18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 7-10-2001

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном
транспорте.
(Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает
задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше
служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше
подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких
каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы «Разрешите пройти,
молодые люди! », «Пропустите! », «Дайте же пройти!!! ». Наличие ручной
тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае
следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и
батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - «Сидите,
сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на
конечной…)» Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это
вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого
переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так
несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже
повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой
возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение
руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет
раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает
эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или
грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще
меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и
потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко
вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было
троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них
освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте
неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и
выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся
место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите
инструкцию начиная с п.2.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Мужчины, милые, я не понимаю - а в чем проблема, если парень ездит на общественном транспорте, и телефон у него не чудо современной техники? Почему вы так уверены, что в глазах обычной девушки это недостаток? Парень становится хуже, если зарабатывает немного? По-моему, главное, что старается зарабатывать сам, а не сидит на шее у родителей. Сама на троллейбусе катаюсь, телефону моему 7 лет, и не вижу в этом никакой беды. Почему для парня это должно быть катастрофой?
Напротив, дискомфортно себя чувствуешь, когда с тобой пытаются познакомиться "павлины", настойчиво подчеркивающие свою обеспеченность. Сразу возникает ощущение, что и меня они будут пытаться купить ненужными и непрошеными подарками-ресторанами-букетами. Радости от общения с такими - ноль.
Если бы кое-кто из парней при знакомстве пялился не на грудь, а в глаза смотрел, то заметил бы, куда, в свою очередь, смотрит девушка - на него самого, на его поведение и манеры, или вешает ценники на его одежду, обувь, мобильник, и т.д. А если эти самые "кое-кто" постоянно подходят знакомиться к девицам, которые явно проводят больше времени в салонах и бутиках, чем за учебой или работой, то кто ж им виноват?

Прочитать...
Никогда не говори - я люблю тебя, если на самом деле тебе все равно...
Никогда не говори - я люблю тебя, если на самом деле тебе все равно...

Никогда не говори - я люблю тебя, если на самом деле тебе все равно. Никогда не говори о чувствах, если их и в помине нет. Никогда не держи меня за руку, если собираешься разбить мне сердце. Никогда не говори,что собираешься сделать что-то, если даже не планировал. Никогда не смотри мои глаза, если все что ты делаешь - ложь. Никогда не говори -привет, если на самом деле имеешь ввиду - пока...

Навеяно историей с кирпичом.
Есть в Подмосковье остановка по требованию, мимо которой водители автобусов предпочитают проезжать не останавливаясь, если видят голосующих молодых людей не офисного вида. Задолбавшись подавать знаки водителям пустыми руками, я взял здоровенный булыжник, и жестами показал, что будет со стеклом рейсового автобуса если водитель не остановится. Водитель остановился метрах в 10 от нас. Подойдя к двери автобуса, я сделал жест доброй воли - выкинул булыжник. Водитель не растерялся - тут тут же захлопнул двери и автобус скрылся за горизонтом :-)

Прочитать...

Кодекс чести БОРца.
0. быть честным с самим собой. Всегда.
1. не заправляться на ЛукОйле, пока этот пидор на свободе.
2. доносить мусор до урн. Любой. Да, даже окурки и жвачки.
3. метить охеревших парковщиков и прочих "стритрейсеров". 4. не давать и не брать взятки.
5. не пить алкоэнергетики.
6. бросить курить.
7. записаться в секцию рукопашного боя.
8. через полгода после выполнения п.7, перестать проходить мимо уличных драк вида "трое гопов на одного невезучего". 9. заступаться перед пытающимся самоутвердиться полупьяным недостаричьём за подростков и девушек. Пресекать что-то вроде "а ну встала, ишь, расселась! Да я таких как ты #@%$! Да пох..й мне, что беременная, молодые вообще должны пешком ходить, $%#$!".
a. но стараться отличать охеревшее недостаричьё от интеллигентных пожилых людей, и к последним относиться внимательно и вежливо.
b. показывать дорогу, если у вас спрашивают как пройти. Конечно, если спрашивают по-русски и без акцента. Впрочем, англичанам и прочим немцам подсказать тоже можно :)
c. уступать места в транспорте: девушкам (даже не беременным), парочкам, родителям с детьми, а также интеллигентным пожилым людям (см. п. а).
d. не подавать паразитам: бомжам, нищим, цыганам и т.п. Хотите кому-то помочь - перечислите денег в общество китайского лётчика.
e. активно вмешиваться в то, что возмущает, если вмешательство по силам.
f. иметь силы оставаться такими всегда.

Прочитать...

Если в общественном транспорте тебе наступили на ногу или заехали локтем
под рёбра, то не волнуйся, всё это включено в цену проездного билета.

Прочитать...

Если вам не уступают место в общественном транспорте,это не признак неуважения,это комплимент)

Прочитать...

Неприятно, конечно, когда кто-то тебя ругает. Неужели нельзя было самому место уступить?
__________________________

Есть ситуации, когда у тебя нет возможности уступить место. Ты устала, еле на ногах держишься, болит нога, живот, голова, поднялась температура или еще что. Но большинство пожилых женщин в общественном транспорте твои проблемы и самочувствие вообще не волнуют, они думают только о себе. Да и вообще зачастую ведут себя по-хамски, тележкой пнут, костылем. Такое отношение к незнакомым людям - верх наглости и невоспитанности.
Лично я никогда не сажусь без причины, дабы не сталкиваться с таким, однако бывает часто, что и постоять нормально не дадут.
Конечно, было бы неплохо, если бы места уступали лицам пожилого возраста. Но и они бы относились к остальным по-человечески, а то уступишь, а в ответ гадости полетят.

Прочитать...

http://soznanie.org/forum/viewtopic.php?t=3358

При поступлении в семинарию, надо было заполнить анкету. В анкете был
пункт: "Укажите цвет ваших глаз".
Семинаристы долго думали для чего этот пункт, потом решили, что:
1) У кого багровые глаза? - правильно, алкашам в семинарии не место,
ибо соблазн =)))
2) Если глаза не того цвета, которые в анкете написал - значит лукавит.
Такого в семинарию нельзя.
3) Если затруднился ответить - болен или рассудком или глазами. А в
семинарии нужны здоровые люди.
4) Если глаза разного цвета - значит один глаз вставной. В таком случае
смотри пункт три.
5) Если глаза оранжевые - значит наркоман, такому не в семинарию, а
каяться в прахе и пепле.
6) Если в этом пункт написал "А какие надо?" - молодец, проявляет дух
смирения и готовности.
7) Если стал задавать вопросы, типа - "Зачем такой пункт?". Значит имеет
свойство задавать не нужные вопросы. Нужен ли такой в семинарии?
8) Если стал возмущаться по поводу бессмысленности и нелепости вопроса.
Значит имеет критический настрой. Пусть пока поучится смирению.
9) Если глаза зеленые и светятся в темноте, это кошак. Животным в
семинарии делать нечего.
10) Если пункт про глаза остался незаполненным - кандидат или хитрый или
рассеяный, пусть умничает вне стен семинарии.
11) Если цвет глаз меняется от настроения - это фея, - вредным суевериям
не место в семинарии.
12) Если написал "правильный!". Напорист и уверен в себе. Может стать
хорошим батюшкой.

Прочитать...

Путешествие из Ленинграда в Москву.

Вы выросли в Ленинграде, если:
- проездной на общественный транспорт называете карточкой;
- когда вас толкнут или наступят на ногу - извиняетесь первый;
- в вагон метро заходите без толкучки, никого не отпихивая;
- уступаете женщине, ребенку, пожилому человеку место в общественном
транспорте;
- увидев где-либо оживленное движение, характеризуете его как "Невский
проспект" или "как на Невском проспекте";
- знаете кто такие скобари и марамои;
- понимаете, что Большой проспект ПС или ВО абсолютно разные улицы;
- до сих пор называете город Ленинградом, в крайнем случае Питером.

Вы переехали из Ленинграда в Москву, если:
- от глагола "ехай" впадаете в ступор;
- когда вас пихнут или наступят на ногу и при этом обязательно обругают
и вы извиняетесь - смотрят как на идиота и стараются держаться
подальше.

Вы прожили в Москве некоторое время, если:
- в общественный транспорт залезаете распихивая всех и считаете такую
толчею естественой, даже если входит всего двое;
- пихнув или толкнув кого-то, считаете обязательным его обругать - ну
что встал в проходе, остолоп;
- никому не уступаете место в общественном транспорте, кроме заметно
беременных, явственных инвалидов и совсем уж несчастных старушек;
- никогда не стоите на эскалаторе, если он едет вниз.
И окончательно вы станете москвичом тогда, когда объясняя кому-то дорогу
вы в первый раз употребите глагол - "ехай".

Прочитать...

Если все равно...

Трудовые будни -
Праздники у нас.
В праздник нужно выпить
Пусть хотя бы раз!

Можно в одно рыло,
Если все равно,
Забухать по полной -
Рыло-то одно!

Можно так упиться,
Если все равно,
И прийти на праздник
Чуть совсем в гавно.

Можно и с девчонкой,
Если все равно,
Взять да и нажраться
Больше, чем в гавно!

Можно пить бригадою,
Если все равно,
Что будет усладою
Водка иль дерьмо.

Можно пить райцентрами,
Если все равно...
Где самогон цистернами
Продают в райпо.

Можно пить без просыха,
Если все равно,
Что квартира продана
За бухло давно!

Можно пить без закуси,
Если все равно,
Ведь живем же на Руси,
Где дуракам вольно!

Можно пить столицами,
Если не ебет,
Что каждый россиянин
Чуть-чуть да хуеплет.

Можно пить и странами,
Если по хуям,
Что в футбол Бразилия
Накатает нам.

Можно пить правительством,
Если до пизды
Некогда великая
Наша Русь и ты!

(c) Sj http://www.superjur.narod.ru

Прочитать...

Тесно, тесно нынче стало в городах! Пробки, аварии... А если город
маленький? А если европейский? А машину там где припарковать, если все
обочины заняты? А если место есть, но недостаточно даже для
машин-малышек? Есть одна метода... Паркуемся как обычно, а если не
влезаем, тюкаем бампером соседа. Потом вперед - и тебе досталось! Не
встали? Назад!!! Бах-бах, бах-бах.
Стоит на улочке милого французского городка Гелендеваген. Ну, наша,
правильная машина. Да не просто стоит, качается. Опять кому-то места не
хватило...

Прочитать...

Любые желания со временем пропадают, даже если они не реализуются.
Если желание не пропадает, а только усиливается, то оно становится
манией. Самая распространенная у людей мания - это желание жить хорошо.

Прочитать...

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

1. Если вы решили прогуляться, а во время прогулки вам навстречу попался

Владимир Высоцкий, значит вы на том свете.

2. Если у вас неожиданно зачесался зад и помутнело в глазах, значит
кто-то
нечаянно угодил в вас копьем.

3. Если вы открыли глаза, а вокруг - кромешная тьма и пахнет
мертвечиной, значит
вы - Красная Шапочка и вас проглотил Серый Волк.

4. Если при виде двух целующихся мужчин у вас посыпается чувство
брезгливости и
желание проблеваться (почти всегда сопровождаемое кровавым поносом),
значит
вы - гомофоб.

5. Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом,
значит
вы - русский.

Прочитать...

Вопрос армянскому радио:
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала
скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить
потом, собственно, уже и не о чем.

Прочитать...

Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться.
Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с
совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже
сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать
сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например
шестилетка, то если попадетесь, можно смело заявлять, что молодежь нынче
быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Все равно вашу
субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва расскажет,
то ей никто не поверит. Например, насиловать в фуфайке, с презервативом
на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой
и на крыле самолета. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток,
возьмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на
ложный след, будет разрабатываться версия изнасилования жертвы медведЯми
(бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех
искусственный).

В-четвертых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления
своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е.
нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не
хотелось. Нельзя также оставлять ее внутри жертвы, особенно во рту (а то
быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю
сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать
с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно ее потом
сжигают, но а если потом еще захочется? Так и одежды не напасешься.
Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются
подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придется
внезапно, выпрыгивая из засады.

В-шестых, коли вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то
сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы этого
сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто
вздрачнуть издалека.

Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых
варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в
кустах. При приближении жертвы, вы внезапно и молча выскакиваете и, не
добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый
презерватив...

Вот после такого изнасилования вас точно не поймают!

Прочитать...

Вы слишком долго в Японии, если: - приветствуете знакомого поклоном, даже если вы видете его десятый раз на дню. - проходя через людей и даже рядом вы ладошкой руки определяете траекторию своего движения. - девушки-школьницы в гольфиках уже кажутся вам привлекательными. - не считаете монеты в 1 и 5 иен и кладете их в отдельный карман (место). - любую вечеринку начинаете с пива. - если во время вечеринки вы пили только виски, а в конце пожалели, что не попробовали сакэ. - заходя в магазин, или ресторан вы подсознательно ожидаете выкрик-приветствие - "ирращаймассэ!". Если его не следует, вам кажется, что вам нахамили и хочется уйти. - если любому встречному неяпонцу, будь то чернокожий, вы улыбаетесь и говорите "хай!" - если после бурных посиделок в ресторане вам кажется, что без караоке есть какая-то недосказанность. - если вы посоветовали простывшему другу пить витамин "С". (продолжение следует)

Прочитать...

10 СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ 1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние деньги. 2. Если они начинают разговор с вопроса «Как вы себя чувствуете сегодня?», скажите: «А почему вы хотите об этом знать? » Потом вы можете добавить «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... » Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих «проблемах». 3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку. 4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным голосом, полным радости и удивления: «Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? » Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее. 5. Скажите «нет», потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку. 6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: «Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом? » 7. Если они чистят ковры, спросите их: «А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? » 8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню, периодически вставляя «у-гу», «действительно?», «как здорово». В конце концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному. 9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например, Звонящий: Это Билл из Water Tronics. Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь? Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас. Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода? Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам. Вы: А жалко. Пока... 10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам свой телефон, вы можете перезвонить им попозже. Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов. Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил вас в рабочее время, не так ли? Звонящий: Да. Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую. И вешаете трубочку. ПЕРЕВОД С АМЕРИКАНСКОГО

Прочитать...

Телефон звонит и автоответчик говорит:
"Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите,
просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам,
какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно
не ответит.

Прочитать...

Почему секс - это как езда на велосипеде:
- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись
опыта.
- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
- Лучше всего падать на мягкое место.
- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
- Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать
его.
- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый
раз.
- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.
- Если спустило - попробуй накачать.
- Помни о сигналах при смене направления.
- Убеждайся в плотной посадке.
- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

Прочитать...

Ну что за подстава!
Если у вас появилось непреодолимое желание иметь 3 размер, вы начинаете поправляться. И что же получается? Где-то в далеком светлом будущем Вы как бонус к неполному 2 получаете необъятную жопу и аппетитное пузо, как у шарпея.
Если же вас и вашего половина перестает устраивать такое положение дел, в лице мадам пятой точки, вы начинаете худеть. И почему-то все происходит обратно пропорционально - сначала сиське скукоживаются до минус третьего, а уж потом, в необозримом будущем вы может быть уберете немного с филейной части.
Жизнь несправедливая штука

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com