18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 15-08-2001

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она
пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает,
снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...

Прочитать...

Сейчас на улице подходит мужик в каске и говорит:
Молодой человек, меня вампир в жопу укусил, дайте пожалуйста 10 рублей на чеснок
Ахах
Я так ржал, дал 20))

Прочитать...

Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается,
видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно
нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно
как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:

- Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно
залезть в эти штаны?

Девушка:

- Ну, для начала можешь заказать мне пива.

Прочитать...

Привет. У меня проблема. Мы сегодня ходили в зоопарк... и... фуф как вспомню! Я стояла у загона с лошадьми разговаривала с жеребцом. Что он такой красивый, хороший, глаза у него разного цвета, и тут Таня сзади подходит и говорит: "Тебя ничего не напрягает?" Я говорю: "Нет, а что?"
Отрываюсь от его глаз, осматриваюсь и понимаю что у коня встает. Точнее даже выдвигается. У КОНЯ НА МЕНЯ ВСТАЛ! ЭТО ЖЕ П*ЗДЕЦ! КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ!?ААААА
Истерика была минут 10, проходящий народ тоже ржал, мамы детям глаза закрывали. Капец!

Ксения?

Прочитать...

Случай в метро.
Приличный молодой человек (в костюме), пытается перепрыгнуть через турникет, цепляется ногами и падает лицом в грязь.
К нему подходит милиционер поднимает его, у парня все лицо в крови и грязи ... и говорит
-Зато бесплатно да? зато бесплатно!

Прочитать...

Мой молодой человек перед приходом ко мне в гости заходит в супер-маркет
для покупки торта. Торт выбрал, подходит к кассе. Очередь. Впереди стоит
парень с шоколадкой (видимо тоже в гости собрался). После рассмотрения
предложенных товаров на стеллаже около кассы, выбор этого пареня упал
ещё и на упаковку с презервативами. На цену видимо он не посмотрел.
Подходит очередь рассчитываться этому парню, кассирша, отсканировав все
две его покупки - шоколадка и упаковка презервативов, называет цену:
- 170 рублей (примерно, сколько точно было уже не помню)
Парень (явно не ожидая):
- За что так много?
Продавщица:
- Шоколад такой-то - 25 рублей, упаковка презервативов - 145 рублей.
Парень со словами:
- Спасибо, но я как-нибудь сам обойдусь!
ушёл вобще без покупок.

Прочитать...

Стою около метро. Никого не трогаю. Подходит крендель. С виду гопник.
Говорит мне: "Привет". Я ему: "Привет". Он мне: "Козляра, ты кого
послал?
Я тебя урою!"
Не стал ждать, пока уроет. Двинул ему между ушами. Он покатился по
ступенькам. Потом встает, вынимает наушники и говорит: "Мужик, ты чего
дерешься?"

Прочитать...

У мужа знакомый, Юрий, работает в страховой урегулировщиком. Шел муженек
как-то мимо, зашел к Юрику поздороваться, вечером на пиво пригласить. А
офис у них во дворе проходном, такой питерский вариант. Заходит, видит -
весь отдел на тачку любуется. Ходят, вимательно смотрят, но с другой от
мужа стороны. Юрик моего мужа увидел, рукой машет.
Мой подходит и говорит:
- Привет. А что это вы тут... - а сам подходит ближе и видит, что эта
противоположная сторона тачки всмятку и на выдохе - бля!
- Да какое там "бля" - грустно говорит Юрик. - Тут, понимаешь "полный
п...ц!".
Вот такая вот страховая терминология

Прочитать...

есть у нас на журфаке преподша
старенькая такая
однажды принимала она экзамен
а сама, видимо, очень плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направила

сдаёт ей парень
хорошо сдаёт
она слушает, слушает и, ни слова не говоря, и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку 5

чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми
к нему подходит друг:
- так, мол, и так, я вообще не готов, ну выручи, дружбан, сдай за меня, она всё равно не заметила тебя

ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает, снова получает 5

ещё через пару человек заходит опять выручить ещё одного друга
преподша слушает, не перебивая
парень протягивает зачётку

преподша берёт её, вертит в руках и отдаёт ему назад со словами:

- эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...

Прочитать...

В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой
человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы
потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом
фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и
болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и
идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не
открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не
реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...

Прочитать...

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к
ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...

Прочитать...

Миниатюра "Развод".

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой вразвалочку
подходит парень (П). Руки в карманах.

П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)

Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за
угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на
губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно
достает барбариски.

П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)

(c)hiNt

Прочитать...

Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит

и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал
только
о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.

Прочитать...

Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - чемпион".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

Прочитать...

Один очень робкий молодой человек в баре выпил несколько кружек пива, и
через некоторое время ему приспичило, понятно куда. Заходит он в сортир,
а там - всего один писсуар. Только он, значит, пристроился, как дверь
открывается и в сортир заходит здоровенный бугай с рожей уголовника и
встает прямо у него за спиной. Парень, чувствуя себя неловко пытается
завязать разговор:
- Как тебя зовут?
Амбал сквозь зубы цедит:
- Ногин Вася.
Тут молодой человек падает без чувств. Очнувшись, он видит перед собой
склонившегося амбала и снова спрашивает:
- Как, ты сказал, тебя зовут?
- Ногин Вася!
- Слава Богу! А то мне уж послышалось: "Нагибайся!"

Прочитать...

Повстречал молодой человек девушку, познакомился, сводил в ресторан,
как водится, ну и дошло у них дело до постели...
Парень девушку раздел, все дела, только приступать к главному,
а девушка говорит: "Милый, а ты не мог бы меня бутылкой из-под
шампанского?..." Парень удивился, ну да ладно. Берет бутылку, вводит ее,

а девушка ему: "ГЛУБЖЕ, ЕЩЕ ГЛУБЖЕ..." Парень вводит бутылку глубже
и она у него выскальзывает и проваливается...
Девушка ему и говорит:
- Милый, а ты рукой.
Парень засовывает руку - не достаю.
- А ты залезь туда и поищи.
Парень с удивлением, но все-таки залазит весь туда. А там ... тоннели.
Ходит он, ходит, а навстречу два грузина. Мужик у них спрашивает:
"Вы тут бутылку из-под шампанского не видели, случаем?"
- Слушай, дарагой, какую бутылку - мы вторую неделю трактор ищем!

Прочитать...

Бабуля подходит и говорит.
Бабуля: Молодой человек, вы здесь не видели глухонемого мальчика?
Я: Нет.
Бабуля: Эдик!!!!!!!!!!
X_X

Прочитать...

ххх: на работе - подходит прилично одетая женщина и говорит:"молодой человек а нокия это самсунг?"...
соображал секунд 20 что ей ответить :D

Прочитать...

Стою на остановке. Подходит молодой человек, нагло так говорит:"Давай знакомиться.У тебя парень есть?" Я:"Я не хочу с вами общаться". Он:"Это твоя проблема. ну так есть?!!"))

Прочитать...

Друг-бармен рассказал:
К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?
Д: - ВОГУЕ...
Б (долго думая): - Покажите...
Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?...
Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ.....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com