18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Анекдоты смешные

18-01-2014

Ссорится жена с мужем. Жена:
- Лyчше бы вышла зaмуж за чeрта!!
- Ты что не знаешь, что браки между родственниками рапрещены!?

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Свежий разговор с мужем о его коллегах.
Жена: "А у Семена Натановича собака есть?"
Муж, подумав, после небольшой паузы: "У Семена Натановича есть жена".
Жена: "А причем здесь жена?"
Муж, совершенно серьезно: "А я думал ты его семейным положением интересуешься".

Прочитать...

Муж собирается на встречу одноклассников, одевает костюм, брызгает парфюм. Рядом стоит жена. Смотрит. Спрашивает:
- Много одноклассниц там будет?
- Почти все, - честно отвечает муж.
Жена куда-то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает один, кладет на стол перед мужем.
Муж изумленно:
- Дорогая! Ты что! Мы же будем просто общаться!
Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол.
Муж:
- Ну да, само собой, немного выпьем...
Жена кладет третий.
Муж:
- Ну максимум - потанцуем...
Жена кладет четвертый.
Муж:
- Ну что ты делаешь? Ты мне не веришь?
Жена кладет пятый.
Муж:
- Знаешь что, дорогая, давай тогда сразу всю пачку!
Жена смотрит на него минуту, затем собирает обратно все презервативы и произносит:
- Следующие 12 танцев мои!

Прочитать...

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...

Прочитать...

Жена: Я еще на каблуках
Жена: И прическу красивую сделала
Жена: Мне парень в метро помогал перейти на нашу ветку
Жена: Потом расскажу о чем разговаривали
Я: чё это к тебе парни клеятся, а ты с ними ещё и разговариваешь?
Жена: Че мне теперь с людьми не общаться
Я: валя, меня иногда поражает иррациональность твоего мышления. то что можно тебе, мне совсем нельзя.
Жена: Потому что ты заигрываешь а я нет

Прочитать...

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Прочитать...

Жена с мужем смотрят "Джунгли".
Она толкает его в бок - Смотри, Светлаков целуется с Верой Брежневой !
Он - Да нет... Это каскадеры.

Прочитать...

Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Прочитать...

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

Прочитать...

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Прочитать...

Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить .
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?

Прочитать...

х: я вот думаю: муж и жена по закону родственники.
соответственно, секс между мужем и женой - инцест.
инцест - извращение. шо тогда - не жениться или трахаться с другими?
У: инцест это секс между кровными родственниками
х: не надо рушить мою идеальную теорию разрешения измен!

Прочитать...

Жена с мужем лежат в постели. Жена:
- Мыкола, ты слышал, Янукович поднял пособие на детей. Теперь за
третьего ребёнка дают 90000 гривен. Слушай, а может третьего заведём?
- А чё, 10000 долларов дают?! Ты ничего не перепутала? Неплохо!.. И е**и
всего ничего... каких-то пять минут...

Прочитать...

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни
ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у
меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по
гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее
почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Прочитать...

xxx: а жена замужем?
yyy: Замужем за мужем, который женат на замужней жене мужа!

Прочитать...

Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?

Прочитать...

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.

Прочитать...

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает
возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему
ногти.

Прочитать...

у мну жена в центре новых мед тех-гий работает, как то приходят
пациенты, жена с мужем, жена юрк к гинекологу, мужу сразу стало скушно и
тут он увидел автомат по продаже кофе. Решив своё ждущее положение
разнообразить, запихивает туда полтинег, автомат их с удовольствием
проглатывает и без спасибо отсылает стоящего перед ним клиента на йух,
клиент этим не доволен, решает сорвать злость не на бездушном аппарате а
на администраторах центра, последние ему логично говорят что аппарта не
их и где хозяин оного они не знают, от злости и бессилия "клиент"
требует жалобную книгу, в которой все описывает и ТРЕБУЕТ!!!!! вернуть
ему сдачу в размере 30 рублей по адресу....... , тут выходит его жена,
администраторы расказывают ей как обстаят дела в коридоре пока она была
в кабинете, жена все понимает, ТРЕБУЕТ!!! жалобную книгу, в которой
пишит, у Вас все замечательно, извините моего недалекого мужа за его
глупо/детское поведение!

Прочитать...

18:01 [Жена]: помоги, плиз
[Муж]: ы?
[Жена]: а?
[Муж]: я про помоги, плиз (ц)
[Жена]: тут чувака убить, и арда, жричка 80
[Муж]: главное чтобы не шп
[Жена]: ммм...
[Муж]: шп?
[Жена]: да :(
[Муж]: хорошо одета?
[Жена]: вроде нет
[Муж]: догда я задержусь на работе, приду не вовремя
[Муж]: совру что был у любовницы
[Жена]: хорошо)
[Муж]: ты же обидишься если я буду играть на работе
[Жена]: конечно, уж лучше у любовницы
[Жена]: я тогда с ужином опоздаю, скажу что любовник был
[Муж]: ок
[Муж]: уж лучше так, чем играть в варкрафт вместо того чтобы готовить ужин

Прочитать...

18:01 [Жена]: помоги, плиз
[Муж]: ы?
[Жена]: а?
[Муж]: я про помоги, плиз (ц)
[Жена]: тут чувака убить, и арда, жричка 80
[Муж]: главное чтобы не шп
[Жена]: ммм...
[Муж]: шп?
[Жена]: да :(
[Муж]: хорошо одета?
[Жена]: вроде нет
[Муж]: догда я задержусь на работе, приду не вовремя
[Муж]: совру что был у любовницы
[Жена]: хорошо)
[Муж]: ты же обидишься если я буду играть на работе
[Жена]: конечно, уж лучше у любовницы
[Жена]: я тогда с ужином опоздаю, скажу что любовник был
[Муж]: ок
[Муж]: уж лучше так, чем играть в варкрафт вместо того чтобы готовить ужин

Прочитать...

по аське
жена: ты мне ничего сказать не хочешь?
муж: а что тебе сказать
жена: а какое сегодня число?
жена: НУУУ?!
муж: среда сегодня
муж: 18-е
жена: четверг вообще-то
жена: и что у нас 18-го июня?
муж: четверг!! о_О
жена: поставим вопрос иначе...
жена: когда у твоей жены день рождения?

Прочитать...

жена: Ты знаешь поэта Архамаян? Слышал о нем?
я: неа
жена: Блин. Очень мне нужен. Я может в буквах ошиблась. Очень надо!
я: понятия не имею, кто это. в инете посмотри

...

жена: Омар Хаям он.

Прочитать...

жена: Ты знаешь поэта Архамаян? Слышал о нем?
я: неа
жена: Блин. Очень мне нужен. Я может в буквах ошиблась. Очень надо!
я: понятия не имею, кто это. в инете посмотри

...

жена: Омар Хаям он.

Прочитать...

жена (13:57:05 6/03/2009)
Ты знаешь поэта Архамаян? Слышал о нем?
я (13:57:24 6/03/2009)
неа
жена (13:58:07 6/03/2009)
Блин. Очень мне нужен. Я может в буквах ошиблась. Очень надо!
я (13:59:02 6/03/2009)
понятия не имею, кто это. в инете посмотри

...

жена (14:14:45 6/03/2009)
Омар Хаям он.

Прочитать...

жена (13:57:05 6/03/2009)
Ты знаешь поэта Архамаян? Слышал о нем?

я (13:57:24 6/03/2009)
неа

жена (13:58:07 6/03/2009)
Блин. Очень мне нужен. Я может в буквах ошиблась. Очень надо!

я (13:59:02 6/03/2009)
понятия не имею, кто это. в инете посмотри

...

жена (14:14:45 6/03/2009)
Омар Хаям он.

Прочитать...

Услышано моим мужем в "7-м континенте"
Жена: - Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж: - А тогда я вторую бутылку водки!

Прочитать...

Игорь Кириллов рассказывал, что их с Анной Шиловой все считали мужем и
женой. Они уже устали объяснять, что это не так... Однажды после
концерта для милиции один генерал снова начал, дескать, вот вы как муж и
жена и т.д. и тому подобное... Кириллов пробует что-то говорить, что,
мол, это ошибка, что они не муж и жена, но генерал неприступен: "Ладно,
ладно... мы-то уж знаем..." Кириллов и Шилова задумались: "Раз милиция
об этом говорит, то может мы действительно муж и жена? Они ведь все
знают..."

Прочитать...

Жена рассказала...
Однажды ее знакомая тетка со своим мужем пошли на продуктовый рынок.
Закупили продукты, идут домой с сумками в руках. В сумке у мужа что-то
позвякивает. Жена спрашивает:
- Что это у тебя там бренчит?
- Да это хрен об яйца бьется.
Имелось в виду, что баночка с хреном ударяется о пакет с яйцами.

Прочитать...

Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря. А если не
помирилась вечером - то и ночь тоже!

Прочитать...

Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает
у мужа:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот.

Прочитать...

Жена нового русского с мужем смотрят новости. В новостях:
"Вследствие очередного терракта пострадали 12 сельских жителей".
Жена вскликивает: - Бедные!
Муж: - М-да, небогатые...

Прочитать...

Лежат жена с мужем в постели.
Он - ей:
- Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!!!
Алекс-Мио

Прочитать...

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин... Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It`s by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus

Прочитать...

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге. - Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он. Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Прочитать...

Жена подходит к весам, встает на них. Муж сидит рядом на диване и читает

газетку. Жена напряженно всматривается в стрелку весов.
Муж:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой вес, чтобы он соответствовал
росту?
Жена:
- ???
Муж:
- Пять с половиной метров.

Прочитать...

Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг
муж
замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует
свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет
рукой
по спинке....
Муж показывает на них и грит жене:
- Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
- Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь...!!!

Прочитать...

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

Queen Bee

Прочитать...

Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!

Прочитать...

жена: а в чем разница между сайтом и сервером??
я: ну смотри, сайт - это практически набор файлов, а сервер - это компьютер.
жена: не понимаю
я: сайт - это файлы, файлы должны где то храниться, правильно?
жена: ага, в интернете!
я: а где интеренет хранится?
жена: как где, в воздухе!
я: O_o
жена: ну а где? в пентагоне??
я: x_x
жена: в резиденции Билла Гейтса?..

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com