18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 5-04-2001

Поменяй положение! Раздвинь ножки!
Встань! Вытяни! Левее! Правее!
Выше! Ниже! Хорошо!
Не спеши!
Ну вот, опять все испортил!
О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!
Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

забояню,ну да ладно, сюда вот:
Я вот одно не пойму... Все орут, что мужики используют девушек...
Вот смотри, они ко мне приходят, все сьедают, все выпивают, получают множественные оргазмы, сидят в моем интернете, утром я кормлю их завтраком и варю им кофе, потом вызываю такси, за которое плачу тоже я...
Итак , внимание-вопрос: "Так кто блять кого использует!?"
# интеллигент ебет проститутку, та командует: " выше, ниже, правее,левее...", он, поправляя очки:" мадам, на секундочку: кто кого ебет?"

Прочитать...

Как то-придумал…

Дорогой Туркменбаши,
Ну-ка, встань, да попляши!
Мы посмотрим, как ты пляшешь,
Ручки-ножки кочевряжишь.

А потом споем с потехой
Про Великие успехи:
«Что живешь в твоем Краю,
Как у Боженьки в раю»!

Ты нас больше не смеши,
Дорогой Туркменбаши!

И совсем короткий:

Дорогой Туркменбаши
Обкурился анаши.

http://www.evolution-in-game.narod.ru/

Прочитать...

взято с женского сайта:
ааа: Скажите, а вам правда нравится кунилингус больше всех остальных ласк? Мне, конечно, тоже приятно, но когда мужик там залип на полчаса - хоть газету читай. Никакого удовольствия.
ббб: а что делать, когда исполняющий лажает? Ну, то есть вот когда отстой, и газету взять хочется. Особенно, если исполнитель уверен, что делает всё хорошо, а напрямую сказать "ты отстой" - только обижать.
ввв: мм. да словами какгбэ сказать, не "ты отстой", а "левее, правее, ниже, не так быстро" ну и всякое такое.
ггг: Командным голосом: "Нале-во! Напра-во! Кру-у-у-гом!" :)))

Прочитать...

ПЕСЕНКА ПРО ВЕСЕЛОГО БАРАБАНЩИКА

Встань пораньше, встань пораньше, встань пораньше,
Впрочем, рано можешь тоже не вставать:
Все равно тебя разбудит громким треском барабана
Барабанщик наш веселый ровно в пять.

Марширует, марширует, марширует
Эта гнида мимо нашего окна;
Он считает, что тем самым смех и радость нам дарует -
Мы счастливыми становимся сполна.

Развевает, развевает, развевает
Ветром галстук, что надел ему Ильич;
Неужели барабанщик сам еще не понимает,
Что на голову его падет кирпич?

Прочитать...

Живу в пригороде Алматы, г. Боралдай. Утром еду на маршрутке номер 291
(маленькая газель, которую выпускают только в час пик) в город на работу.
Напротив сидит девушка в юбке чуть выше колен. Запаска лежит в Газели,
именно у нее под ногами, поэтому ножки у нее на этой запаске задраны
немного вверх. Девушка наполовину спит, периодически просыпается и
сжимает ножки вместе. Опять засыпает и ножки опять раскрываются...
Милые девушки!!! Радуйте нас почаще!!

Прочитать...

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню
и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и
помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

Прочитать...

BARTELOMEO (20:19:01 29/08/2009)
ну чо там у тебя с сортиром?
Udaff (20:19:32 29/08/2009)
да сливной механизм надо менять а для этого надо снять бачок, только как?
BARTELOMEO (20:20:19 29/08/2009)
посмотри ниже и левее
потом ниже и правее
да-да! это РУКИ! используй по назначению))

Прочитать...

Стою в пробке, хорошо так стою, минут 15 уже. От нечего делать начинаю башкой крутить. Ну и замечаю, что левее стоит машинка, а в ней магнитола светится как у меня (я на самосвале и сижу выше). Заинтриговалси. Достал пульт и выключил мужику магнитолу. Мужик включил обратно. Я ему звук отрегулировал, начал каналы настраивать, а он испугался и снял панель.

Прочитать...

Живу в пригороде Алматы, г. Боралдай. Утром еду на маршрутке номер 291
(маленькая газель, которую выпускают только в час пик) в город на
работу.
Напротив сидит девушка в юбке чуть выше колен. Запаска лежит в Газели,
именно у нее под ногами, поэтому ножки у нее на этой запаске задраны
немного вверх. Девушка наполовину спит, периодически просыпается и
сжимает ножки вместе. Опять засыпает и ножки опять раскрываются...
Милые девушки!!! Радуйте нас почаще!!

Прочитать...

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: - Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

Прочитать...

Дело было на призывной комиссии в военкомате в кабинете у хирурга.
Стоит очередь призывников в трусах, заходишь к хирургу и как на
конвейере выполняешь команды:
- Встань прямо
- Руки по швам
- Вытяни руки, раздвинь пальцы, руки по швам
- Повернись, наклонись
- Раздвинь ягодицы
- Пятки покажи
- Встань прямо
- Свободен!
Очередь доходит до скромного растерянного парня.
И слышим командный голос хирурга:
- Встань прямо!
- Руки по швам!
- Вытяни руки, раздвинь пальцы, руки по швам!
- Повернись, наклонись!
- Раздвинь ягодицы!
- Пятки покажи!
- Пятки покажи!
- Пятки покажи
- Жопу порвешь!!!!!!!!!!
- Пятки покажи!
Застопорило у парня.

Прочитать...

-Ножки Буша, ножки Буша. Опять вы про наших орлов с выщипанными
крыльями.
- А что? Наскочут и затопчут.
Питер Розенблат

Прочитать...

Журавли летят,далеко на юг
И мою любовь за собо несут
Вы, пожалуйста не улетайте,
И мою любовь с собой не забирайте.
Журавли летят,а хули толку?
Выйду на балкон - возьму двухстволку,
Как уебу по этой стае,
Чтобы суки больше не летали...
Мамы,папы дома нет
Дочь устроила банкет
Был банкет - банкета нет
Были целки - целок нет.
Встань,встань,встань
Встань,встань с меня!
Встань дурак устала я!
Встань,скотина,встань,зараза
Ты спустил четыре раза.
Встал парнишка на себя не похож...
Дрожь в коленях и болит спина,а в голове ее слова:
Ляг,ляг,ляг,
Ляг на меня
Ляг,дурак,пошутила я!

Прочитать...

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
(анекдот 02.11.05)
Декабрьское утро в метро. Еду к первой паре.
Полусонно фиксирую на сиденье справа от себя недурственные ножки в
колготках. Перевожу взгляд по ним чуть выше - вид закрывает тетрадь в
клетку. А в тетради - «определитель матрицы 4-го порядка... » ФУ! Зато
слева тоже ножки (теплый в Москве декабрь). И тоже закрыты тетрадью:
«онтологией называется учение о... ». Да что, им читать больше нечего?
Есть чего. Прямо перед глазами не колготки, а джинсы, зато сидят низко,
сантиметров на 10 ниже оччень эротичного пупка. Но чуть выше его - опять
тетрадь! Внизу завернутой ко мне страницы: «мужские половые органы
располагаются... ». Дочитать не успел - на "Спортивной" медичка сошла.
Вот она какие, студентки в зачетную сессию.
Препод

Прочитать...

Ковыль-трава

За рекой ковыль-трава
Весело колышется.
Чьи-то женские слова
Над рекою слышатся:

"Ой, правее, ой левее,
А теперь, поднадави,
Побыстрее, побыстрее,
Мой любимый шурави".

Все сильней ковыль-трава
За рекой колышется,
И мужские уж слова
Над рекою слышатся:

"Шире-ка раздвинь колена,
Пусть колышется трава…",
Это с парнем косит сено
Разудалая вдова.

Полный сборник сочинений: www.aeg.infoprof.ru

Прочитать...

Ковыль-трава

За рекой ковыль-трава
Весело колышется.
Чьи-то женские слова
Над рекою слышатся:

"Ой, правее, ой левее,
А теперь, поднадави,
Побыстрее, побыстрее,
Мой любимый шурави".

Все сильней ковыль-трава
За рекой колышется,
И мужские уж слова
Над рекою слышатся:

"Шире-ка раздвинь колена,
Пусть колышется трава…",
Это с парнем косит сено
Разудалая вдова.

Полный сборник сочинений: www.aeg.infoprof.ru

Прочитать...

История первая
Распекаю сегодня подчиненных (шеф в отпуске, я -зам):
работа опять не выполнена, хотя раз десять просила. "А оно мне надо!.. А
это не мое дело!..." и пр.
Психанула, чуть не расплакалась, говорю: "А мне это тоже не надо, но
есть же профессиональная этика! И вообще, я тоже могла бы положить на
это дело с прибором"
Сотрудник (тихо, реплика в сторону): Ну да, если бы он был...

История вторая
Как и многие люди, я недовольна своей внешностью.
Например, грудь у меня чересчур велика, что бы там не говорил мой
бойфренд. Это прелюдия, так сказать.
Еду домой, издерганная и злая (см. выше). В маршрутке три сиденья рядом,
сидят три женщины: у окна девица, плоская как доска (т. е. абсолютно),
далее женщина с грудью в самый раз (по моему мнению), ну и наконец - я.
На остановке заходит мужичонка изрядно поддатый и садится напротив нас.
Мужичок пытается как-то сфокусировать зрение, шаря мутным взглядом в
районе предполагаемой груди девицы у окна, не находит (!!!), в
результате чего лицо начинает выражать нешуточную тревогу. Кадр
переводит взор правее, там грудь есть! Тревога затихает, но нужна
контрольная проверка и взгляд идет еще правее (там где я)...
Господи, да как же он обрадовался, вы себе не представляете!!!

Прочитать...

Ну-ка шагни резвее!
Кто там топчется в тесте?
Левее, а не правее,
Мы - Идущие вместе!

Прем вперед как придется,
Как гоблины в старом квесте,
Порознь не удается -
Так поломаем вместе!

Милостей мы не просили,
Они посыпались сами,
Мы будущее России!
Марш вперед вместе с нами!

Мы - в “общаке” с управой,
Ну, неприятели, где вы!
Кто там шагает правой -
Левой! Левой! Левой!

Прочитать...

В последнее время мне ночью не спится,
Чуть свет погашу - начинают возиться
Соседи, пружинным матрасом скрипят,
Икают, пыхтят, возбужденно сопят.

Их стоны и вскрики меня раздражают
И грязные, пошлые мысли рождают:
"Правее, левее, нет, снова правее,
Постой! Не спеши...Нет, быстрее-быстрее!

Повыше, пониже, вот так! Осторожно..."
Так каждую ночь! И заснуть невозможно.
Я думал то страсти тела распаляют,
Гляжу - это мебель они расставляют.

Прочитать...

Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее: - Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки? - Нет. А почему ты спрашиваешь? - А мой папа всегда говорит: "Солнышко, раздвинь ножки!" Костоломовна

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com