Сейчас в магазин отец дочку лет 5-6 подъебал. Заходят и он говорит : "выбирай мороженое" , а сам к холодильнику с мороженными стейками и рыбой подвел ее. Девочка минуту примерно втыкала в мясо и морепродукты с безнадегой жуткой

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Заходят в магазин две девчёнки лет 14...-Ну что,по "тренажёрчику"?! -Давай! -2 чупачупса пожалуста!

Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"

мужчина с девочкой заходят в магазин.
Продавщица: ой, какое золотце кудрявенькое :)Это в кого она такая ? )
Мужчина задумчиво: говорят, что в папу..
Продавщица: а кто у нас папа ? )
Мужчина: говорят, что я..

Два обкурившихся парня заходят в магазин, один начинает дико смеяться и убегает на улицу.
Продавщица: Что с ним?
Второй парень: Я сам такой! И удаляется.

Заходят два друга в магазин.
1й: Купи мне шоколадку?
2й: Да, не вопрос. Покупает.
1й: Был бы ты девушкой, я б тебя поцеловал.
2й: Был бы ты девушкой, ты б мне дала.
Что было с продавщицами рассказывать не стоит.

xxx: Зашла в магазин. Надо было яйца купить. Я в наушниках, вся такая в своих мыслях... Подхожу к прилавку. Там мужик стоит. Снимаю наушники, спрашиваю: "У вас яйца есть?". Смотрю на него секунд 30 и добавляю: "В продаже". Лежала вся очередь=) А продавец еще выдал: "Отборные" =)
yyy: *rofl*

Нажраться и не встать - девиз алкоголика.

Кошмарный сон алкоголика:
- Все будет Кока – Кола!

Магазин с неформальской атрибутикой. Продавцы - две девушки сурово-готичной внешности. Заходят три пригламуреные девицы. С ужасом смотрят на окружающие их кресты, пентаграммы, драконов, летучих мышей. Уходят. На выходе одна задерживается, и смотрит на плакат висящий на двери. Вторая с улицы6
- Закрой скорее дверь! А то солнце убьёт этих вампиров!

Случай из жизни:
В антикварный магазин заходят:
- нам бы че для машины...
- ? ну вот там пантера бронзовая...
- нее, не то...
- ? а что озночает "для машины"?
- Ну... У нас типа тачка чвета морской волны...
- Ну тогда Вам Айвазовский нужен...
- Так он же труп!

Короток и чуток сон алкоголика...
Зато, как глубок, насыщен и красочен сон наркомана
Galchatina

Есть у нас в городе магазин. "Большие люди" называется. Магазин для тех,
кому из-за своих размеров трудно что-либо найти из одежды. Так вот,
заходит туда как-то мой приятель под два с лишним метра ростом,
животиком радиуса около полуметра и весом килограммов 150-170. Ходит
значит, присматривается... И тут обращает внимание на то, что продавщицы
эдак ехидненько в кулачки давятся. Он к ним поворачивается с резонным
вопросом:
- Че ржете?!
- Да к нам седня че-то одни дрыщи заходят.

Случилось 5 минут назад. Захожу в магазин всяких гигиенических товаров
(шапуни, мыла, бритвы, одеколоны и т.д.). Следом за мной заходит мама с
дочкой лет 7-8. Подходят к прилавку и доча во весь голос, на весь
магазин гоорит:
- Мам, вот твои любимые Allways с крылышками.
Весь магазин подхихикивает. Мама в смятении и спешке выходит вместе
с дочкой из магазина, я за ними и слышу продолжение:
Мама:
- Нельзя так...
Дочка:
- Ну мам! Че тебя не устраивает? Это же прокладки! Понимаешь?
П Р О К Л А Д К И
Вот современная молодежжжжжжжжь

Три алкоголика стоят у ларька и скидываются на водку. Один достает 5 рублей. Второй - 10 рублей. Третий достает пачку денег. - Круто, - замечают два других. - Сейчас выпьем, закусим по-нормальному! - Не, ребята, это на гондоны! - говорит третий и достает какую-то мелочь. Купили они дешевого портвейна, выпили. Третий идет домой на рогах. Его встречают два качка, избивают, забирают деньги. Алкаш встает, отряхивается и орет во все горло: - Вот гондоны!!!

Девочка с мамой заходят в зоомагазин, смотрят чего бы девочке купить из
живности. Подходят к аквариуму, в котором здоровенный тарантул сидит.
Продавец подходит к ним и начинает рассказывать:
- Это тарантул, он не ядовитый, очень спокойный, мало ест. Он будет
лучшим вашим другом! Мама, купите дочке паучка, не пожалеете!
Мать:
- Ну не знаю....
Продавец присаживается к девочке:
- А ты попроси маму, она тебе и купит паучка.
Девочка, дергая маму за рукав:
- Мама, ну не надо покупать, ма-ама, пожа-алуста!

Может, проканает под американский анекдот: Заходят в бар блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор, подходят к барной стойке, садятся, и выжидающе так смотрят на бармена. Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит: Не понял, эт чего, анекдот?!!!

Заходят в бар блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор, подходят к барной стойке, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят на бармена. Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит: - Блин, ну и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности?

В книжный магазин, где надо сдавать вещи на входе, заходят мама с маленькой дочкой.
Мама: Надо все сдавать, отдай сюда. (пытается вытащить у дочери что-то из рук, что-то, что она крепко держит в непосредственной близости от лица)
Дочка упрямится, капризничает, продолжая цепляться за ценный предмет.
Мама продолжает уговаривать, в конце концов раздается следующее:
Мама: Да отдай уже свой клей!
(действительно, оказалось, что девочка держит карандашный клей и по-моему, его нюхает)
Видишь, дядя (охранник) смотрит и сердится.
Охранник: Дядя не сердится, дядя завидует.