорит:
- О, мой повелитель, ты освободил меня от тысячелетнего плена, проси что
хочешь, я исполню любое твое ОДНО желание. Но учти - сосед получит
вдвое
больше.
Задумался русский мужик, помрачнел, но ненадолго.
- Сделай так, чтоб я ослеп на один глаз.
- Слушаюсь мой повелитель, - ответил джин.
Прошел день. Потер мужик снова кувшин, вышел джин, а мужик его
спрашивает:
- Слушай, у меня один глаз видит, а у соседа - два.
А джин отвечает:
- Все верно: у тебя ОДИН глаз видит, а у соседа - ДВА!

Прочитать...

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Прочитать...

Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал. Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить. - Эй, мужик, вставай, замерзнешь! Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит: - Ни хрена себе лобовое стекло запотело!

Прочитать...

Мужик проходит медицинское обследование. Врач говорит ему: - Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема. У вас самый маленький хуй, который я когда-либо видел! Мужик: - Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь. Единственная проблема - это найти хуй, когда надо поссать. Врач: - А как же половая жизнь? Мужик: - Ну тогда же я не один ищу!

Прочитать...

у меня вот java тормозит....как ее ускорить? ;-)
настоящие поклонники Явы никогда не говорят "тормозит", они говорят, что в данный момент самое подходящее время для запуска garbage collector или ещё что-то в таком роде :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com