Анекдоты смешные

Жена звонит мужу, сидящему дома:
- Чем занимаешься?
- Да так, по хозяйству.
- А конкретнее?
- В сортир сходил, вот.

Предлагаю, для уменьшения аварийности, ввести четвертый сигнал светофора – очень ярко-красный. Описание сигнала: « … тормози быстрее, тварь пьяная, блин, сейчас задавишь – давай педаль в пол…»

Еду за рулем, справа - жена. Дорога ужасная - весна, Россия. После особо смачной ямы ругаю дорожников за плохое качество дороги.
Жена бросает реплику:
-Это, наверное, б/у асфальт из Европы.. там сняли, у нас положили..

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

Жена - мужу:
- ... Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
- Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!

Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара.
- Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к нему жена, -
моему мужу не терпится поскорее море увидеть!
- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-то
ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.

xxx: До сих пор помню как папа меня учил водить!

xxx: Это было так:
- Ира, дура, тормози! Бл* тормози! Нет, идиотка, это газ! Бл* девятка, в нее, не поворачивай!!!
БУМ, и секунд 10 горобовой тишины :)
И потом истошный вой папика: Астон-Мартин! Ты выбрала Астон-Мартин! Бляяяяяяя прекрасный выбор!!!!
После этого я решила еще подождать пару лет с машиной :)

Жена - мужу.
- Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
- Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!

Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
- Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей
экономики.

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него
избавиться!
- Очень просто, - советует муж, - сними маску.

Жена звонит мужу каждые пятнадцать минут: "Дорогой, ты где? Я так
скучаю. Когда придешь? Киса, лапа, зая... и т.д."
Все довольны. Муж, видя, как жена крепко его любит, не может прожить без
него четверть часа. Жена довольна, так как в это время она наставляет
мужу рога, и действительно хочет знать где он, и когда придет домой,
чтобы не застал никого врасплох. Ну, а любовник доволен по определению.

Жена утюг принесла - "Включи, а то собака розетку погрызла, я боюсь".
Пипец!
А я охрененно бесстрашный, тупой и током меня не бьёт??? Куда катится человечество???

Едем мы с дачи, жена за рулем т. к. я с другом пивка наупотреблялся по
самое некуда. Замечу, что права у нее недавно и у нее это третий выезд,
первые два закончились плачевно для моего кошелька ( если будет
интересно расскажу). По этой причине сижу, рядом держа руки на ручнике,
даю советы и прибываю в нирване благодаря пивку. Подъезжаем к
перекрестку, знак " Уступите дорогу", летит машина по главной, жена
поворачивается и орет - тормози. Я торможу ручником на автомате, потом
до меня доходит. Я смотрю на нее очень выразительно и говорю "бла, кто у
нас за рулем" и вижу невинные глазки, а в ответ "а я, что". По приезде в
гараж пришлось еще брать пива т. к. нирвана наполовину кончилась.

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю,
что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

По мотивам телерекламы №2 Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! Муж: - Вот это да! Хорошая новость! Жена: - Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает

Жена Мужу:
Милый, ты как хочешь Новый Год встретить??? Весело? Или ВДВОЕМ??? )))

(с) ZigFrid