18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 7-05-2001

В парикмахерскую заваливается здоровый волосатый мужик и говорит
парикмахеру:
- Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

<...> здоровый волосатый мужик с бородой который херачит уже 8 лет асфальтоукладчиком сидит на диване в одних семейках с баклахой пива и смотрит анимеху про малолетних лесбиянок и рыдает в голос!!!!!!!!

Да это же Колян, эмо-асфальтоукладчик!!!

Прочитать...

yyy: да че ты к нему докопалась!! нормальный же мужик!!
xxx: ну не могу я нормально с ним общаться после того как я зашла в комнату и вижу как здоровый волосатый мужик с бородой который херачит уже 8 лет асфальтоукладчиком сидит на диване в одних семейках с баклахой пива и смотрит анимеху про малолетних лесбиянок и рыдает в голос!!!!!!!!

Прочитать...

Как-то зашел в парикмахерскую подстричся. Сел значит, стрижет меня тетенька. Я дремлю и в какой-то момент на секунду засыпаю.
Парикмахер: Уснули..
я: да, это профессиональное
Парикмахер: А кем вы работаете?
я: водителем автобуса...
пару секнд ее мозгу потребовались все ресурсы тела, чтоб сообразить что это шутка, и эти пару секунд она стояла как манекен нешелохнувшись.

Прочитать...

: Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

Прочитать...

Заходит дикобраз в парикмахерскую:
- Сделайте мне причёску "ёжик", хочу понравится одной очень
привлекательной ежихе.

Прочитать...

Каждые 2 месяца я хожу в салон парикмахерскую , что находится в доме соседнего двора .И настал такой день .Позвонив к своему любимому специалисту я выяснил что она заболела и мне пришлось идти к парикмахеру , которого я не знаю . Зайдя в парикмахерскую ,администратор позвала специалиста , крикнув Моджизола к тебе клиент , я мало удивился.Но то что произошло дальше изменило мою жизнь , из комнаты отдыха выходит чернокожий человек , метра два ростом , да , это был парикмахер , а не черный властелин .Посадив на кресло он спросил как стрич меня , я пытался ему объяснить свою прическу ,но он ,как мне показалось ,умеет делать только дреды и стрич налысо . Спустя пол часа он закончил . Я пошёл собиратся , одев куртку , я оплачивал стрижку , выходит парикмахер и нервно произности "Толко шапку нэ надэн , он причоска испортыт" , но так как у меня шапка похожа на шапку из ГЕТТО я сказал "она не примнёт волосы" , он удивленно попросил у меня её , примерил подошёл к зеркалу и сказал "Йоу-йоу мазафака" . Больше я не ходил в эту парикмахерскую.

Прочитать...

Наблюдал вот такую картину. Во дворе вдоль бордюра припаркованы машины, на парочке к стеклам прилеплены объявления типа "Продаю, номер такой-то, стоит столько-то". Напротив машин, возле подъезда стоит мужик и курит. Тут из подворотни появляется интересная личность и начинает одну из таких машин вскрывать. На курящего мужика - ноль внимания. А мужик, продолжая курить, достает из кармана мобилу и набирает номер:
- Алло, это вы такую-то машину продаете?
- Да (наверное)
- Так вы ее нифига не продадите.
- О_о (точно)
- Ее угонят скоро. Вот прямо сейчас.
Я тихо охереваю и жду, что будет дальше. А дальше из подъезда вылетает мужик в шлепанцах, семейниках и с битой, видит все это безобразие и дико орет: "Какого %№", Б№";"№!" Воришка видит мужика - а мужик здоровый и волосатый - и спешно валит с места преступления. Мужик понимает, что не догонит его, и недолго думая запускает биту ему вслед. И ПОПАДАЕТ точно между лопаток. Воришка теряет равновесие и пашет носом асфальт. С видом победителя мужик бежит его допинывать, а допреж того спрашивает:
- Кто звонил?!
- Я звонил, - отвечает курящий мужик.
- Спасибо, б%№!
Я тихо охереваю и отхожу от окна.

Прочитать...

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.

Прочитать...

Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
- Сделайте мне посередине бороды вырез.
- Для вентиляции?
- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.

Прочитать...

я вчера кстати в парикмахерскую пришел, в своем доме, ни разу не был там до этого. пришел за 10 минут до закрытия. спрашиваю: не успеваю подстричься? девушка стригет мужика и грит: да не, успееешь. погоди немного. пока там убиралась, выручка считала, с напарницей расчиталась... в общем время уже за 20-00, т.е. они как бы закрыты уже. она мне: Садись в кресло.... Рассказывай!
ну я чет не задумываясь: Мужчина, 28 лет (с хуяли сказал 28, если мне 31, так и не понял). близнец, к лотку приучен, очень хочу жрать!

она кажется окуела... но вроде неплохо подстригла и всего за 250 рублей, а обычно мне такую стрижку за 450 делали... теперь тока туда ходить буду)))

Прочитать...


ххх:
я сегодня тоже в парикмахерскую пойду. вчера записалась. ходили с подругой. она такая мастеру говрит "она замуж выходит - сделайте ей что-нибудь с головой"

Прочитать...

c killmepls:

Я - здоровый 35-летний мужик, работаю начальником отдела в филиале крупной компании. Ну и приворовывал немножко. Думал, не заметят. Но заметил директор филиала. Вызвал меня к себе и нарисовал такую перспективу: или я занимаюсь с ним сексом, или он сдает меня в прокуратуру. Согласился на первое, ибо в тюрьму не хотелось. После того, как у нас с ним это случилось, понял, что мне все это очень понравилось. Сначала я понял, что я гей, а потом еще и то, что директора я по-настоящему люблю. Жену бросил. На работе ни о чем, кроме секса с директором, думать больше не могу. ПМП

Вот оно чё, Михалыч...

Прочитать...

Господа админы, сделайте такую кнопочку "А это ты еще не читал". Делается просто - кука в которой последнее посещение и в зависимости от времени показываем новое в разеделе.

Прочитать...

Волосатый идет в парикмахерскую как на праздник, лысый – как на
Голгофу.

Прочитать...

Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Ко второму секретарю посольства СССР заваливается мужик, сбрасывает
халат, чалму и с надрывом говорит:
- Все не могу больше...
- Ну, что ты Коля, нельзя так. Вон Федя Костров уже 30 лет...

Прочитать...

Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик
замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик
спрашивает:
- Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
- Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол,
расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
- Да что вы себе позволяете!
- Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.

Прочитать...

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера.
Вдруг мастер говорит:
- О! А ты мне и не говорил, что женился!
- ??? А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало - рога мешают.
--- Alpha_DS

Прочитать...

Пришел мужик в парикмахерскую и говорит:
- Постригите меня, как хотите.
Его побрили наголо. Он посмотрел на себя в зеркало и говорит:
- Мне не нравится, постригите по-другому.

Прочитать...

Волосатый Заяц
сеня косогор хвастал, что драл какую-то безотказную телку

Волосатый Заяц
я ему предложил представить скока хуев в ней побывало до него

Волосатый Заяц
косогор побежал чистить зубы

Волосатый Заяц
:-D

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com