18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 22-04-2001

Сидит мужик, ловит рыбу на удочку.
Выныривает лягушонок и говорит:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
- Ну поныряй.
Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки -
ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит:
- Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю?
- Ну посиди.
Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает:
- Дяденька, а как вас зовут?
- Ну дядя Коля.
Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив.
Выныривает второй лягушонок, спрашивает:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
Первый (угрожающе):
- ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

Мы на даче. Заходит сын (8 лет) и говорит: «Приходил дяденька и сказал, что машину отремонтировали».
Что за дяденька и о какой машине речь совершенно не понятно.
После непродолжительного расследования оказалось, что приходил сосед, у которого мы просили тележку для с/х работ, и сказал: «Тачка готова».

Прочитать...

Лето, жара, безветрие. На берегу 4-й час сидит мужик (М) и смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг рядом с поплавком всплывает лягушенок (Л) и говорит:
Л- дядя а можно я с Вашего поплавка поныряю?
М- ….ну поныряй
Л ныряет, дурачится, вновь залезает на поплавок, снова ныряет… запыхался :
Л- дядь, а можно я возле Вас посижу?
М- ….ну посиди
Л сел рядом, раскинул руки — греется на солнце. Прошло 10 мин.
Л- дядь, а как Вас зовут?
М- Коля
Опять пауза мин. 10 и вдруг рядом с поплавком всплывает второй лягушенок (Л2) и говорит:
Л2- дядя а можно я с Вашего поплавка поныряю?
Л- а ну греби отсюда, зеленый (и повернувшись к мужику) правда дядь Коля?

Прочитать...
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя ...
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя ...

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат.
Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло...
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло...

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к
реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!?!

Прочитать...

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и
говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...

Прочитать...

Сегодня еду в метро, рядом дяденька сидит, такой весь бородат, в очках, держит листочки и что-то внимательно так читает. Ну я, как любой посетитель подземки, заглянула туда, а там кракозяброчки какие-то. Знаете когда кодировку меняешь, и буковки подря типа ааа, да ооо, с ударениями наверху. И много этих букв, в разном порядке только! И все ааа да ооо. А он ниче, 5 листов формата А4 эти буквы и читал...Инопланетяне среди нас?

Прочитать...

Сегодня еду в метро, рядом дяденька сидит, такой весь бородат, в очках, держит листочки и что-то внимательно так читает. Ну я, как любой посетитель подземки, заглянула туда, а там кракозяброчки какие-то. Знаете когда кодировку меняешь, и буковки подря типа ааа, да ооо, с ударениями наверху. И много этих букв, в разном порядке только! И все ааа да ооо. А он ниче, 5 листов формата А4 эти буквы и читал...Инопланетяне среди нас?

Прочитать...

Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь,
и ему будет тепло до конца жизни.

Прочитать...

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится
и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять
партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.

Прочитать...

Один дяденька, снявши деваху,
На полянке в лесу ее трахал.
Но явился медвед
И сказал им: "Превед!"
И тот дяденька кончил со страху.

(с) Пыва.нет ( http://pyva.net )

Прочитать...

-- О, Кушкин, о великий Кушкин!
-- Дяденька, дяденька, это же не Кушкин?!
Это Пушкин!!!

Великий Кушкин!
Вот он -- поэт!!!
Таких как он, сегодня нет.
В его стихах оставлен след
От дыма чудных сигарет.

На все и вся он знал ответ,
И потому он дал совет:
Марайте перьями бумагу,
Рифмуйте что ни попадя,
Тогда за дерзкую отвагу
Придет к вам добрая мысля.

Великий Кушкин!
Вот он -- поэт!!!
Он мой учитель, он мой свет.
Да будет славен полный бред!
Великий Кушкин...

Прочитать...

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик –
дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет
11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать «дяденька, дяденька». Я,
думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до
нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:

- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!

Не обманула…

Прочитать...

Рассказал знакомый психиатр:

Жили-были муж с женой. И у мужа появилась другая. Он захотел развестись.
А работал он адвокатом и жили они не бедно - вилла с ДЖАКУЗИ (внимание,
это важно!). С женой ему делиться при разводе не хотелось, а поскольку
был адвокатом, то знал, что если ее признают душевнобольной =>
недееспособной => упекут в дурдом, то ей ничего из имущества не
достанется.
И, значится, подходит он к ней и говорит, что она его не удовлетворяет
в половом плане. Она ему отвечает, мол, скажи свое желание, я его
выполню.
Он говорит, что его мечта - вы#бать рыбака, и значится, пусть она
сделает,
типа рыбу ловит, а он придет и ее тр@хнет.
Она оделась в рыбацкую одежду, взяла удочку, наживку, etc. и села возле
джакузи, типа она рыбу ловит. А муж тем временем пошел, вызвал чумовоз,
дескать, моя жена сошла с ума и ловит рыбу в джакузи, и эту жену забрали

в дурдом.
Потом она битый год доказывала, что она нормальная. Но доказала!

Прочитать...

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то
закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает: "Девочка, чего ты там
зарываешь?" Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет
вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова
такого же дяденьки и говорит: "Лучше не спрашивай!"

Прочитать...

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой.
Подходит другой и спрашивает
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем покушаем,
поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за
знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
- Ну расскажи!
- Ну вот так и ловлю - ты сегодня четвертый!
Thief

Прочитать...

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо
спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Прочитать...

Сёдня чадо лет семи отожгло =)
Звонок, и таким детским голоском у меня вопрошается:
1:Дяденька здравствуйте, а Дениса можно?
2:А тут таких нету, вы, молодой человек номером ошиблись
1:Извините... Дяденька, а у вас определитель есть?
2:Нету
1:Ну тогда идите на хуй, дяденька
Гудки... Я рыдал...

Прочитать...

Просот анекдот понравился:
Ловит мужик рыбу - ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:
- Чё, мужик, рыбу ловишь?
- Ага.
- Клюёт?
- Нет, не клюет.
- А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
- Да плавай, чего там.
Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:
- А можно я теперь с поплавка поныряю?
- Да ныряй, всё равно не клюёт.
Лягушка нанырялась и спрашивает:
- Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?
- Виктором.
- Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?
- Да лежи, не жалко.
Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:
- Чё, мужик, рыбу ловишь?
- Ага.
- Клюёт?
- Нет, не клюет.
- А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
Первая лягушка резко вскакивает и орет:
- А ну-ка пошла на х"й!!
И, преданно глядя на мужика:
- Верно, дядь Вить?
(с) летов

Прочитать...

вчера я решил переоснастить удочку, леску старую снять, и ваще, катушку заменить.
заменил, новую леску намотал,
поплавок, крючок, грузило - всё, как положено
Решил проверить загрузку поплавка. Тазик набирать было лень
закинул леску в аквариум...
...тут в комнату вошла мама
а я, блять, рыбу в аквариуме ловлю...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com