18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 18-05-2001

- Джон, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же
просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно
в 15 часов 13 минут.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

х: про армейский менталитет.:)
телек вчера смотрим,сидит несколько человек,ну и такие суровые дедушки тоже есть.:)ну а там по мтв, какой-то клип какого-то рнб чувака,ну плаксивая про любовь как обычно короче,ну и один говорит вот мол пидор, поубивал бы всех этих пидоров,ну другой отвечает мол да не есть нормальные среди них вот мол элтон джон молодец, поет классно и вообще крутой тип хоть и пидор.и тут ему суровый дед наш таким суровым голосом отвечает-"вот этот вот(показывает в телек) пидор,а элтон джон не пидор, элтон джон гей!" меня тут просто порвало.:)

Прочитать...

Джон Коннор: Я тебе про страховку Фобос-Грунта рассказывал?
Джон Коннор: У меня друг в конторе работает, в которой он был застрахован
Джон Коннор: Им теперь надо РосКосмосу выплатить 7 с половиной миллиардов рублей. Хорошая такая страховочка
Джон Коннор: Я даже платежку по этой страховке видел
Джон Коннор: Семь с половиной миллиардов, ещё там какие-то цифры, точно не помню, и в конце 30 копеек
Джон Коннор: Умилило

Прочитать...

Мама ругается с отцом и обращается ко мне за поддержкой:
- Ну ёб твою мать, а? (указывая на него)
И ведь не поспоришь...

Прочитать...

Робат Джон:
День одмина!
Робат Джон:
полезешь в фонтан?
Burzum4x4:
не, он же выплеснецо!
Burzum4x4:
одену на себя большой крафт-мешок с распечаткой заголовка пакета и буду изображать Jumbo Frame
Робат Джон:
Лучше оденься во всё коричневое, встань в дверях и говори, то ты Виндоус Брандмауэр. Требуй обновления, лицензию и голую бабу :)
Burzum4x4:
чур меня!!! чтоп я - да виндовс брандмауэр :)
Робат Джон:
Ну это ж день сисадмина. Почти Хэллоуин.
Burzum4x4:
аааа, точна! - нада ж наряжацо в чудовищ...

Прочитать...

Мать рассказала. В молодости дело было. Брат ее старший – веселый был человек - сидит, бренчит на гитаре, и вроде что-то очень матерное поет, такое, что аж уши в трубочку. Но что самое интересное, их мать все это слышит и не ругается. И тут становятся понятны слова песни:

Себя от холода страхуя,
Купил доху я на меху я,
Но видит Бог, дал маху я –
Доха не греет ни…в какую!

Прочитать...

xxx
мать щас с отцом ругается, нехочет его выпить с соседом отпускать
xxx
говорит, что если уйдет закроет дверь на задвижку и не впустит его
xxx
говорю, а если я щас уйду, меня тоже не впустишь?
xxx
отвечает: да ты хоть до утра гуляй, а этот - подневольный

Прочитать...

Мать ругается на сына 8 лет.
Мама - Веди себя, как подобает!
Сын - А я не знаю, кто такие подобаи...
Дальше ругаться не могла =)

Прочитать...

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.

Прочитать...

В ЗАМЕШАТЕЛЬСТВЕ
Вернувшись из нашей первой поездки в Нью-Йорк, мы с женой стали
показывать фотографии моей сестре.
Самыми удачными были снимки Статуи Свободы, сделанные под разными
ракурсами.
- Вот это да! - удивлённо воскликнула сестра. - Я и не знала, что статуя
вращается.
Джон Сандерс. Великобритания

Побит 27-летний рекорд Asteroids
В субботу Джон Макаллистер в гостях у своего друга сел сыграть в Asteroids. В понедельник он всё ещё играл в неё.
К 22:18 он набрал 41,338,740 очков, тем самым побив рекорд, поставленный 14 ноября 1982 года 15-летним Скоттом Сафраном, который не спал три дня для получения 41,336,440 очков.
Раз в несколько часов, когда на счету было достаточно «жизней», Джон делал передышку — отходил от автомата, прохаживался по комнате и подкреплялся бутербродами (один раз он даже чуть не запорол свой рекорд, когда вернувшись из туалета у него оставалось всего две жизни).

А вы говорите эльф 80-го уровня...

Прочитать...

К этому:
Девушка ругается:
- Чего ты в телевизоре копался, он опять не работает! Заначку от меня там прячешь, да?
Хороший вопрос в 11 вечера, когда ты уже 2 часа плющишь подушку, вернувшись с работы пораньше, в надежде выспаться. Тем не менее, бурчу:
- Ты о чем?
- ТЕЛЕВИЗОР НЕ РАБОТАЕТ! - По буквам, как для идиота, выдает девушка. - Сам посмотри.
Встаю, иду на кухню.
- Ну, и что тут не работает? - Вопрошаю я.
- ЧТО? "ЧТО" НЕ РАБОТАЕТ? - Вскипает девушка. - Да глаза разуй - телевизор Н-Е Р-А-Б-О-Т-А-Е-Т!
Что я вижу на экране? Правильно, настроечную таблицу. Беру газету с программой (местную), открываю, нахожу строчку, тыкаю туда пальцем заставляю девушку читать:
- Профилактика с 22:00 до 06:00, - медленно, будто по слогам, читает девушка. - И что? Что ты сделал с телевизором? Почему он не работает?
_______________________________________________________

Вот мне интересно, где же вы таких "умных" девушек находите?!

Прочитать...

Девушка ругается:
- Чего ты в телевизоре копался, он опять не работает! Заначку от меня там прячешь, да?
Хороший вопрос в 11 вечера, когда ты уже 2 часа плющишь подушку, вернувшись с работы пораньше, в надежде выспаться. Тем не менее, бурчу:
- Ты о чем?
- ТЕЛЕВИЗОР НЕ РАБОТАЕТ! - По буквам, как для идиота, выдает девушка. - Сам посмотри.
Встаю, иду на кухню.
- Ну, и что тут не работает? - Вопрошаю я.
- ЧТО? "ЧТО" НЕ РАБОТАЕТ? - Вскипает девушка. - Да глаза разуй - телевизор Н-Е Р-А-Б-О-Т-А-Е-Т!
Что я вижу на экране? Правильно, настроечную таблицу. Беру газету с программой (местную), открываю, нахожу строчку, тыкаю туда пальцем заставляю девушку читать:
- Профилактика с 22:00 до 06:00, - медленно, будто по слогам, читает девушка. - И что? Что ты сделал с телевизором? Почему он не работает?

Прочитать...

Живу в Питере.. Есть у меня один друг американец, назовем его "Джон", в
России давно и по русски понимает неплохо. Мужик необделеный чувством
юмора, что в сочетании с непередоваемым заокеанским "чьерт-побьери",
служит постоянным источником курьезов и приколов.
Вот некоторые из них..

В баре.
Сидим за столиком трепимся о своем, со стороны стойки подваливает
дышащее перегаром тело.
Тело: Джон! Дырова!!! Пшли с нами воттку пить!
Джон: Привет, Васъя.. Мне вотку нелъзъя, я завтра за руъем..
Тело: Да ну че т.. пшли вотку пить!
Джон: Нее-т мне нелъзъя, я завтра за рулъем
Тело: Да забеей ты, пшли, закусь есть наши сидят, выпьем
Джон: Васъя.. идъи ты на *** со своей водкой
Тело: Понял

Там же, несколько позже..
Знакомая девчонка (блондинка) Джон, а Джон?
Джон: What?
Знакомая девчонка (блондинка): Ты ведь не из России, так ведь, у тебя
акцент другой, я догадалась.. откуда ты?
Джон:(Пауза, далее с жутким акцентом) Да-а... это так... я из КОЛПИНО!

Прочитать...

А этим чудным сюжетом поделился знакомый, вернувшись из поездки в
город М.
Один из маршрутов общественного транспорта города М. заканчивается на
остановке "Сахарный завод". Заходит в такую маршрутку бабушка – божий
одуванчик и вопрошает у водилы: "Милок, у тебя КОНЕЦ – САХАРНЫЙ? ". В
салоне народ затаился и тихо хихикает. Водила, ухмыляясь, отвечает: "Не
знаю, мать, сам не пробовал! ". В салоне гомерический хохот. Занавес.

Прочитать...

Джон припарковал машину у обочины и показал Кевину место, где он впервые
занимался сексом.

- Это было вон у того дерева, - сказал Джон. - Я как сейчас помню тот
теплый летний день. Мы были так влюблены друг в друга! Мы
расположились
у дерева и несколько часов занимались любовью.

- Что ж, по-моему, очень романтично, - ответил Кевин.

- Да. Все было прекрасно, пока я не заметил, что ее мать стоит в двух
шагах и смотрит на нас.

- О, боже! И что же она сказала, когда увидела, как ты занимаешься
любовью с ее дочкой?

- Бееее! - ответил Джон.

Прочитать...

- Джон, - произносит Лорд, покидая спальню жены. - Я, разве, импотент?
- Что вы, сэр! Конечно нет! - Отвечает Джон.
- Тогда почему моя жена недовольна? Сходите и проверьте!
Через некоторое время Джон возвращается.
- Теперь, сэр, ваша жена всем довольна!
Студиоз.

Прочитать...

Адвокат из штата Мичиган Джон Ричардс подал в суд иск на своих
родителей. Он обвиняет отца и мать в том, что при зачатии и последующем
рождении не был предупрежден, что жизнь приводит к появлению морщин,
ухудшению зрения, выпадению волос и, в конечном итоге, летальному
исходу. Сумма иска уточняется.

Прочитать...

Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в
ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Друг
его спрашивает:
- Тебе чего в туалет надо?
- Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему:
- Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.
- Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет.
Возвращается оттуда печальный и весь мокрый.
Друг:
- Так ты что, не дотерпел?
- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как
тут же все, кто рядом, - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН! - и,
конечно, все поворачиваются.

Прочитать...

У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу.
Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в
библиотеке, и тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье,
свое место в палате лордов. Сын читает Times и тут раздается стук в
дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела
собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну как же ты ЗАЕБАЛ!!!
Никола

Прочитать...

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился
к жене :
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за
Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Еще как ненавижу...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com