Анекдоты смешные

Стук в дверь:
- Здравствуйте, у вас продается славянский шкаф?
- Нет, у нас только шкафы-купе. А славянский шкаф с вашим шпионом и любовником моей жены я давно выбросил в окно.

Звоню в МакДак:
- Здравствуйте, МакДональдс.
- Здравствуйте я бы хотел узнать какие у вас есть игрушки в наличии.
- Боже это опять вы...

- здравствуйте, Анна
- здравствуйте, Антон. а у вас приятный голос.
- это ларингит
- умеете вы принимать комплименты...

Место действия - мебельная фирма.
Приходит клиент, представитель одного из Провайдеров.
(К - клиент, М - манагер мебельной фирмы)
К: Здравствуйте, я могу поговорить с вашим Шефом? Мы месяц назад заказывали у вас полочку...
М: А, здравствуйте, здравствуйте! А Шефа нет... Кстати, мы полтора года назад подавали нам заявку на подключение к интернету! Как там с ней дела?
К, жутко стесняясь: Ну... надо уточнить... я пока точно не знаю...
М, радостно: Знаете, не готова ваша полочка! И, пожалуй, нашего Шефа вы вряд ли застанете...

xxx: Здравствуйте это антиспам бот, ответьте на вопрос и вы сможете поговорить со мной:
Укажите с точностью до тысячных ширину запрещенной зоны кремния, легированного фосфором.

yyy: О_о ах тыж ёбаный ты нахуй!

ххх: Поздравляю, вы правильно ответили на вопрос антиспам бота, ваше сообщение было доставлено.

yyy: О_О какой я блять умный сцуко!

-Алло, здравствуйте.
-Да да.
-Вашим сайтом интересуется прокуратура.
-Понял, закрываю.

-это радио ФСБ-FM, и у нас в эфире программа "перехват по заявкам". и вот у нас уже есть первый звонок. здравствуйте, как вас зовут?
-эээ, здравствуйте, я - леша...
-здравствуйте, Алексей Даниленко из дома номер 6 по улице космонавтов, квартира 48. что бы вы хотели послушать?
-эээ, ну сначала я бы хотел передать привет своим папе, маме и своей девушке маше - она супер
-отлично, передаем привет вашим родителям и Анохиной Марии Александровне, 1985 года рождения. бригада уже выехала. так что же мы будем слушвть?
-ну, я сейчас еду на дачу... поставьте переговоры ГИБДД по минскому направлению
-отлично. слушаем ГИБДД в эфире ФСБ-FM

- Здравствуйте, я хотел бы вернуть или обменять коньки. Понимаете, у меня дочь месяц каталась, а вчера мы заметили, что они оба правые.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, с кем я могу поговорить по поводу заправки картриджей?
- Ни с кем, потому что это квартира.
- Вот вы суки!!!
И вешают трубку.

xxx: нам тут пишут
xxx: "Здравствуйте. Я бы хотел заказать в вашей фирме дизайн. Но прошу, чтоб качество было как можно хреновее. Мне нужно похвастаться, что это я рисовал"

"Здравствуйте. Я бы хотел заказать в вашей фирме дизайн. Но прошу, чтоб качество было как можно хуёвей. Мне нужно похвастаться, что это я рисовал"

-Алло, здравствуйте?Это Дмитрий?
-Да,здравствуйте.
-Я звоню насчет клуба исторического фехтования, у нас с товарищем возникли некоторые вопросы касательно вашей деятельности...
-Да?И что же конкретно вас интересует?
-Эээ, ну кхм, вы типо бегаете по лесу в доспехах и ебашите друг друга мечами?
-Аа, ну знаете...
-Да или нет?
-Ну вообщем да...
-МЫ С ВАМИ!!!!

xxx: Здравствуйте это антиспам бот, ответьте на вопрос и вы сможете поговорить со мной:
Укажите с точностью до тысячных ширину запрещенной зоны кремния, легированного фосфором.

yyy: О_о ах тыж ёбаный ты нахуй!

ххх: Поздравляю, вы правильно ответили на вопрос антиспам бота, ваше сообщение было доставлено.

yyy: О_О какой я блять умный сцуко!

Звонит, значит сейчас наш бухгалтер, клиенту:
- Здравствуйте можно услышать Наталью Сергеевну вашего главного бух.?
В ответ тихий-тихий мужской голос:
- Нет, она уже ушла
- А кого-нибудь из бухгатерии?
- Нет, они уже ушли тоже, и скажите вашим директорам, чтоб вас тоже
отпустили и вы не тревожили пьяных людей.
Занавес.

Анекдот из жизни (СПб):
- Здравствуйте, вы не позволите воспользоваться вашим туалетом?
- Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей...
- Хорошо. Сколько стоит... антрекот?
- 250 руб!
- А хлеб?
- 3 руб.
- Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у вас, таки,
туалет для посетителей?

- Здравствуйте. Могу я поговорить с вашим ректором?
- Он в командировке. На 8 лет с конфискацией.
kmatros

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

- Алло?
- Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
- Его пока еще никто не видел.
- Ой, простите, а куда это я попал?
- В общество слепых.

xxx: Здравствуйте. Продайте нам 700 usb шнурков
yyy: Здравствуйте. Вы решили эпатажно повесится всем министерством?

xxx: Здравствуйте. Продайте нам 700 usb шнурков
yyy: Здравствуйте. Вы решили эпатажно повесится всем министерством?