Анекдоты смешные
|
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят. - Смотри, коньяк 200 рублей стоит! - Это для непьющих.
|
|
Сейчас в магазин отец дочку лет 5-6 подъебал. Заходят и он говорит : "выбирай мороженое" , а сам к холодильнику с мороженными стейками и рыбой подвел ее. Девочка минуту примерно втыкала в мясо и морепродукты с безнадегой жуткой
Прочитать...
Заходят в магазин две девчёнки лет 14...-Ну что,по "тренажёрчику"?! -Давай! -2 чупачупса пожалуста!
Прочитать...
Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили". Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"
Прочитать...
мужчина с девочкой заходят в магазин. Продавщица: ой, какое золотце кудрявенькое :)Это в кого она такая ? ) Мужчина задумчиво: говорят, что в папу.. Продавщица: а кто у нас папа ? ) Мужчина: говорят, что я..
Прочитать...
Два обкурившихся парня заходят в магазин, один начинает дико смеяться и убегает на улицу. Продавщица: Что с ним? Второй парень: Я сам такой! И удаляется.
Прочитать...
Заходят два друга в магазин. 1й: Купи мне шоколадку? 2й: Да, не вопрос. Покупает. 1й: Был бы ты девушкой, я б тебя поцеловал. 2й: Был бы ты девушкой, ты б мне дала. Что было с продавщицами рассказывать не стоит.
Прочитать...
xxx: Зашла в магазин. Надо было яйца купить. Я в наушниках, вся такая в своих мыслях... Подхожу к прилавку. Там мужик стоит. Снимаю наушники, спрашиваю: "У вас яйца есть?". Смотрю на него секунд 30 и добавляю: "В продаже". Лежала вся очередь=) А продавец еще выдал: "Отборные" =) yyy: *rofl*
Прочитать...
Нажраться и не встать - девиз алкоголика. http://home.onego.ru/~sony/
Прочитать...
Кошмарный сон алкоголика: - Все будет Кока – Кола!
Прочитать...
Магазин с неформальской атрибутикой. Продавцы - две девушки сурово-готичной внешности. Заходят три пригламуреные девицы. С ужасом смотрят на окружающие их кресты, пентаграммы, драконов, летучих мышей. Уходят. На выходе одна задерживается, и смотрит на плакат висящий на двери. Вторая с улицы6 - Закрой скорее дверь! А то солнце убьёт этих вампиров!
Прочитать...
Случай из жизни: В антикварный магазин заходят: - нам бы че для машины... - ? ну вот там пантера бронзовая... - нее, не то... - ? а что озночает "для машины"? - Ну... У нас типа тачка чвета морской волны... - Ну тогда Вам Айвазовский нужен... - Так он же труп!
Прочитать...
Короток и чуток сон алкоголика... Зато, как глубок, насыщен и красочен сон наркомана Galchatina
Прочитать...
Есть у нас в городе магазин. "Большие люди" называется. Магазин для тех, кому из-за своих размеров трудно что-либо найти из одежды. Так вот, заходит туда как-то мой приятель под два с лишним метра ростом, животиком радиуса около полуметра и весом килограммов 150-170. Ходит значит, присматривается... И тут обращает внимание на то, что продавщицы эдак ехидненько в кулачки давятся. Он к ним поворачивается с резонным вопросом: - Че ржете?! - Да к нам седня че-то одни дрыщи заходят.
Прочитать...
Случилось 5 минут назад. Захожу в магазин всяких гигиенических товаров (шапуни, мыла, бритвы, одеколоны и т.д.). Следом за мной заходит мама с дочкой лет 7-8. Подходят к прилавку и доча во весь голос, на весь магазин гоорит: - Мам, вот твои любимые Allways с крылышками. Весь магазин подхихикивает. Мама в смятении и спешке выходит вместе с дочкой из магазина, я за ними и слышу продолжение: Мама: - Нельзя так... Дочка: - Ну мам! Че тебя не устраивает? Это же прокладки! Понимаешь? П Р О К Л А Д К И Вот современная молодежжжжжжжжь
Прочитать...
Три алкоголика стоят у ларька и скидываются на водку. Один достает
5 рублей. Второй - 10 рублей. Третий достает пачку денег.
- Круто, - замечают два других. - Сейчас выпьем, закусим по-нормальному!
- Не, ребята, это на гондоны! - говорит третий и достает какую-то
мелочь.
Купили они дешевого портвейна, выпили. Третий идет домой на рогах. Его
встречают два качка, избивают, забирают деньги. Алкаш встает,
отряхивается и орет во все горло:
- Вот гондоны!!!
Прочитать...
Девочка с мамой заходят в зоомагазин, смотрят чего бы девочке купить из живности. Подходят к аквариуму, в котором здоровенный тарантул сидит. Продавец подходит к ним и начинает рассказывать: - Это тарантул, он не ядовитый, очень спокойный, мало ест. Он будет лучшим вашим другом! Мама, купите дочке паучка, не пожалеете! Мать: - Ну не знаю.... Продавец присаживается к девочке: - А ты попроси маму, она тебе и купит паучка. Девочка, дергая маму за рукав: - Мама, ну не надо покупать, ма-ама, пожа-алуста!
Прочитать...
Может, проканает под американский анекдот: Заходят в бар блондинка,
поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор, подходят к барной
стойке, садятся, и выжидающе так смотрят на бармена.
Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит: Не понял, эт чего,
анекдот?!!!
Прочитать...
Заходят в бар блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор,
подходят к барной стойке, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят
на бармена.
Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит:
- Блин, ну и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности?
Прочитать...
В книжный магазин, где надо сдавать вещи на входе, заходят мама с маленькой дочкой. Мама: Надо все сдавать, отдай сюда. (пытается вытащить у дочери что-то из рук, что-то, что она крепко держит в непосредственной близости от лица) Дочка упрямится, капризничает, продолжая цепляться за ценный предмет. Мама продолжает уговаривать, в конце концов раздается следующее: Мама: Да отдай уже свой клей! (действительно, оказалось, что девочка держит карандашный клей и по-моему, его нюхает) Видишь, дядя (охранник) смотрит и сердится. Охранник: Дядя не сердится, дядя завидует.
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|