18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 15-10-2001

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару
зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают
разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик
кто-нибудь!!!!!

Нравится(+) +8 Не нравится(-) Google+

Звонок в службу такси:
-Служба такси, здравствуйте.
-Здрасте девушка. Я у Вас 5 дней назад машину заказывал, так вот её так и нету. Вы снимите заказ пожалуйста, я уже на другой машине уехал.

Прочитать...
Спасатели взобрались на утес, с которого только что спасли пассажир...
Спасатели взобрались на утес, с которого только что спасли пассажир...

Спасатели взобрались на утес, с которого только что спасли пассажиров такси, застрявших в трещине скалы, в Ла Пазе, Боливии. Водитель такси потерял управление автомобилем и съехал с главного шоссе, соединяющего Ла Паз с Эль Альто. В результате аварии погибли трое, и трое выжили.

Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять
сошлись.
- Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, - заметила
по этому поводу их соседка Циля.

Прочитать...

Сара приходит домой ужасно расстроенная:
- У нас будет ребёнок!
Абрам:
- Ты это серьёзно?
- И уже на этой неделе.
- И ничего нельзя сделать?
- Нет, - печальным голосом отвечает Сара. - Твоя мать категорически
отказалась его нянчить.

Прочитать...

Сара и Мира - соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на
лестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по блядям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.

Прочитать...

Идем как-то домой, под подъездом стоит машинка-такси - Матиз. Ну мы
поржали, типа шо ж это за такое, что маленькая машинка, и вдруг такси -
это ж, наверное, для карликов такси специальное.... Заходим в лифт -
выходят оттуда два парня и две девицы, ростом метра под 2 все - ну мы,
ясен перец, как лифт закрылся, не преминули пошутить, что это их такси
ждет, и ржали еще сильнее.... Так шо вы думаете - я тока в квартиру
зашел - сразу на балкон вышел глянуть, а вдруг это их такси ждало? Как
увидел, что именно их - у нас просто истерика случилась от хохота.

Прочитать...

Едет моя знакомая со своей 6-летней дочкой в такси. Сама в разводе, что
в данной ситуации важно. В такси еще пассажиры. Звучит музыка. Мама
дочку постоянно развивает. "Лерочка, что ты себе представляешь, слушая
эту музыку?". Дочка отвечает, что не знает. Та продолжает: "Я себе
представляю: ночь, сидит девушка на берегу моря и мечтает. Как ты
думаешь, Лерочка, о чем она мечтает?" Ребенок басом: "О мужике". Мама в
замешательстве: "Ну почему о мужике?" "А о чем же еще?" - отвечает та.

Прочитать...

Жена едет в такси.
Водила оказался разговорчивый. Слово за слово, наконец говорит:
- Больше всего люблю секс и машины. Кстати, а как вы отгоситесь к сексу?
Жена посмотрела на него и говорит:
- Давайте ограничимся машинами.

Прочитать...

Встретились Сара и Роза.
Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла,
а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня,
дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за
руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во
вторник, и в среду.
Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза: - Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара: - Что?
Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?

Прочитать...

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем
справа!

Прочитать...

Лежат Абрам и Сара в постели, Сара заигрывет с Абрамом, пытаясь
расшевелить его:
- Абрам, а Абрам, смотри что у меня есть!
- Что? - спрашивает полусонный Абрам.
- Половая щель, - кокетливо отвечает Сара.
- Дура! заткни ее скорее! а то я думаю, откуда так дует!
АМНОН

Прочитать...

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает
такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся
пешком.

Прочитать...

Старый еврей помирает. Семья вся столпилась вокруг постели.
Еврей шепчет:
- Сара... поклянись, что после моей смерти выйдешь за Губельмана.
- Как можно. В моей жизни был только один мужчина. Это ты.
- Я настаиваю, Сара...
И т.д.
Короче, дед всех изрядно заеб и жена была винуждена сдаться.
- Спасибо, Сара. Представляешь, эта скотина как-то поимела меня
на сделке с недвижимостию...

Прочитать...

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит: - С вас 200 рублей. Чукча дает 100. Водитель возмущен: - Почему 100? Чукча: - А вы разве не ехали?

Прочитать...

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять
такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам
расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
- ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга
вокруг дома...

SergPusk2002

Прочитать...

Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву
башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет
мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото "Кавасаки" - очень быстро… Made in Japan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он
снова трогает таксиста за плечо и говорит:
- Авто "Тойота" - очень быстро… Made in Japan!
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист
говорит:
- Пожалуйста, с вас 350 франков (около 50$).
Японец:
- Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
- Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!

Прочитать...

Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление:
"Платить при посадке".
В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не
платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще
не взлетали?!
(C) Робинзон ОдЕcский

Прочитать...

Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес что-нибудь золотое. Первый пришел Абрам. А: - Вот тебе, Сара, лекарство из жень-шеня, Золотой корень называется. Второй пришел Мойша. М: - А я, Сара, принес тебе чай, Золотой слон называется. Расстроилась совсем Сара и думает: - Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он то порадует. Через час является Ванька, в ноль пьяный: - Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи.

Прочитать...

Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара.
Сара - стареющая женщина, Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит к дамам.
Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию.
- Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности
хоть раз в неделю.
- Сара, сколько лет мы с тобой живем?
- 30.
- Ну так ты мне уже как родная. Разве родных е...ть можно?

Прочитать...

"Сара Пэйлин не знает, что Африка - континент"
...и эти люди хотят владеть американской ядерной кнопкой...
- Сара, куда стрелять?
- Куда-нибудь ..влево

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com