18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 23-10-2001

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Входит мужик в поезд. Народу - полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спрашивают: "Что вы потеряли?"
- Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улегся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков:
- А чего стоим?
- Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...

Прочитать...

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Прочитать...

Стою на первом этаже, жду лифта. На выход через турникет идет мужик в пальто. Судя по всему, пропуск в заднем кармане брюк, так как он поворачивается и слегка стукает задом по "коробочке", к которой подносят пропуска. Ноль реакции. Он делает чуть более энергичное движение задом, потом еще одно, еще, каждый раз чуть увеличивая амплитуду. Турникет не реагирует. Тогда он резко задирает полы пальто, сильно наклоняется вперед и начинает яростно долбиться оттопыренным задом о пропускную панель.. я пожалела,что не было камеры с собой :-D

Прочитать...

зайдя в холодную квартиру в своем черном длинном пальто и, не раздеваясь, направившись в туалет, (ибо очень сильно хотелось после шаурмы у метро) я почувствовал себя Королем-Личом. На ледяном троне.

Прочитать...

xxx - У меня новая сумка, пальто и кофточка:-)
xxx - Ну а ты чем похвастаешься?
yyy - а у меня зато мужик есть!!!:-P

Прочитать...

Иду в черном длинном пальто - у немецкого городка - содлнце - очки тоже черные...в черных же перчатках - нео вообщем полный+)
Ну и подскальзываюсь - вокруг народ - пару людей напротив даже вздрогнули от неожиданности - я то же в шоке - правая нога улетает в небо - я раскорячиваюсь на левой ноге и левой же рукой достаю до земли - отталкиваюсь - встаю на обе ноги и иду дальше...Чел лет 12 на меня так странно посмотрел...

Прочитать...

ххх: А ты как плавать научилась
ууу: Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
ххх: Класс, ты им спасибо сказала?
ууу: Нет конечно, я тогда ещё материться не умела...

Прочитать...

ххх: А ты как плавать научилась
ууу: Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
ххх: Класс, ты им спасибо сказала?
ууу: Нет конечно, я тогда ещё материться не умела...

Прочитать...

ххх: А ты как плавать научилась
ууу: Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
ххх: Класс, ты им спасибо сказала?
ууу: Нет конечно, я тогда ещё материца не умела...

Прочитать...

В маршрутный автобус входит слегка подвыпивший мужик. Водитель отъезжает
от остановки. Мужик интересуется:
- Это 122-й?
Несколько пассажиров хором радостно отвечают:
- 121-й!
- Неважно, лишь бы не 16-й "А".

Прочитать...

taskmgr (13:30:22 13/02/2009)
как колено? сможешь в церковь ходить?

taskmgr (13:30:44 13/02/2009)
челом бить и на коленях стоять...

Дракон-в-пальто (13:31:18 13/02/2009)
кому ты говоришь чело бить???

taskmgr (13:31:48 13/02/2009)
сейчас правильнее говорить не "чело", а "ебло". Язык развивается

taskmgr (13:32:10 13/02/2009)
законы лингвистики привели к транспонированию звуков

Дракон-в-пальто (13:32:42 13/02/2009)
а может я старовер....носитель древних традиций так сказать

taskmgr (13:33:05 13/02/2009)
гы-гы, старообрядец, по старинке чело чистишь :-)

Дракон-в-пальто (13:33:59 13/02/2009)
ну звучит ,согласись,красиво... по пушкински

taskmgr (13:34:08 13/02/2009)
а чо прикольно гопоть подходит, и начинает, "чего очи вылупил?" "а в чело не хочешь?"

Дракон-в-пальто (13:35:04 13/02/2009)
а потом десницей как двинет

Прочитать...

Имел К.С.
Кажися, то.

Конь в длинном кожаном пальто

Прочитать...

"СПИЗДИЛИ".
Мои 5 копеек в популярную тему. Точнее, не совсем мои. Но, как
говорится, за что купил...
Типа, быль. Останавливается на обочине мужик на легковой (МЛ), выходит
из машины и начинает отверткой наружное зеркало поправлять. Через
минуту-другую останавливается рядом мужик на грузовой (МГ), подходит к
легковой и начинает от нее колесо откручивать. Далее происходит такой
диалог:
МЛ (офигевая): "Ты че делаешь???"
МГ: "А ты че делаешь?"
МЛ: "Зеркало поправляю."
МГ (переставая откручивать колесо): "А я думал, пИздишь..."

Прочитать...

Только что о новых "российских". Пришел с работы и был направлен в
магазин.
Одет в длинное черное пальто. Не успел уйти, как вручили поводок с
собакой.
( http://coolboxer.newmail.ru ). А собака - молодой боксер. Стою в
магазине
с боксером, расплачиваюсь за товар, в это время в магазин входит пара
НР.
Она вся в шубах, он весь на пальцах. И ее голос на весь магазин: " Саша,

посмотри, как эта порода смотрится под классическое пальто! А ты хотел
овчарку".

Прочитать...

Стоит мужик на углу в черном, длинном плаще.
Идет мимо молодая телка.
М: - Мадам, хотите за $5 я вам покажу восьмое чудо света?
Т: - Давай.
Мужик распахивает плащ, а у него член до земли.
Т: - Ооооо. Я вам дам $1,000 если вы покажете его в работе.
М: - Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.

Прочитать...

Мужик моется в бане. Спокойно так, ничего не подозревая. Никого
не трогая. Вдруг другой мужик окатывает его из тазика холодной водой.
Ну, первый, естественно, начинает орать во все горло. Мол, что такое.
Че за дела, блин.
А второй, как бы извиняясь:
- Ой, простите, я думал, что вы - Рабинович...
Первый, услышав это, начинает орать еще громче.
Второй, с удивлением:
- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь...

Прочитать...

Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает, смотрит - маленький скелетик в
длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках. Мужик:
- О, а я, по-моему, знаю, кто ты такая! Ты, наверное, смерть
канарейкина, но у меня нет дома птиц.
Скелетик:
- Я не смерть, я - ИМПОТЕНЦИЯ.

Прочитать...

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед
собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться,
но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду…
пальто мне нужно большого размера… самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в
семь часов.

Прочитать...

Мужик купил "Волгу" и довольный едет домой.
На 10-м км пути двигатель начинает "чихать" - у мужика пропадает улыбка.
Через 20 км начинает греметь задний мост - мужик начинает нервничать и
дергаться. Через 30 км отлетает колесо, машину заносит и она
останавливается, из машины выскакивает багровый от злости мужик,
замахивается монтажкой на автомобиль, но в последний момент
останавливается, спускает воздух и тихо-тихо говорит: "Ты меня
удивляешь, www.gaz.ru!".

Прочитать...

1: угу... больше всего мне понравилась ситуевина
1: лежу я значит в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр
1: шаттер проще говоря
1: уже темно, а я монитор вытащил, так удобней
2: =)
1: подходит мужик и начинает давить на кнопки... я ему: "денег нет!!!!"
2: он родил?
1: мужик в панике, пригинается и с ошалелыми глазами спрашивает: "а ты чо там всегда сидишь?"
2: так нельзя
2: я чуть со стула не упал
1: ты дома, а мужик на улице стоял в темноте ))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com