18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 25-10-2001

Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

//фотография машины, удирающей от БеЛАЗа
Alex:> В "Мерседес" врезается "БелАЗ". Из "Мерседеса" никто не выходит.
Arman:> Попробуй выйти из 2-х мерного измерения в наш мир.

Прочитать...

Fairesure: у хонды есть модель Prelude
Fairesure: Лада Предварительные Ласки
Xrom: *ROFL*
Xrom: скорее лада преждевременная эякуляция

Прочитать...

Леонид Слуцкий, главный тренер ЦСКА:
– Как у Хонды с русским? Прибавляет не по дням, а по часам. Особенно умиляло, когда Хонда подходил и представлялся на русском: "Я япошка". Ребята научили.

Прочитать...

на форуме хонды цивик улыбнуло.

Тема: У кого какие проблемы с цивиком?
Идет перечисление мелких дефектов....
ххх:клипса на передней арке сломалась када в яму попал, теперь буду менять. И камнем так неплохо на капоте отпечатолось вмятинкО
ууу:Вылезла Ай шифт, сломалась и стоит на дороге, пока пытаюсь дозвонится до диллерского)) Лучшеб клипса))

zzz: бензин иногда заканчивается

мну плакал =)))

Прочитать...

как изменилась жизнь за 15 лет:

анекдот 1994 года: "на перекрестке врезается в Запорожец шестисотый
Мерседес, вылезают из мерса крутые бандюки в кожанках, и начинают
наезжать на колхозника в "Запоре"..."

анекдот 2009 года: "на перекрестке врезается в "Бугатти Верон"
потрепаный шестисотый Мерседес, выскакивают из него фермеры в кожанках,
и начинают умолять генерала ФСБ..."

Прочитать...

Продаю машину. Позвонил покупашка из гостиницы. Договорились, я приехал.
Скромный паренек из Ростова. Стоим во дворике, обсуждаем...
- Слушай, - говорит, а ей ста лошадок хватает?
"Хонда" вообще - хорошая машина. Все японки великолепны, но Honda
выжимает из двигателей все возможное, и вообще - ее машины традиционно
со спортивных характером, поэтому легкие и очень шустрые. Поэтому я
(самодовольно):
- За глаза! У тебя "хонды" были?
- Нет... - (застенчиво), у меня BMW. M3.

Прочитать...

два парня и две девушки, новый мерседес С класса, несутся пьяные по
ночной москве, водитель засыпает и авто на огромной скорости врезается в
жилой дом. Слава богу все живы хоть и немного покалеченные, авто
восстановлению не подлежит.
по выходу из травмпункта диалог между другом водителя, который сидел
рядом (Д) и водителем (В):
Д: - а ведь я видел, что ты за рулем уснул
В: - а чего не разбудил?
Д: - ага, а мне бы потом пацаны предъявили, что я зассал

Прочитать...

Хонда, мазда, мерседес
Гречка, манка, геркулес
Кока-кола, пепси-лайт
Сэвен-ап, меринда, спрайт.

Прочитать...

Такое бывает в кино. Но не только.
Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом «Додже» по туннелю
Нью-Йорк - NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка. За несколько
метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку
машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет на ту сторону.
Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как
раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на
дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне.
Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил
стоящую у колонки маленькую «Хонду», хозяин которой как раз приготовился
погрузить пистолет в горловину бака. Легонькая «Хонда»
прыгнула вперед как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на
хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного
грузовика. Хозяин «Хонды» с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик
тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на
пассажиров «Доджа», занявшего место его «Хонды». Приятели некоторое
время тупо смотрели перед собой; потом тот, который сидел со стороны
ошалелого парня с заправочным пистолетом в руке, не отрывая глаз,
медленно сказал:
- Э-э… Полный бак, пожалуйста…

GDV (www.gdv.ru)

Прочитать...

Еду утром на машине по делам. Обгоняет меня Хонда-Цивик. На заднем
стекле
большой плакат с надписью "Продам если догонишь". Самое интересное,
что вся задница Хонды разворочена мощным ударом, бампера нет, фонари
разбиты
и так далее.
Видно, догнали....

Оззи

Прочитать...

Депутатская Волга на светофоре врезается в Джип. Из Джипа три амбала
вылезают.
- Ты кто такой?
- Я депутат, и лицо неприкосновенное.
- Ну может лицо и неприкосновенное, но задницу мы тебе прямо тут
распинаем :)))

Прочитать...

Врезается запор в мерс, из мерса выходят чисто пацаны и говорят типа
гони бабло. Ну в запоре чувак: "Пацаны денег нет, есть у отца, но только
он живет в горах". "Хорошо поехали к отцу". Приезжают значит к отцу,
говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и
отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег. "Пошли на охоту
сходим, там и покажу" - говорит отец. Оделся, взял ружье и пошли.
"Видите
турист на лыжах катается?" Берет ружье, хлоп, лыжник готов. "Идите
посмотрите что у него в карманах". Пацаны побежали, карманы обшарили,
нашли три бакса, приносят отцу. "Вот так и живем, копейка к копеечке.."

Прочитать...

Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из запора выбегает водитель. Показывает страховой полис:"Вот моя компания". Из мерса выходит пять амбалов. Водитель показывает на пассажиров:"А вот моя компания".

Прочитать...

На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес. Оттуда выходят Саша Белый,
Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят:
- Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился?
- Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф,
пожалуйста!

На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, на большой скорости
врезается в Мерс. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил, подходят к Космосу и
говорят:
- Кос, ты че сдурел?
- Да не, все нормально, пацаны. Просто хотел посмотреть, как действует
подушка безопасности.

На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, врезается в
Мерседес. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил. Белый достает пистолет и без
всяких разговоров стреляет Космосу прямо в сердце. Тот, естественно,
умирает, а Белый так недоуменно говорит:
- Пацаны, а че Космос не одел, сегодня, бронежилет?

Прочитать...

На перекрестке в 760Li BMW врезается 600 Мерседес.
Водитель биммера выскакивет из машины, видит за рулем мерса - молодой
парень и начинает его учить:
- Ты понимаешь как твой отец ПОПАЛ, припиздок?
Парень отвечает:
- Ну скучно, пап.

Прочитать...

Врезается запор в шестисотый мерседес (или какой там щас)... ... Ну и попадают новый русский из "мерса" и мужик из "запора" на распределение к святому Петру на небеса. Посмотрел святой Петр дело каждого из них да и говорит: - Поскольку ни в чем особенно хорошем вы за свою жизнь себя не проявили, а нагрешили достаточно оба в равной мере, то направляетесь вы, друзья мои, в Ад. Новому русскому мы определяем наш стандартный номер эконом-класса, а мужику - номер люкс с котлом-джакузи, чертихами и пультом удаленного управления температурой отопления. Новый русский: - Ээээ! Братан! Ты че, в натуре! Что за дела! С хера ль я - весь при делах и с мобилой - буду жариться обычном котле, а этот лох - в евро-банях!? Святой Петр: - Да понимаешь, в чем дело... Этого мужика сегодня убил дорогой тюнинговый мерседес. А тебя - какой-то сраный запор...

Прочитать...

В зад Мерсу врезается бандитский джип. Из Мерса выходит представительный
человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:
- Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
- ?!
- Я депутат Немцов.
- Мужик, передай своим немцАм, что мы их не ссым, в натуре!

Прочитать...

П- покупатель хонды
Пр- продавец хонды
В асе:

П- Здравствуйте Сергей Инакентьевич, вы всё ещё продаёте свою машину ?

Пр- Да, если интересует подезжайте, 400тыс+ комплект зим.рез.

П- Слышь Сань, этот мудак за 400 штук продаёт тачилу, ей цена минимум 550)))) Ебать подфартило))

Пр- Эээ, я немного передумал, этот мудак вам продаст её за 600!

П- Сорри окном ошибся, я передумал, пока...

Прочитать...

Борт 247: Повторю общеизвестное. При покупке хонды надо смотреть насколько сильно она была бита в морду.
DeHuC: по логике, у остальных марок надо смотреть, насколько сильно была бита в зад? ;)
Борт 247: Ну почему. Смотря куда попала хонда :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com