18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 14-04-2001

По возвращении на историческую родину, Павел Бородин поделился с прессой
своими планами устроить себе торжественную инаугурацию и пригласить на
нее президента Буша.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Павел: позже напишу или позвоню, давай пока подставляй щску или почку
Павел: БЛЯЯЯЯЯ
Павел: БЛЯЯЯЯ
Павел: щелку
Ольга: чего подставлять?
Павел: для
Павел: бля
Павел: бля
Павел: бля
Павел: спокойно
Павел: подставляй щечку или попку, поцелую
Павел: вот
Ольга: но про почку сильно было сказано!!! я уж думала, ты меня бить собрался после того как в щечку поцелуешь...
Ольга: ну а щелку я бы тоже могла подставить...

Прочитать...

После долгих скитаний по ОВИРам Рабиновичу удалось-таки вернуться на
историческую родину.
Первый вопрос:
- Что такое экономическая реформа в СССР?
- Ну, если наглядно, попробуйте вообразить, что с вас сняли пиджак,
взамен надели жилетку и при этом сказали: "Поздравляем с отличным
плащом!".

Прочитать...

Из обсуждения поста Вконтакте:

Сёма: Павел, +1
Федя: Павел, +2
Станислав: Павел, обнуляю.
Павел: Станислав, вскрываемся.
Станислав: Павел, вы подебил.
Павел: Станислав, вы передаст.

Прочитать...

Из светской хроники. Пресс-секретарь миллиардера Керимова, владельца
футбольного клуба "Анжи" (Дагестан"), поделился в узком кругу планами
своего шефа. Оказывается, миллиардер в ближайшее время собирается
приобрести хорошего скакуна, Жиркова с Аршавиным и пару приличных
итальянских туфель...

Прочитать...

Только что Бородин, после инаугурации президента РБ, сказал по ящику: 'Как сказал товарищ Сталин: не важно кто голосует. важно кто считает'

Прочитать...

- А 2010 год мы решили объявить в России Годом учителя, - поделился
как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем. -
Надеюсь, вы не будете возражать, Учитель?

Прочитать...

Анастасия: привет мой сладкий)))
Павел: привет, Настёна)
Анастасия: ну это вообще то Таня и Настя)))))
Павел:
ааа.. ну привет, Танюша и Настёна)
что вы там делаете, кстате?))
Анастасия: Мы чай пьем)))))
Павел: с коньяком?))
можно присоединиться?))
Анастасия: присоединяйся,любимый мой)))
Павел: адрес говорите)
Анастасия: %адрес%
я жду тебя моя любовь)))
Павел: пойду посру) и потом приду к Вам, наливайте чай))
Анастасия: фуууууууу паша фууууу как некультурно
Павел: *смачно перданул* ой
Анастасия: паша позорник мы тебя больше не ждем!!!!СИДИ ПУКАЙ В ГОРДОМ ОДИНОЧЕСТВЕ
Павел: т.е. мне не идти? =( *плакплак*
Анастасия: паша придурок такой момент испаганил!!!!я тебя больше не люблю и не хочу!!!
Павел: щя всё исправим..:D
*попшыкал освежителем воздуха*
Анастасия: дурак ты конченый!!!!!!!!!

Прочитать...

Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее
всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать
за паралимпийскую команду.

Прочитать...

Приходит мужик в израильское посольство:
- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...

Прочитать...

SaiD: как-то поделился мне дядька своими мыслями.
-Мы говорит с твоим отцом были в СЕКС_ШОПЕ и решили купить двух надувных баб, в следующий раз их на рыбалку возмем.
SaiD: 0_о ?
-ну прикинь клёва! все на лодках реку переплывают, а мы на тёлках.

Прочитать...

Историческую родину приятно любить, a историческую чужбину - трахать.

Прочитать...

Павел Палыч Бородин
В США сидит один.
Напевает арию
Про страну Швейцарию.

Скоро встретится с семьей -
Сами знаете - с какой...
А семью сомненья гложут:
Неужели ОН заложит!...

АЗ

Прочитать...

Решил Роман Абрамович поехать из холодной Англии в теплый Израиль,
заодно и историческую родину навестить. И стало ему скучно там без
футбола. Так и появился Кубок "Первого канала"...

Прочитать...

Всех евреев - на историческую родину... в Египет... в рабство.

Прочитать...

Переезд министра юстиции Украины Романа Зварича из Америки на
историческую родину лишний раз доказывает, что утечка мозгов - процесс
односторонний.

Прочитать...

Еврейская семья "возвращается" на историческую родину.

Корреспондент спрашивает: в чем причина иммиграции?

Глава семьи объясняет, мол невозможно спокойно жить: постоянно видит
антисимитские надписи.

Корреспондент: а какие надписи? Где?
Глава: Выхожу утром из дома на работу, а на моем порше написано "вымой
меня!". Антисемиты!

Прочитать...

По сообщениям информационных агентств, Павел Бородин сидел в камере
с двумя интелигентными людьми - сутенером из Бронкса и
фальшивомонетчиком
из Пуэрто-Рико. Однако, по просьбе его адвокатов он был переведен
в одиночную камеру, где уже установили писсуар из мессенского фарфора
и нары из карельской березы. За прошедшие дни ни президент Клинтон,
ни Буш не смогли дозвониться до прокурора, давшего санкцию на арест
Бородина.

Прочитать...

Павел: Сссссссссссссиськииииииии!!!!!!!!!
Наташа: Что прости?
Павел: я грю: погода сегодня отличная, да?
Наташа: отстань!и не пиши мне даже!!!
Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!!
Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!!
Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!!
Наташа: Я-прелесть!! Я знаю,спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь!)
Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство...
Наташа: а что же главное?????
Павел: СССССССССИСЬКИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!

Прочитать...

Павел (22:41:56 16/12/2008)
за ет и люблю новый год))

Павел (22:42:02 16/12/2008)
все такие добрые

Павел (22:42:04 16/12/2008)
хотят обниматца

Павел (22:42:07 16/12/2008)
может кто и даст!

Прочитать...

На работе задолбали своими планами по кредиту...
Сегодня звонит будильник, а я думаю: "Скажите, а у вас можно в кредит поспать?"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com