18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

23-01-2014

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм — все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
— Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

Нравится(+) +5 Не нравится(-) Google+

Лыжи бы запретить. Вчера Шумахер, сегодня Меркель, а завтра?..
Не дай бог, конечно.

Прочитать...
Самый популярный костюм для девочек на новогоднем утреннике - костю...
Самый популярный костюм для девочек на новогоднем утреннике - костю...

Самый популярный костюм для девочек на новогоднем утреннике - костюм снежинки..

xxx: Есть желающие совместить алкоголизм и горные лыжи?
yyy:Ахаха, несовместимые вещи, прекрати. )
xxx: как это? А как по твоему придумывают новые лыжные трюки?

Прочитать...

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

Прочитать...
В Африке есть горнолыжный курорт. Находится он в Марокко и называет...
В Африке есть горнолыжный курорт. Находится он в Марокко и называет...

В Африке есть горнолыжный курорт. Находится он в Марокко и называется Укаймеден.

Зима. Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

Прочитать...

х:-кончай дрочить - вставай на лыжи!
у:-чот не та последовательность.
у:-вставай,дрочи,кончай.
х:-на лыжи?
у:-кончай дрочить на лыжи!
у:-вставай давай на лыжи!
х:-у тебя встаёт на лыжи!?!
у:-у меня лыжи дрочат,а я кончаю,блеать!!!
х:-да? а у меня лыжи кончились...
у:-иди,плять, подрачи, лыжник конченый!
х:-задрот продаёт конченые лыжи.......

Прочитать...
Костюм ниндзя был сделан по мотивам игры Metal Gear Solid
Костюм ниндзя был сделан по мотивам игры Metal Gear Solid

Костюм ниндзя был сделан по мотивам игры Metal Gear Solid. Получилось очень реалистично и современно, смотрите более подробно внутри.

xxx: Миш, а ты какой костюм на свадьбу хочешь?
yyy: Костюм богомола в брачный период
yyy: с неотъедающейся головой

Прочитать...

xxx: Миш, а ты какой костюм на свадьбу хочешь?
yyy: Костюм богомола в брачный период
yyy: с неотъедающейся головой

Прочитать...

Из жж:
Новая навязчивая идея
Уехать в Куршавель или ещё какой горнолыжный курорт и кататься там на санках. Или в корыте. Ещё круче в тазу. Лыжи, сноуборд - это скука и псевдокрутость. А эмалированный таз - это действительно весело! Трасса 6 километров, а ты едешь в тазу и орёшь. Кроме того, можно во время пути пить глинтвейн вместе с обитателями соседних тазов.
Ещё несколько доводов в пользу тазов:
- Не нужен инструктор. Экономия и быстрота.
- В тазу можно ехать сидя. Комфорт.
- В таз можно сложить находки, сделанные по пути. Удобство и практичность!

Буду ждать зимы.

Прочитать...

XXX: Привет, нужна твоя помощь.
YYY: Слушаю.
XXX: Решил заняться спортом. В нашем лесопарке вечерком прокатиться. Так я лыжи купил, палки с ботинками, костюм, а где теперь достать винтовку для биатлона?

Прочитать...

года идут и что я вижу?
и всё свое стоит на том
на б*ядки навостряя лыжи
я думаю а что потом!
а не порвутся ли гандоны?
коль сунешь высунешь ни так
потом получишь трихомоны
или того гляди сифак
а ежли залетит подруга ?
тады горюй хоть не горюй
хоть бей себе по жопе кружкой
хоть в кипяток кунай свой х*й
назад уже дороги нету
тут к гинекологу бежать
аборт, давай гони манету
х*ёво ежели рожать
тогда бери веревку крепче
и мыльце чтобы поскользей
с женой развод и тут не легче
и алиментов груз сильней
она была бы превосходна
и идеальная всему
чтобы она была бесплодна
и не давала ни кому
мужик и ты сто раз подумай
потом еще разочков пять
всегда будь в этом деле умным
когда баб чужих идешь е*ать!

Прочитать...

Эпиграф:
«Стою на асфальте я в лыжи обутый,
То ли лыжи не едут,
То ли я еб..нутый?!»
(Из Ан.ру)

Смотрю как-то по ТВ хронику сталинских лет. Погожий летний день. На
Красной площади парад физкультурников. Вот вдохновенно размахивая руками
шагает колонна бодрых тётушек с шестым размером под майками и в семейных
трусах. Вот другие спортивные товарищи... А это кто? А это ЛЫЖНИКИ! Мимо
Мавзолея! По брусчатке! НА ЛЫЖАХ! С ПАЛКАМИ...! (Интересно, лыжи мазали
по погоде?!) Вот и гадайте, кто там из организаторов и вдохновителей
этот самый – см. эпиграф.

Прочитать...

xxx: привезу тебе твои лыжи ипалки))
yyy: ипалки)))))
yyy: лыжи-ипалки
yyy: оо. не знала, что у меня есть такой девайс

Прочитать...

Аня не знала, куда девать 10 выходных, подаренных ей Президентом. Если
бы она была мужиком, то знала бы - что делать: квасить и опохмеляться,
квасить и опохмеляться... Оглядев себя в зеркало, она решила купить
лыжи. Три дня потратила Аня на поиски лыж, ибо все магазины были
закрыты. Тогда она смастерила лыжи из домашних тапочек. Оставалось
купить спортивный костюм. Она потратила четыре дня на поиски, так как
магазины пока еще не открылись. Пришлось ей скроить костюм из своих
детских платьицев и колготок. Аня была рукодельница, и костюмчик
получился. Загрузив в него свои килограммы, Аня вспомнила, что нужны еще
варежки. И она потратила еще пять дней на поиски, а потом соорудила
варежки из шерстяных носков. Но тут вдруг выходные кончились. И Аня,
отстегнув лыжи, облегченно поплелась на работу.

http://www.proza.ru/author.html?nvekshin

Прочитать...

Эпиграф:
«Стою на асфальте я в лыжи обутый,
То ли лыжи не едут,
То ли я еб..нутый?!»
(Из Ан.ру)

Смотрю как-то по ТВ хронику сталинских лет. Погожий летний день. На
Красной площади парад физкультурников. Вот вдохновенно размахивая руками
шагает колонна бодрых тётушек с шестым размером под майками и в семейных
трусах. Вот другие спортивные товарищи... А это кто? А это ЛЫЖНИКИ! Мимо
Мавзолея! По брусчатке! НА ЛЫЖАХ! С ПАЛКАМИ...! (Интересно, лыжи мазали
по погоде?!) Вот и гадайте, кто там из организаторов и вдохновителей
этот самый – см. эпиграф.

Прочитать...

А.К.
Она обиделась. спрашиваю есть ли лыжи, она отвечает мол зачем мне лыжи если я кататься не умею? Я и говорю кастрюли же со сковородками у тебя есть!

Прочитать...

Покупал костюм в магазине,померил три,выбрал один.
Уже оплатил, около кассы стоит манекен, на нем ну такой красивый костюм, что просто шик!
Думаю - зачем тот купил,может поменять?
Подходит девушка-консультант уже с упакованным купленным мною костюмом, я ей - не подскажите, я такой костюм мерял?
Она улыбаясь - мало того, вы его ещё и купили =)
Давно не чувствовал себя таким счастливым дебилом)

Прочитать...

покупал костюм в магазине,померял три,выбрал один
уже оплатил,около кассы стоит манекен,на нем ну такой красивый костюм,что просто шик
думаю - зачем тот купил,может поменять?
подходит девушка-консультант уже с упакованным купленным мною костюмом, я ей - не подскажите, я такой костюм мерял?
она улыбаясь - мало того,вы его ещё и купили =)
давно не чувствовал себя таким счастливым дибилом)

Прочитать...

Шел домой пешком и увидел позитивную картину: стандартный российский
балкон - лыжи, доски, просто хлам и посреди всего этого особняком стоит
ярко-красное, явно сп@#$енное дорожное заграждение, небрежно прикрытое
тряпочкой. Зачем? На дачу ставить?

Silma

Прочитать...

Читаю объявления, взгляд упирается в строчку "Продаю бугорные лыжи",
думаю не хера себе - средний класс - только по буграм, а может для
бугров. Через пять секунд доходит - б. у. горные лыжи. А жалко,
больно название по-русски звучит!

Прочитать...

Кто на свете всех милее и румяней и белее...

На днях зашел в магазин купить еды. Стал свидетелем такого разговора
между продавцом и покупательницей неместного происхождения (цвет кожи -
радикально черный). Перевод с шотландского.

Мужик: Как дела? Как дочка поживает?
Посетительница: Хорошо, спасибо.
М: На Хелуин приготовила костюм?
П: Ага.
М: Кем нарядится?
П: Белоснежкой.

Я чуть не подавился. А мужик молодец, виду не подал. Говорит, популярный
костюм в этом году, Белоснежка-то.

Прочитать...

Короткие истории о моем пребывании в Андорре.
Андорра -это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного
слугу угораздило слетать покататься, на две недели, на лыжах с очень
хорошей семейной парой. Ну так получилось, что у моей половины не
получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи :).
Ладно, это вступление, сами истории.

История 1.

Купили мы универсальный sky-pass и поехали на очень модную горку, аж за
15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой
кабине, минут эдак 15, ну не суть.
Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжики и бодро
почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так слушает
какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем что
наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня
кататься. Ну, мы есстественно, а как же так, мы приехали издалека :),
хотим и все тут. Тетя, понимая что ребята говорят с акцентом, грит: - "А
откуда вы такие собственно взялись?" Мы гордо: " Из России". Она на нас
посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и.... фраза
дня, причем для всей толпы, -: "К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ " и
пропустила нас на подъемник :) Да особо-то и бурана не было, так ветерок
дул немного.

История 2

Сидим в ресторане, отмечаем день варенья одного парня, на горке
познакомились, 5 человек, две пары и я, как не пришей собаке хвост :)
Уже хорошие, добрые, умиротворенные можно сказать, долго уже сидим.
Подходит к нам мужик, представляется аж директором заведения и, с очень
серьезным лицом, обращается к нам -"Здравствуйте, спасибо что посетили
наш ресторан и..... тра-ля-ля 5 минут в этом же духе........ я хотел бы
предложить Вам бутылочку хорошего вина 15-летней выдержки, но я боюсь
что оно покажется вам дорогим, но вино отменного качества и все такое".
На лице у каждого из нас не дрогнул ни один мускул, ну как же, сам
директор нам предлагает, а ресторанчик-то не просто так, а типа самый
самый в городе (типа "Саппоро" или "Эль Гаучо" в Москве), но в голове у
всех калькулятор щелкает: 15 лет, француское, ресторан модный, директора
как-то не хочется обижать, ну где-то в районе 400-600 баксов по-идее
должно стоить, ну ладно, возмем. Тут мужик, опустив очи долу, говорит,
немного помявшись - "Оно стоит 60 долларов". Оооопссс.
Ну тут пришла его очередь :). Мы, расслабленно, говорим :- " Нам
пожалуйста три на стол и две с собой". У мужика челюсть баммссс, и фраза
-: "Яяяяяя приношу извинения, но у нас нет 5 бутылок ". Мы -: "Неси
все".
Принес, ага,2 бутылки, остальные наверно сам выпил :)

История 3

Лечу я по красно-черной трассе (достаточно сложная, кто был на Чегете,
меня поймет), причем в начале трассы надпись аж на трех языках -
"Господа, эта трасса для экстремалов и продвинутых горнолыжников, очень
опасна и трудна, пожалуйста, подумайте прежде чем будете спускаться по
ней", и все в таком же духе. Закладываю дугу, вхожу в поворот и.......
встретились два одиночества. Посредине трассы стоит бабуля,"божий
одуванчик", и пытается лыжу одеть, мне деваться некуда, или в пропасть
или под ноги ей падать и ломать бедную пожилую женщину. Ну думаю, прожил
ты Вова короткую, но яркую и насыщенную жизнь и пришла тебе звезда (то-
бишь п.. да) вдали от родины, здесь тебя и похоронят :). С криком -:
"Аааааааа, чтоб тебя ", открываю объятия и обхватывая старушку, лечу с
ней метров 250 по-склону. По дороге, есстественно, прикладываемся обо
все бугры и трамплины, теряем все лыжи-палки, наконец останавливаемся. У
меня состояние, как после 12-ти раундов с чемпионом мира по боксу, весь
в синяках и шишках, болевой шок, глаза на 6 часов, легкое сотрясение
мозга, лежу, отдыхаю, бабуля тоже вроде притаилась. Подбегают здесь
спасатели, лыжники, короче, собралась, наверно вся Андорра с туристами,
все охают-ахают. Вдруг, бабуля бодро так зашевелилась, встает на колени
около меня и при всем честном народе, говорит - "МЕНЯ ЗА ВСЮ МОЮ
60-ЛЕТНЮЮ ЖИЗНЬ НИКТО ТАК КРЕПКО НЕ ОБНИМАЛ" и целует меня ТАК СИЛЬНО в
губы, что я от такого афронта ожил, как тот добрый молодец, вскочил на
ноги и пошел лыжи собирать :) Но голова потом болела, мама не горюй :)
Прислал Tzapa

Прочитать...

семейка Адамс

- А где твой маскарадный костюм, дорогая?
- Это и есть мой маскарадный костюм. Я изображаю серийного убийцу.
Они ничем не отличаются от остальных людей.

Прочитать...

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи.
Обычные лыжи были в то время очень непрочными, и ломались от одного
удара ребром ладони.

Прочитать...

16:06 L: чего делаешь?
16:07 F: не угодаешь
16:07 L: нет конечно
16:08 F: в секс шопе смотрю какой костюм тебе лучше купить костюм медсестры или костюм дьявола, с одной стороны костюм медсестры прикольнее с другой костюм дьявола ты можешь каждый день носить.....

Прочитать...

mix42: горнолыжный курорт... куча трасс. на подъезде к одной табличка - "Трасса ЗАКРЫТА. ЛАВИНООПАСНО!!!" и чуть ниже тем же подчерком "Да поможет вам господь".

Прочитать...

Переписка с благоверной.
она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
я> нах мне костюм?
она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com