18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 18-10-2001

- Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали?
- Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей
медсанчасти пускали девок по кругу, я от Клавки поимел триппер, в этом
году - сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу.
- И нельзя это дело никак предотвратить?!
- Э-э, дружок, против диалектики не попрешь!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Taras: ку смотри какая закономерность в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри -
39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко
Sivn: где ты эту ересь вычитал?:) и что такое 627 ? :D
Taras: ну это чтоб 666 получилось просто без него никак
Sivn: ыыыы
Taras: так делают все мастера нумерологии

Прочитать...

Друзья, наступает новый год и я как спасатель хочу сказать следующее. Пожалуйста, задумайтесь. В этом году на дорогах России погибло 23 тыс. человек и были искалечены 206 тыс. человек, причем подавляющее большинство составляет молодежь. Представьте на секунду, сколько крови, горя и несчастий принесли россиянам гонки на дорогах и алкоголь за рулем. К сожалению, в следующем году улучшение ситуации не прогнозируется. В связи с этим, хочу сказать: ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, берегите, пожалуйста, свою жизнь, не садитесь пьяными за руль, не обгоняйте, если не уверены и путь в новом году вы будете живы, здоровы и невридимы.

Прочитать...

Друг вчера рассказал.
Далёкие 80-е... История реальна, фамилии изменены.
Стоит в курилке замполит, подполковник Иванов.
Подбегает солдат, с полувыпученными глазами.
- Товарищ подполковник, разрешите обратиться!?
- Ну, обращайся, что там у тебя? - лениво выпуская дым, ласково отвечает
замполит.
- Товарищ подполковник, скажите, а не Вы майор Сидоренко? Выпаливает на
одном дыхании боец.
Замполит, поперхнувшись дымом, выдаёт крылатую фразу:
- Да хрен его знает, может и я! В нашем дурдоме всё может быть!

Прочитать...

Вы, люди, с восторгом, всегда говорите:-
-Развитие жизни идёт по спирали !-
-Нам же спирали, спирают развитие,-
Сперматозоид заметил, в печали.

Прочитать...

D 2012 году правительство США планирует потратить на развитие свободы и демократии в России 65 миллионов долларов.

У одного меня эта новость вызывает подозрение?

Прочитать...

история всегда развивалась по спирали, что не сперли в том году, в этом поспирали

Прочитать...

Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против
солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата?
Может я с ним договорюсь по-хорошему...

В прошлом году пришли дед мороз и снегурочка к нам.
А собрали мы надо сказать сразу по родне несколько ребятишек вместе, чтоб услуги новогодней парочки подешевле обошлись. Всё хорошо, все рады, дошло дело до подарков...
- Ну детки, кто хорошо себя вел в этом году, тому мы сейчас по подарку дадим.
Все дети - мы хорошо себя вели....
Моя малая, ей три года было, тонюсеньким голоском - А я плохо себя вела... и сразу в рёв... (честная девочка)...
Дед Мороз со Снегурочкой - оба в ступоре, не знают что делать, видать так еще не попадали...
Мы ржом сидим...
Достали подарок - А это самой честной девочке...

Прочитать...

В 1871 году американский адвокат Клемент Валландигэм вёл дело, защищая человека, обвинённого в убийстве из-за ссоры в баре. Он построил доказательство невиновности на том, что пострадавший сам нечаянно застрелился, доставая пистолет из кармана в неудобном положении. Валландигэм захотел наглядно продемонстрировать такое развитие событий, положив другой пистолет себе в карман (как он думал, незаряженный). В результате адвокат, вынимая его, выстрелил в себя. От раны он скончался, а его подзащитный был оправдан.

Прочитать...

Произошло это на заре офицерской службы в 1990 году. Распределился в НИИ
Минобороны в Подмосковье. Как только прибыл в часть (где-то недели через
две) в части образовался день части. Все как положено: построение
личного состава, торжественное собрание и праздничный концерт в доме
офицеров, а кроме этого грандиозный спортивный праздник. Собрал нас
(меня и еще четверых таких же зеленых лейтенантов) замполит управления
(тогда были еще такие) полковник Уткин. Собрал и говорит, что Родина
возлагает на нас суперответственную задачу – представлять управление на
соревнованиях по плаванию. «Ты, - говорит, - плывешь 200 метров, ты –
100 метров, ты – тоже 100 метров…». «Товарищ полковник, - говорит один
из нас, - а я не умею плавать». «Хорошо, - отвечает наш замполит, -
тогда поплывешь 50 метров». Занавес.

Прочитать...

DrElliot>Идет обсуждение песни "Спирали - Фанки-Панки"

Это плагиат.Суть: Название содрано с Fatboy slim - Punk to Funk. Ударные - Chemical Brothers - Blockrockin' Beats. Идея - DJ Wildchild - Renegade Master. По-моему "Спирали" - совершенный глагол прошедшего времени.

Прочитать...

"Развитие по спирали? Гайку истории по винту прогресса регулярно крутят
в разные стороны. Со стороны высших разумов, вероятно, это выглядит
сексуально."(Игорь Плящ)

Прочитать...

Наш самый тошнотворный аттракцион - "историческое развитие по спирали".

Прочитать...

О подводниках.
Рассказал эту историю друг моего отца, а ему в свою очередь его морской
товарищ,
и так...
На каком флоте, история умалчивает, не суть дело, в принципе обстановка
военно-политического значения на всех флотах равнозначная, а дело было
во временна советского державия, во времена когда должность и суть
замполита на боевой единице системы, "подводная лодка" была сродни
генералиссимуса, а то и побарще. Так вот жил был на лодке, замполитушка
(далее ЗАМПОЛИТ), человек, сказать к слову, мерзкий до посинения,
команда в большем атеистичная предполагала, что это есть сатана.
Человечишко то был подлый и мелкий, и качества достойные мужчины ему
были чужды и противны.
Как и в любой сказке, раз есть зло, есть и добро. Добро было в лице
капитана этой самой лодки - назовем его гордо - КАПИТАН. Человек
бывалый, тертый и бесстрашный.
И случилось как-то что, терпение у нашего капитана, лопнуло, и за
заслуги ли или просто так послал он того Замполита на х. й, а так, как
мужского достоинства у послоного не имелось в принципе, пустился он в
штаб округа с жалобами, мол так и сяк послали мол, перед всем личным
составом на х. й, а я мол человек в на флоте значимый, мол фигура мол на
политической арене мол важная.
Есть бумага, должно быть действие, Вызывают КАПИТАНА в штаб и начштаба,
ему:"понимаю, змея под жопой, но нельзя, так с замполитом, надо бы
извинится перед ним, считайте это приказом и точка".
Приказ есть приказ надо выполнять.
Выстраивает Капитан весь личный состав по борту, вызывает к себе
замполита и дальше диалог:
КАПИТАН: Замполит я вас куда послал?
ЗАМПОЛИТ (деваться некуда): На х. й
КАПИТАН: А вы куда пошли?
ЗАМПОЛИТ: В штаб.
КАПИТАН: Ну извините...............
З А Н А В Е С

Прочитать...

Хочу рассказать вам историю, свидетелем (или участником) которой я стал
в году этак 1976-8, когда служил двухгодичником в армии.
Как-то раз солдатики выловили на дивизионном свинарнике поросенка,
завернули в простыню, отнесли в село и променяли на трехлитровую банку
самогонки. Случилось так, что эта пьянка не прошла незамеченной.
Вычислили всех участников операции, включая бабку-самогонщицу. Ее
определил прапорщик из местных по запаху из пустой банки. Так и сказал,
понюхав, село мол такое-то, хата третья с краю, бабку зовут так-то. Ею
занялся участковый.
Солдатиков понаказывали кого как, а вот сержанта-зачинщика решено было
разжаловать в рядовые. Процедура довольно мрачная.
Бетонный плац. По небу низко-низко ползут тучи. Моросит дождь. На плацу
выстроен весь дивизион. Все мокрые, нахохлившиеся, лица суровые. На
трибуне командование и замполит полка - ведущий.
Сержанта ставят перед строем. Зачитывают обвинение и приказ о
разжаловании. Прапорщик не просто срезает лычки, а заходит сзади,
подрезает их и, стоя перед бойцом, резкими движениями срывает их так,
что
несчастный уже солдат шатается как от ударов.
Замполит в запале спрашивает дивизионного комсомольского вожака:
- Гошко! А он комсомолец?
- Так точно, товарищ майор, комсомолец!
- Как? Он еще и комсомолец? Да гнать его СРАНОЙ МЕТЛОЙ ИЗ ЭТОГО
іБАНОГО КОМСОМОЛА!

Не знаю, как я удержался от смеха. Небо как будто просветлело. Трагедия
превратилась в комедию. И как знать, кто правильнее понимал
происходящее?
А может, замполит был прав?

Прочитать...

Ретро. Мальчик на улице спрашивает военного:"Который час?" -"Десять
утра!". - "Спасибо, товарищ замполит". - "А как ты догадался, что я
замполит?". - "А какой же еще тунеядец в военной форме будет в десять
часов болтаться по городу?".

Прочитать...

На военной кафедре:
- Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник!
Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!"
Как вам не студно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется!
Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!

Прочитать...

Ищу парня, который с легкостью ориентируется в антропологическом
материализме Фейербаха, употребляет на практиктике методологию Бэкона и
Декарта, поклоняется социальному персонализму Бердяева, почитает
Сократовскую диалоговую форму изложения истины.

Прочитать...

На политзанятиях:
- Товарищ замполит, а что такое относительность?
- Ну, как вам объяснить. Вот, например, лейтенант Петрова - медсестра
из нашего военного городка, днем относительно лежащего на ней в
санчасти
полковника Иванова, является подполковником, а ночью относительно мужа

майора Сидорова - капитаном. А в целом по отношению ко всей нашей
воинской
части - рядовой блядищей медицинской службы.

Прочитать...

С форума про отдых в Лазаревском
а я в прошлом году сделала такое забавное наблюдение. В кафешке на водопадах (сорри, но не помню как называются. экскурсия была "33 водопада") такое объявление (сохранена орфография): "Не мусорить. Штраф - ЗАРЭЖУ".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com