18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Анекдоты смешные

6-01-2014

Неминуемо приближается тот долгожданный момент, когда с наглой рожей можно будет заявить, что вы с прошлого года ничего не ели и не пили.
Да что там!? У вас, сука, секса с прошлого года не было!

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Когда мелкой было полтора года, она накрепко усвоила, что котенка можно поднимать только поперек живота, никак не за хвост. Котэ росло, девочка тоже, и вот сейчас они примерно сравнялись ростом и весом, причем котэ по-прежнему с удовольствием служит мягкой игрушкой. Когда одно 80-сантиметровое 10-килограммовое существо берет в охапку и тащит "кушать кашку" другое такое же по размеру существо, наблюдатели умиляются. И немного жаль, что котэ дальше расти уже не будет.

Прочитать...
В будущем всегда настаёт такой момент, когда даже самое ужасное про...
В будущем всегда настаёт такой момент, когда даже самое ужасное про...

В будущем всегда настаёт такой момент, когда даже самое ужасное происшествие, из прошлого, становится всего лишь забавным случаем из жизни.

Сыну тогда было 4 года. В одном с нами доме жили два его самых закадычных друга - Дима и Сережа, на год постарше. Идём с сыном на прогулку, он что-то считает, на вопрос «Что ты там бормочешь?» получаю ответ «Вот мне сейчас 4 года, Диме и Сереже 5. Когда мне будет 5, им будет 6, когда мне будет 10, им будет 11, когда мне будет 20, им 21, когда мне будет 60, им 61. А когда мне будет сто (пауза), их УЖЕ НЕ БУДЕТ». Считать сын всегда любил, на тот момент как раз до ста считал свободно, а дальше просто счета не знал, но ведь выкрутился же.

Прочитать...

Вызывает интерес, охуевший МТС. Как там тырят наши деньги, с наглой рожей или без????

Прочитать...

Летом прошлого года было, чтото вспомнилось.
Поехали компанией на полудикий пляж.
Жидкое с собой не взяли, понадеялись друг на друга.
Ближайший магазинчик метров триста. Пришлось идти.
Захожу, кондиционер все дела, кайф.
Девушка, мне два пива по два с половиной, пепси полторашку и
легкую минералку охлажденную. Открываю минералку, холоднючая, кайф.
Хорошо говорю. Она Хорошо когда хорошо. Поулыбались.
Через несколько часов жидкое закончилось пришлось идти опять.
Девушка сделайте мне также хорошо как сегодня утром.
Открывается шторка и выходит похоже муж с круглыми глазами.
Пришлось обоим объясняться ни за что.

Прочитать...

он - Я же твой котик, милая!
она- Знаешь, Саша ты из тех котов, которые наложат у двери туалета,нассут в тапок и потом сидят и с наглой рожей пускают там кораблики!!!

Прочитать...

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».
«Бальзаковский возраст» — 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику-мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин)".
У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».
Ушла плакать.

Прочитать...

- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
- Зайка, я Вова...

Прочитать...

- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
- Зайка, я Вова...

Прочитать...

Осенью прошлого года Президент сказал, что Президентом будет Премьер, который обещал сделать Президента Премьером. Затем на Президентских выборах победил Премьер, который пока Премьер, но не Президент. А Президентом является пока Президент, который был Президентом до Премьера и станет Премьером при Президенте. А пока все думают, что Президент это Премьер, но это не так - Президент пока Президент, но Премьер уже тоже Президент, а Президент готовится стать Премьером. Но Президента не может быть одновременно два, поэтому настоящий Президент пока Премьер, чтобы был один Президент, до момента пока Премьер станет Президентом, тогда уже Президент станет Премьером.

И все встанет на свои места - Премьер будет Президентом, а Президент - Премьером.

Прочитать...

- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
- Зайка, я Вова...

Прочитать...

— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...

© Дмитрий Лавренков

Прочитать...

Я не анекдот, я на патент заявить... Нужно стаканЫ делать сразу с риской
на 166 и 2/3... !
Вы знаете как сразу меньше убивств будет!

Прочитать...

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

«Бальзаковский возраст» - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была
16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42
года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу
Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года
меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады
крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был
Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было
тридцать четыре года - возраст угасания».

Прочитать...

Stranger: Мужики ! С понедельника я ухожу в долгожданный отпуск (небыл 2 года). Прошу отнестись с пониманием и не звонить по мелочам. По техническим вопросам теперь обращийтесь к Игорю, но если все будет совсем плохо звоните мне. Как гворится русские своих не бросают !!!

Ким: А корейцев !!??

Прочитать...

xxx:
Дело было в октябре прошлого года, пошли в ГУМ, покупать любимому сумку для ноута. Выбрали, несем пробивать. Парень-консультант, весь взмыленный (конец рабочего дня), протягивает сумку, чек и выдает:
-Доброе утро...
На что любимый, абсолютно машинально, реагирует:
-Приятного аппетита!

Прочитать...

СОБАКА ПАВЛОВА
Мое первое утро гражданской жизни. Проснулся от аромата жареной картошки
и не в казарме. Голоса мамы и папы. Запах дома. Я сразу понял, что это
утро начисто стерло мои дикие и странные армейские годы. Сон, не сон, но
ничего солдатского во мне больше не осталось.
Однако я ошибался.
Позавтракал, собрался, надел модное пальто старшего брата и пошел
гулять.
Два года я не был на улице. Людей видел изредка, сквозь дыры в брезенте
военной машины. В увольнении тоже не был. Ни разу. Обычные прохожие,
кутавшиеся от ноябрьского холода, казались мне участниками феерических
новогодних гуляний. А какие шикарные все. Специально их что ли для меня
отбирали..? Я шел красивый, пахнущий одеколоном, руки в карманах, во рту
жвачка, ну абсолютно не солдат. Смотрю, навстречу семенит генерал под
ручку с женой. Конечно, им до меня не было никакого дела, они мило
беседовали, но я возликовал. В армии не каждый день вот так запросто
встретишь генерала. И как приятно, что я сейчас пройду мимо него с
наглой рожей и не отдам честь. Мне же ничего за это не будет? Нет, ну
что за ерунда? Ну, конечно же, не будет! Ведь с сегодняшнего утра, во
мне ничего солдатского уже не осталось...
Я прошел мимо генерала подчеркнуто вальяжно, не в силах скрыть
торжествующую улыбку.
И тут же загрустил.
Понял, что два года, это большой срок.
Честь-то я не отдал, но руки из карманов пальто незаметно вынул и...
ловко проглотил жвачку...

http://storyofgrubas.livejournal.com/26020.html

Прочитать...

Сегодня подул долгожданный ветерок. За окном в пробке стоит крутая навороченная Бэха, тонированная наглухо. У Бэхи плавно открывается люк, из люка по баллистической траектории вылетает в сторону капота плевок. Однако ветром его уносит назад аккурат в точку вылета. Люк плавно закрывается.

Отдал бы почку за то, чтобы видеть его лицо в этот момент.

Прочитать...

сука, выпускной был 2 года назад, и до сих пор отмечают на идиотских фотках с пьяной рожей, блеать ёбаный стыд

Прочитать...

xxx: Если вы предельно одинокий человек, и к вам в дверь не звонили больше года, можете не сомневаться, что долгожданный звонок прозвенит в тот момент, когда вы будете сидеть на унитазе.

Прочитать...

xxx: Если вы предельно одинокий человек, и к вам в дверь не звонили больше года, можете не сомневаться, что долгожданный звонок прозвенит в тот момент, когда вы будете сидеть на унитазе.

Прочитать...

Если вы предельно одинокий человек, и к вам в дверь не звонили больше года, можете не сомневаться, что долгожданный звонок прозвенит в тот момент, когда вы будете сидеть на унитазе.

Прочитать...

Если никто не будет чушь пороть, то так и будет чушь непоротой и наглой.
(Юрий Татаркин)

Прочитать...

Как-то в декабре прошлого года к нам в Якутск приехал гость из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман в -42, он стуча зубами выдавил "Как вы тут жив..." в этот момент мимо нас проезжает покрытый инием велосепидист... Хоть он и иностранец но на его лице явно было написано наше "Да-ну на ..й"

Прочитать...

предыстория:
у моей машины после небольшой аварии отлетела брызгалка на фары, теперь в результате, если нажать на кнопку брызгалки - то вода брызжет не хилой струей вперед.
сама история:
ехал с учебы злой, а еще передо мной на переходе, когда мне горел зеленый, а ему красный - с наглой рожей вышел пешеход. пока ему все бибикали, медленно проехал вперед и нажал на брызгалку... думаю теперь он не скоро будет так доставать автомобилистов...
П.С. а вообще пешеходов пропускаю =)

Прочитать...

Вызывает интерес охуевший МТС: как они там пиздят деньги - с наглой рожей или без???

Прочитать...

zloystoroz: шел я вчера ночью домой через парк, а впереди шел вдвшник бухой...
er: и че?
zloystoroz: стояли там гопы, ну спрашивают у служивого курить ну он им с наглой рожей говорит не курю! Дальше иду я и спрашивают сии всадники апокалипсиса дай позвонить...
zloystoroz:Дернул же меня черт с еще более наглой рожей сказать - не звоню...

Прочитать...

Чтобы с блядок наглой рожей
Настежь двери открывать
Совесть, лучше аж в прихожей.
В гардеробе оставлять.

Что б ночами не загрызла,
Не мешела воровать.
Совесть-суку, как собаку,
Нужно выдрессировать.

23.03.08

Прочитать...

Далекие шестидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно,
"в СССР секса не было". Но кое-что все же имелось...
В "те баснословные года" я заканчивал школу и, будучи в 10 или 11
классе, как-то зашел к однокласснику, жившему в доме напротив. Тут же
был усажен его родителями пить чай.
А в это время появилась новая гостья - родственница его родителей,
женщина лет 30-35, врач, работавшая гинекологом в поликтинике ГУМа. И
уже с порога видно, что ей не терпится что-то рассказать, так вся и
ходит ходуном и киснет от смеха. Правда, ее смутило наше, меня и
одноклассника, присутствие, но потмо, видно, решила, что для полового
просвещения двух великовозрастных балбесов будет полезно, и принялась с
ходу рассказывать:
- Сегодня веду прием. Последней заходит в кабинет тетка и тащит за собой
на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на
продавца в УПК ГУМа или ПТУ при нем же. Проблема - задержка
менструации.
Ну, усадила ее в "вертолет", заглянула и обрадовала - пятый месяц
беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте,
граждане.
Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня чуть ли не
с
кулаками:
"Да вы не понимаете, такого быть не может! Мы же не спали! От этого не
бывает! Мы же только днем... и СТОЯ!

skipper

Прочитать...

Осень прошлого года удалось услышать разговор двух
дворников-гастарбайтеров (судя по акценту, с Кавказа).
Молодой спрашивает старого: Эээ, а кааак тут зэмой, нэ холодно?
Старый: Да нэчего, выжить можно...
Sergius

Прочитать...

История уже из прошлого 2005 года. 31 декабря. Аптека. Девушка, стоящая
в очереди впереди меня, просит следующее (вдумайтесь в действие и
порядок покупаемых препаратов!!!):
- Мезим... антипохмелин... и тест на беременность!

Вот такова женская логика в предновогодние дни.

Прочитать...

Как обычно, история произошла с моим другом в славном городе Киеве в
начале прошлого года.
Друг ехал на новокупленой Opel Vectra по одному из главный проспектов
г. Киева, просп. Победы (широкая такая дорога) километров 120 (машина
новая, девушка рядом и все такое). Естественно, был остановлен
сотрудником ГАИ (в том месте можно 60). Открывается окно, подходит
гаишник и со старта "Добрый вечер добрым людям!";-) (В машине все
падают). Гаишнику показывается "ксива" помощника ГАИ (в народе
проездной"), на что доблестный сотрудник выдает "Так и знал, бандиты,
кругом бандиты! Девушка, он когда будет быстро ехать, вы ему ногу того,
с педали снимайте!".
Друг говорит, что за чувство юмора хотел ему 10 грн дать (2 доляра);-)

Прочитать...

В ФЕВРАЛЕ прошлого года на одном из берлинских домов видел объявление
следующего содержания
(здесь перевод):

Уважаемые жильцы, просим обратить внимание, что 30 МАРТА
в период с 9 до 12 часов утра для проведения ремонтных работ на 15 минут
будет отключена горячая вода.
Просим прощения за предоставленные неудобства.

Домоуправление.

Прочитать...

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый
долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя
контролировать после бокала пива!

Прочитать...

Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт - ДЗЮДО. Andy

Прочитать...

она: ну так что? секса не будет? :-[
он: меня всегда поражало это...
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все... цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в постель!"
она: мне тебе цветы подарить чтоли? :)
она: ну пойдем в кино?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com