18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 24-07-2001

Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с
фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!!!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

- И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошел.
- А что мальчика было-то?
- Насморк.
- А костыли почему?
- Бабушке нес.

Прочитать...

Колдун в штабе появился …

Удивляется столица,
Удивился мэр московский:
Претендентов бледны лица, -
Испугал их … Кашпировский!

Штаб он «жирика» возглавил,
Стал он с урной колдовать …
Портрет Путина подправил, -
И … стал рейтинг исчезать?!

Растворился, словно прыщик!
В шоке Путин, в шоке мэр …
Появился главный сыщик:
- Что прикажите, премьер?!

Тот спокойным быть старался:
- Узнать срочно попрошу, -
Куда рейтинг мой девался?!
Колдуна – сам допрошу …

И другие претенденты
Тоже стали замечать:
Исчезают все проценты, -
Стало нечего считать …

Чуров в ЦИКе зло молился:
- «Жирик», чур, меня не тронь!
«Зюган» грязно матерился, -
В его в штабе была вонь …

Но ему под самый вечер
Позвонил «мирон», сказал:
- Нам, коллега, станет легче, -
Кашпировский вновь пропал!

В Белом Доме улыбались, -
ЦИКи «силу» обрели …
На Болотной - вновь собрались,
Претенденты - не пришли!

Прочитать...

- Даю установку, - сказал Кашпировский соседу, даря ему самогонный
аппарат.

Прочитать...

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и
пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.

Прочитать...

Психотерапевт Кашпировский выпустил видео со своим 2-часовым сеансом
специально для англоговорящих американцев-с бегущей строкой перевода
внизу экрана. Сеанс начинается так:"Дорогие друзья! Сядьте в кресло
поудобнее, расслабьтесь, закройте глаза..."

Прочитать...

Моя фамилия Кашпировский, достаточно известная на просторах СНГ. Скажу,
что иногда помогает, меня запоминают в тех местах где нужно показывать
пропуски, благосклонно относятся в гос. органах где работают те, кто
заряжал воду под сеансы моего очень далекого "родственника". И тут на
днях я прихожу в одну транспортную компанию забрать посылку, и девушка
менеджер лет 22 мне говорит, какая знаменитая у вас фамилия, вы такой
хороший антивирус написали...
Новое поколение, новые герои

Прочитать...

Иду по улице, а навстречу идет мамаша с ребенком лет пяти. Ребенок
шебутной, не смотрит на дорогу, его движения непредсказуемы.
Естественно, натыкается на меня.
Догадайтесь, что сказала ему мамаша. А сказала она ему вот что:
- Сынок, смотри под ноги!

Прочитать...

Иду по улице, навстречу идет парень в белой толстовке с надписью во всю грудь: "Blowjob is better than no job"... огромными черными буквами. Учите английский! хотя может он так и думает

Прочитать...

Прочитал историю про "Кошмар на улице Вязов" и нахлынуло.
Не люблю я Кашпировского. Когда все сходили с ума и как парализованные
кролики лупились в телевизор, я его уже тогда не любил. А после этого
случая вообще не перевариваю. Жили мы тогда на втором этаже 14-и этажки.
А у них такая хрень - вода закачивается на самый верх, а потом текеть
вниз. Это в идеале, а реале - до нас часто горячая по вечерам не
дотекала. Но кагда выступал этот долбанный Кашпировский - напор был...
Ниагара! И решил я помыться. Блин открутил кран, штоп вода быстрее
набралась - от души. Ну и что? Правильно - резьбу сорвало. Прикиньте все
в пару, как в дыму, из крана лупит крутой кипяток, я голый. Выскакиваю
из ванной, подскальзываюсь, хрясь - падаю, подымаюсь и бегом в сортир -
перекрывать вентиль. Вентиль - правильно поставлен неисправный и не
перекрывается. Жена - в полном ахуе. Она только это расслабилась,
закатила глазки, настроилась, а тут голый муж, начинает молча бегать по
квартире и говорить слова.
Ну как я поздним вечером искал сантехника и как мы перекрывали воду по
всему стояку - это отдельная история. Спасло, что сантехник жил в нашем
доме и ему до Кашпировский был до п...ды.

Прочитать...

Город Тихвин. Гастроли небезызвестного Анатолия Кашпировского – предтечи
большого числа чудотворцев в стране (7, 8, 9 декабря 2005 года). Реклама
в газетах, на телевидении, на тумбах и т. д. в т. ч. художественно
оформленный транспарант над местом проведения мероприятий местным ДК. Но
Кашпировский не пуп земли поэтому остальную культурную работу в Тихвине
не остановили. Поэтому то ли питерский Ленком, то ли театр на Литейном
проводят свои гастроли. Результат смешения жанров на фасаде ДК читается
с дороги следующим образом: - «АНАТОЛИЙ КАШПИРОВСКИЙ В СПЕКТАКЛЕ
«ВЛЮБЛЕННЫЙ МОПАССАН».
Приглашаем в Тихвин. Сроки еще не прошли.

Прочитать...

Пьяный идет по улице, а ему навстречу цыганка. - Давай погадаю, касатик. Все что будет, расскажу. - Не надо. Что сейчас дома будет я и сам знаю. Ты мне лучше скажи, где я эти две недели пил, и кто спер все мои деньги! Митька Голопупкин

Прочитать...

Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон - весь
забинтованный и на костылях.
- Карлсон, дорогой, что случилось?!
- Да так, херня... Винт полетел.
(с) cherski.ru

Прочитать...

Идет муж с женой по улице, навстречу им идет очаровательнейшая девушка.
Муж мечтательно:
- Я бы ее разок трахнул...
Жена отталкивая его от себя:
- Давай, вперед!
- Ну почему только вперед - и в зад, пожалуй, пару раз тоже.
RiskMaker

Прочитать...

Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны -
арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой -
хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист
фантазер.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист
лунатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист
ипохондрик.
Человек, который не идет по улице- заболевший арабский террорист.
Вышеперечисленные персоны неoбходимо задержать. В случае попытки к
бегству - сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр
экспертизы судебной медицины.
Only

Прочитать...

Идет мама с маленьким сыном по улице. Навстречу им идет мужик - без
руки,
без ноги, горбатый и с одним глазом. Мальчик спрашивает:
- Mама, а что это за покемон?
Zorro

Прочитать...

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг. - Что с тобой случилось? - Автокатастрофа! - Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? - Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!

Прочитать...

Идет прохожий по улице, навстречу ему мент. И тут мент видит - что-то не
так.
Останавливается, приглядывается, а у мужика ширинка расстегнута.
Подходит и так вежливо:
- Гражданин, извините... хм... у вас, кажется, в одежде маленький
непорядочек
наблюдается.
- Да???
- Хм... ширинка у вас растегнута...
- Да??? И что???
- Ну как что??? Видно же все... А здесь дети, дамы ходят...
- НУ И ЧТО??? Вчера он меня опозорил, а сегодня я - его!

Змейка

Прочитать...

Идет по улице похоронная процессия. Навстречу прется бабулька.
- Кого хороним, сынок?
- Милиционера, бабуль...
- (крестится) Отсвистался, бедолага...

Прочитать...

На улице стоит мужик в плаще, а навстречу ему идет пара - муж и жена.
Внезапно мужик распахивает плащ - а под плащем никакой одежды, только
стоящий хуй. Жена открывает рот, а муж недовольно говорит:
- Отвернись, все это нам еще покажут после выборов...

Прочитать...

на улице встретил пример однозадачности: навстречу идет гламурное блондинко, достает телефон... фраза убила:"але, мам, я не могу щас разговаривать - я по улице иду!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com