18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Анекдоты смешные

5-01-2014

- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

Нравится(+) -2 Не нравится(-) Google+

xxx: а сколько у тебя компов было? )
zzz: боже, какой интимный вопрос! почти как сколько мужчин *ROFL*
zzz: этот второй
zzz: в отличие от мужчин, компы можно постоянно апгрейдить )

Прочитать...

Почта России, Сбербанк... Детские игры по сравнению с нашим здравоохранением!
Вот, к примеру, из последнего опыта:
Заболели уши, взял на работе отгул и пошёл в поликлинику (ага, с утречка по холодку), отстоял очередь и получил талончик с указанным временем приёма (кто-то в очереди рассказывал, что вроде как теперь можно заказать талончик из дома, но его быстро подняли на смех как неумелого враля), причём не к лору, а к терапевту. Как мне сказала тётка в регистратуре:
- Ишь, привыкли сами себе диагноз ставить! Не дам к лору, пойди вначале к терапевту сходи.
Пошёл я к терапевту. Талончик, естественно, ни на что не влияет и только символизирует - как и при динозаврах, живая очередь рулит. Со всеми вытекающими - "я ветеран!", "я льготник", "я только спросить" etc.. Отстоял. захожу к терапевту. Там я не пробыл и минуты:
- Что случилось?
- Уши болят.
- Это к лору.
После чего написала на бумажке " Рекомендуется посетить лора!", и отдала мне. Пошёл я в регистратуру второй раз, и тут-то день и закончился.
Честное слово, если б меня не пробило на хохот, я бы там что-нибудь сломал бы. Потратить день, ничего не добиться и так с болью и остаться - это по-нашему! Грожусь Роиссей!

Прочитать...

Случай был, еще в школе. Было так мне лет 15-16 и ессессна приходилось ходить в детскую поликлинику. Вот не помню уже зачем понадобилось туда идти, подхожу к регистратуре, далее диалог:
я: дайте талончик к педиатору позязя
тетка: ребеночку сколько лет вашему?
я: О_о эт типа мне
тетка: О_о
И с тех пор я начал бриться

Прочитать...

- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? - А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

Прочитать...

Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи франков...

Прочитать...

ххх:
Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

Прочитать...

ххх:
Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что чтото с почками...
- (через смех,после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

Прочитать...

ххх: Вот я идиот...
ххх: У меня на работе под окнами весь день машина ДПС дежурила. Я выходил курить и решил у наших доблестных поинтересоваться, обязательно ли менять талончик техосмотра, если хозяин сменился.
ххх: они отвечают, что обязательно. Я говорю спасибо и ухожу.
ххх: После работы выруливаю на своем ведре из двора, а эти самые гаишники смотрят на меня и улыбаются.
ххх: отгадай, что было дальше :(

Прочитать...

xxx: Блин, я дура ><<br>yyy: Что такое?
xxx: Пришла к гинекологу который занимается проблемами зачатия ребёнка, проверится.
yyy: И что?
xxx: Угораздило же меня всем девушкам в очереди сказать: С днём матери!

Прочитать...

ххх: Вот я идиот...
ххх: У меня на работе под окнами весь день машина ДПС дежурила. Я выходил курить и решил у наших доблестных поинтересоваться, обязательно ли менять талончик техосмотра, если хозяин сменился.
ххх: они отвечают, что обязательно. Я говорю спасибо и ухожу.
ххх: После работы выруливаю на своем ведре из двора, а эти самые гаишники смотрят на меня и улыбаются.
ххх: отгадай, что было дальше :(

Прочитать...

ххх: Вот я идиот...
ххх: У меня на работе под окнами весь день машина ДПС дежурила. Я выходил курить и решил у наших доблестных поинтересоваться обязательно ли менять талончик тех осмотра, если хозяин сменился.
ххх: они отвечают, что обязательно. Я говорю спасибо и ухожу.
ххх: После работы выруливаю на своем ведре из двора, а эти самые гаишники смотрят на меня и улыбаются.
ххх: отгадай что было дальше :(

Прочитать...

- Дорогой, скажи честно, сколько у тебя было женщин до меня?
- Честно? Ты у меня первая и единственная!
- Обманщик! Ты ведь такой искушённый любовник!
- Дорогая, но ты же не спрашивала сколько до тебя у меня было мужчин...

- Дорогой, скажи честно, сколько у тебя было женщин до меня?
- Честно? Ты у меня первая и единственная!
- Обманщик! Ты ведь такой искушённый любовник!
- Дорогая, но ты же не спрашивала сколько до тебя у меня было мужчин...

Прочитать...

Было со мной до сих пор стыдно вспоминать. Пришла на прием к гинекологу
первый раз в 17 лет. Врач (видимо недавно из института лет
25-27)спрашивает: били контакты, живешь с кем ну тому подобное, я
отвечаю что нет. ОТВЕТ! ну и зачем ты сюда пришла? но на кресло послала
а я же его вижу первый раз и как садиться незнаю НУ И не села а ЛЕГЛА
позор был полный

Прочитать...

xxx:сегодня пошел за хлебом, взял 15 рублей мелочью, ровно сколько стоит хлеб. по дороге потерял один рубль. зная, что не куплю хлеб, опустился на четвереньки, начал искать. нашел 5 рублей, купил хлеб и булочку вдобавок.
yyy:ты первый доказал, что нужно вкладывать в наши дороги...

Прочитать...

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя
было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.

Прочитать...

Мед. комиссия в военкомате - это фигня... Вы всей параллелью не ходили на первый визит к гинекологу... Суровые советские гинекологи считали плохой приметой закрытую дверь, ставили акушерские кресла по феншую возле окна (обязательно открытого настиж в феврале) и приглашали коллег на чай во время осмотра... "Диагноз" девственность объявлялся громко, торжественно, и как правило, в корридор... Ностальжи...

Прочитать...

Подруге в ларьке нужно было купить туалетную бумагу и талончик на троллейбус.
Подруга(П):У вас туалетная бумага есть?
Продавщица(Пр): Нет.
П:А салфетки?
Пр:Нет...
П:Тогда дайте один талончик...

Прочитать...

Ко всем "ищу фильм, первый раз прошу, помогите"
Вы - первый раз, а сколько тут вас таких, первых?
Ну ребят, честное слово, для этого специальные форумы есть. Например, Кинопоиск. Специальный раздел для таких, как вы. Гуглом пользоваться умеете, а?
Понимаю, что никто меня не поддержит, если я не выматерюсь, никого не обругаю и не обзову школотой, но я этого не делаю в силу воспитания и образования. Но всё равно просьба задуматься.

Прочитать...

irina:
вспомнила свой первый поход к гинекологу, со школы всех направляли в физдиспансер. там ужасная тетка сидела и вместо здрасти орала: трусы на вешалку!!!!!

Прочитать...

Он
Почему женщины глупее мужчин?
У женщин четыре губы, а у мужчин две головы...

Она
угу...если б только от этих двух голов было бы столько же пользы сколько от четырех губ...

Прочитать...

ххх: Знаешь, что этот идиот Кирилл сделал на днях?
ууу: Лампочку в рот засунул?
ххх: Нет, это было интересней, такой подставы я давно не встречал. Кароче дело было так: Он ходил в кино на один и тот же фильм дважды, не помню что за фильм, кароче детектив какой-то, в общем после первого просмотра, он сразу купил билет на второй сеанс...
ууу: Неуж-то так понравилось?
ххх: Нет, этот идиот сел на первый ряд в кинотеатре, и когда пошли вступительные титры, Кирилл встал, поверулся лицом к зрителям и в полной тишине прокричал,что именно было в тех ящиках, и кто на самом деле, убийца...
ууу:Пиздец...

Прочитать...

xxx: У женщин пик сексуальности, на сколько я знаю, в 30 - 35 лет, а у мужчин когда?
wiZZla: У мужчин? насколько я в 8 утра

Прочитать...

В регистратуре стоматологической клиники.
Я: Дайте мне талончик на вырывание зуба.
Регистратурша: Не на вырывание, а на УДАЛЕНИЕ (начинает оформлять).
Я (звоню жене): Я тут взял талончик на вырывание, на ХХ часов.
Регистратурша (из-за окошка железным голосом): На У-Д-А-Л-Е-Н-И-Е!!!
Я (пытаюсь пошутить): Это файлы удаляют, а зубы - рвут!
Регистратурша: Это от ваших файлов нормальных людей рвет и тошнит, а зубы - УДАЛЯЮТ!

Прочитать...

В регистратуре стоматологической клиники.
Я: Дайте мне талончик на вырывание зуба.
Регистратурша: Не на вырывание, а на УДАЛЕНИЕ (начинает оформлять).
Я (звоню жене): Я тут взял талончик на вырывание, на ХХ часов.
Регистратурша (из-за окошка железным голосом): На У-Д-А-Л-Е-Н-И-Е!!!
Я (пытаюсь пошутить): Это файлы удаляют, а зубы - рвут!
Регистратурша: Это от ваших файлов нормальных людей рвет и тошнит, а зубы - УДАЛЯЮТ!

Прочитать...

Подруга(П) пришла на консультацию к врачу-гинекологу(В).хотела сделать УЗИ чтоб определить пол ребёнка.

В:какой у вас сейчас месяц?
П:у меня апрель,а у вас?

Прочитать...

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя
было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.

Прочитать...

Мужчины, хватит спрашивать, сколько было до вас!!!!
Потому что мужчин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!!!
Diana

Прочитать...

Есть у меня друг. Тихий, хороший человек. Встречался он с девушкой, еще
той прожженой девицей такой. Но он верил ей, любил, короче.
Однажды он у нее в гостях заметил, как она отвечает на анкету в
"Космополитан". Он тихо так стоит у нее за спиной. И вот она доходит до
вопроса "Сколько у Вас было мужчин". И она смело ставит отметку в
ПОСЛЕДНЕЙ графе /Было более 12 мужчин/.
У того даже дыхание перехватило (она убеждала его, что он ВТОРОЙ).
Помолчав секунд 10, он выдал: "Так я что, ТРИНАДЦАТЫЙ? Несчастливое
число, однако.. "

Прочитать...

Одна женщина на вопрос, сколько у нее было мужчин ответила: "К счастью -
не так мало, как могло бы быть, но к сожалению - не так много как
хотелось".

Прочитать...

Женская логика

Вчера во время общения с моей дорогой, любимой и единственной разговор
как-то зашел на тему сколько у нее до меня мужчин было. На мой вопрос
"Сколько?" получил ответ "А ты угадай". Ну я знаю, что я у нее не
первый, но и особо она себе не позволяла... Поэтому говорю наобум
"Четыре", на что ее глаза округляются: "Я что, б***ь по-твоему? Три..."
А я-то у нее четвертый...

Прочитать...

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

Прочитать...

- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м.. м... м..... А сколько можно?

Прочитать...

Приходит мужик к гинекологу и жалуется: - Мы столько лет вместе, хотелось бы завести ребенка, а у меня все не получается. Гинеколог говорит: - А ты попробуй хуй в пизду сунуть. Приходит мужик через месяц. Доктор спрашивает: - Ну как? - Да я сколько не пытался - так пизды у него и не нашел. Гимнаст

Прочитать...

На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на
меня.
На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на
меня.
На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на
меня.
Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась
косоглазой!

Прочитать...

Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей: - Подойдите завтра за результатом. День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг пьяная герла.................. Врач: - Где вы были? Герла: - Пиво пила....... Врач: - Так у вас же сифилис! Герла: - ОЙ.............. А мужики-то не знают..........

Прочитать...

- В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 3 года.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу.

Прочитать...

мне нужно было к гинекологу заехать в роддом. забрать бумаги для тети. нашла по карте адрес, поехала.
ранняя осень. стою в пробке, смотрю по сторонам. рядом стоит красная тойотка, внутри парень. мы начинаем кокетничать в пробке, потом я сворачиваю -он за мной) я снова сворачиваю - он снова за мной. и тут я паркуюсь у КВД (роддом в соседнем здании, но там нет парковки). Он сидит в машине на меня смотрит) и тут на меня что-то нашло) помахала ему рукой и пошла - в сторону диспансера)
он по газам)

Прочитать...

Что значит подставиться, забыв отметить цитирование:

Robinzon (14:04:54 16/10/2008)
Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял: «Я тебя хочу!», а после вяло бормотал: «Я больше не могу…»

KIKA (14:05:43 16/10/2008)
Хм... Какая у тебя интересная половая жизнь, Виталик! ))

Прочитать...

она: признайся, сколько до меня у тебя было девушек, ну пожалуйста...
он: хмм, ну по моим прикидкам, где-то в два раз меньше, чем у тебя мужчин
она: так много? ты охуел? о_О

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com