18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 11-11-2001

Послала мама Вовочку в магазин и говорит... купи мне три лифчика и двое
трусов! Тот побежал, на углу споткнулся, упал и забыл, что надо
купить... Прибежал домой и говорит:
- Мама! Я забыл, что купить!
- Три лифчика и двое трусов...
Тот побежал и опять на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить..
Вернулся... а мать и говорит:
- Три лифчика, двое трусов... больше повторять не буду...!
Тот побежал и снова упал, и снова забыл! И думает, что же надо... потом
вспомнил и побежал в магазин дальше! Вбегает и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, три насисьника и два написьника!!!
- Мальчик! Ты что, е.нулся???
- Ага! Три раза на повороте!!!

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу.
Муж утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в садик, третьего в школу, сам побежал на работу.
На работе пол смены у станка отстоял, побежал в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые пол смены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, сада, школы, привел домой, покормил, уроки сделал, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл.
Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:
- Господи! Неужели меня еще и е*ать будут?!...

Прочитать...

это как-то я ещё на зике работал, ХХХ мне звонит, говорит "Еду в трамвае, побежал по бегущей строке гороскоп...Первый идёт Овен (я): "Вы сегодня не сможете отказаться от заманчивых предложений", далее идёт гороскоп Тельца (ХХХ): "Вас сегодня ждёт безрассудная трата денег"...Вот, говорит, звоню тебе, от судьбы не убежишь, давай нажрёмся..и ведь нажрались)))

Прочитать...

awg: Я когда в магазин хожу, на бумажке список беру, чего купить. Жена туда дописывает, что ей надо.
awg: Позавчера дописала в уголке: кошачий корм, а я забыл купить.
awg: Вчера опять то же самое написала, подчеркнула. А я, блин, опять забыл.
awg: Сегодня она мне в третий раз то же самое пишет, и в прямоугольник обвела слова. Я на всякий случай спрашиваю: почему в прямоугольнике?
awg: А она мне так мрачно отвечает: "Потому что в процессе подготовки записки к изданию, кошачий корм СКОНЧАЛСЯ".

Прочитать...

Недавно мама послала в магазин за манкой.
Пришел домой, с видом выполненного долга отдаю купленное маме. Через 2 секунды слышу:
М: Ты зачем пшено купил?
Я: Как пшено? Вроде манка...
М: Ты хоть знаешь как манка выглядит?
Я: Нет...
М: Ну тогда будешь ходит на экскурсию в магазин - смотреть как выглядит манка)))
Чуть позже меня попросили убрать это уже купленное пшено на верхнюю полку. Увидев там крупу (сначала не поняв какую) зову мать:
Я: Мам! У нас же пшенки полно!
М(эмоуионально): Конечно!!! Пшенки у нас полно! Но манки так и не прибавилось!)))

Прочитать...

Подарили на 4 года сыну кассовый аппарат, играем в магазин:
сын :мама купи что нибудь.
Я беру корзинку, набираю продукты, сына их сканирует на кассе и говорит: мама не плати! - хорошо не буду платить! - сын берет рацию - охрана! Тут одна женщина платить не хочет, вызовите милицию и посадите ее в тюрьму!

Прочитать...

Серега: Мы с ней целовались,она мне уже дрочить начала и тут ключ в замок,еле успел джинсы застегнуть,но походу лена (мама ее)поняла.Типо говорит,ой что то я забыла хлеба взять,тут приходит Вова (папа ее же) и тоже просекает фишку,что то думает не то и с фразой что он забыл хлеба взять,быстро уходит,Лена в растеренности не знает зачем бы ей сходить в магазин,тупо закрывает дверь в комнате и говорит,как закончите выходите ужинать!

Прочитать...

Мама тут заходит в комнату и говорит:
М.-Твой голубец маленький, большой - папе.
М.*шепотом* тот который большой у меня упал

Прочитать...

Жена отправила в магазин. Список получился большой, т.к. ждали гостей. Стою, покупаю (а покупаю, получается, очень много), а сзади меня стоят две девчонки. И о чем-то шепчутся. Пока продавщица побежала за очередным товаром для меня, прислушался к разговору девчонок.
- Это какой-то сумасшедший! Он уже полмагазина скупил. Надо в другой магазин идти.
Я, с пятью полными пакетами иду домой, благо он близко. Дома вспоминаю, что кое-что забыл купить. Иду в магазин, но решил дойти до другого в этот раз. Опять продавщице диктую список. И тут оборачиваюсь, а взади стоят те же девчонки. Они очень удивились о_О, тем более, что увидели очередную кучу купленного мной товара. И одна говорит: "Опять он! Ир, пошли в другой магазин!"
Домой едва дошел от смеха.

Прочитать...

С утра жена попросила зайти в магазин после работы и что-то купить.
Звоню ей в конце рабочего дня, так как напрочь забыл, что она там
просила - на работе пришлось задержаться и кувыркаться больше трех
лишних часов. Ой, говорит жена, ты сильно устал сегодня, так что езжай
прямо домой - не надо в магазин. Ты еще успеешь пропылесосить дом.....
Пожалела, блин.

Прочитать...

Зашел в магазин купить сигарет. Перед кассой очередь 3 человека. Стою
жду. В это время в магазин заходит взмыленая мама (М) которая тащит за
руку сына (С) который бьется в истерике и требует купить ему пистолет.
Далее их диалог:
(С) Мама, купи мне пистолет, ну купи пистолет!
(М) Отстань!
(С) Маааама, купи пистолееееееет!
(М) Отстань сказала!!!
(С) А вот придет папа и принесет мне пистолееееет!
(М) И ЗАСТРЕЛИСЬ ИЗ НЕГО НАХРЕН! ДОСТАЛ УЖЕ!!!

Занавес.

Прочитать...

Старая история. Женился мой папаша на моей маменьке году этак в 72. Ну,
соответственно, мама переехала жить к отцу, а отец жил со своей мамой
(дело было на Кавказе). Ну вот, через какое-то время моя мама утром и
говорит на кухне во время завтрака, мол так и так, сегодня ночью видела
дедушку своего во сне. А дед тот умер уже давно, ну моя бабушка (мать
отца) выходит из кухни, возвращается и дает маме 10 рублей (нехилые
деньги в то время), типа, это тебе, купи там чего-нить за его память.
Через месяц мама утром говорит, что опять видела дедушку во сне. Ну
бабуля дает ей уже 25 рублей (вообще офигеть можно!!!). Еще через месяц
мама говорит, что снова видела деда. Тут бабушка не выдерживает и
говорит: "Слушай, я твоего деда не знаю, но скажи ему, что неприлично
так часто в гости приходить".

Прочитать...

Я пошел в магазин и забыл выключить утюг.
В магазине я вспомнил что забыл.
Но тут я увидел красивую девушку и забыл что вспомнил.
И только когда на улице мимо меня пронеслась пожарная машина,
я вспомнил что забыл то что вспомнил о том что забыл выключить утюг.

Прочитать...

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень
ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
jonas

Прочитать...

щас иду в магазин,наушники забыл,наслаждаюсь звуками вечернего города,и у самого входа в магазин тусуют двое мелких:один катается на велике а второй первому орет:"щас моя очередь угонять!"
первый подъезжает ко второму,тот со словами "неподскажите сколько времени"
сталкивает первого с велосипеда и уезжает...О_о
пора запрещать продажу гта в россии...

Прочитать...

BubaFRM: наблюдал картину, идет семья-мама, папа и сын. малец кричит на всю улицу "мама, мама, я пить хочу" и так несколько минут, мама не выдерживает и говорит, тебе же папа уже дал попить, он резко успокаивается и говорит - я ЗАБЫЛ. занавес.

Прочитать...

Ric:
Да ты сцука наебщик еще тот

ALTxER:
Х*ня! Я вот себя наебал - мама, не горюй. Сегодня утром пращуры уехали в деревню. Я, конечно, проспал, просыпаюсь, иду на кухню - на холодильном чмодане записка висит: "Сходи в магазин - купи того-то, сего-то и еще чего-то"... Опаздываю, побежал в универ - даже не пожрал, не то что в магазин сходить, отучился, прихожу домой...

ALTxER:
естестно жрать охота, на холодильнике все та же записка. Открываю его: на банке с майонезом (единственное, что есть съедобного, кроме бабкиного варенья), лежат деньги на пищу и вторая записка: "Не сходил - ну и хрен с тобой! Приедем послезавтра."

Прочитать...

Вчера мама зажгла. Идут они с отцом домой и тут у папы приходит идея купить презервативовы, он ей говорит:
- Надо сигарет купить.
Мать просит купить Альпен - Гольт с изюмом и арешками. Отец засовывает голову в окно киоска и почти шопотом говорит:
- Гандоны есть?!
- Вам клубничные или банановые?
И тут врываеться мама:
- Нет Нет, с изюмом и орешками...
Сцена слёз...

Прочитать...

(Garik): Слу, а че от тебя контролер так понесся в автобусе?

(michael): Он не от меня побежал. Настроение было хреновое, да еще и проездной забыл, а тут этот придурок со своим "Ваш билет". И удостоверение под нос тычет. Что мной двигало - х3, но я выхватил его удостоверение и выкинул в открытое окошко. Так вот, побежал он не от меня...

Прочитать...

Мама отожгла! Рассказывает, пришла сегодня в магазин с DVD-дисками и говорит продавцу: "У вас "Кунг-Фу Падла есть?", говорит, продавец долго ржал, но мульт продал... даже со скидкой! =)

Прочитать...

Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказла купить еще белого.
Принесла бутылку белого. Оказывается надо было хлеба. Мама смотрела как-то косо...
(c) Lipka

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com