18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 16-12-2001

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так
обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Нравится(+) +25 Не нравится(-) Google+
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг не...
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг не...

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразня...
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразня...

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дураком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурак, учитель. Если дать ему большую
монету в пять рублей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять рублей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к мальчику.
— Неужели ты не понимаешь, что пять рублей больше только по размерам,
но на десять рублей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразня...
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразня...

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к мальчику.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Прочитать...

11 класс. Химия. Повторение. Тема: теория электролитической диссоциации
Парень стоит у доски, пытается составить уравнение реакции.
Учитель: Ну дети, ну разве может кальций-цэ-о-три реагировать с барием-эс-о-четыре?? Ну что, по-вашему, получится, если смешать мел с гипсом?
Голос из класса: МЭЛ ГИБСОН ПОЛУЧИТСЯ!
Смеялась даже суровый учитель Химии

by Johnny_Vintage

Прочитать...

на внеклассном мероприятии по фольклору в школе, 8 класс:
учитель: назовите определяемое существительное для следующих постоянных эпитетов - добрый...
дети: молодец!
учитель: красна...
дети: девица!
учитель: сине...
голос из тишины: платочек?

Прочитать...

на внеклассном мероприятии по фольклору в школе, 8 класс:
учитель: назовите определяемое существительное для следующих постоянных эпитетов - добрый...
дети: молодец!
учитель: красна...
дети: девица!
учитель: сине...
голос из тишины: платоче?

Прочитать...

она: Мммм... Ты учитель, я ученица, не выучившая урок... Ты ставишь мне двойку и оставляешь после урока на индивидуальные занятия.... Да, господин учитель, да!!! Мммм....
он: Женщина!!! Вы о чем!!!!!
она: ах, да, прости, я забыла - мы женаты... )))))

Прочитать...

Старый ростовщик Мойше стал христианином. И вот он лежит при смерти, его
соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для
целования. Мойше, глядя на крест, шепчет еле слышно:
- Двенадцать гривен. За это больше дать не могу...

Прочитать...

9 класс,сидим на алгебре.
школа не престижная,просто школа,по-этому неадэкватные высказыванию не исключение.
Парень говорит:я вот хочу в Голландию
Учитель:Почему??
Парень:по-тому что та легализована наркомания и проституция!!
Учитель(не долго думая):Чтобы стать наркоманом и проституткой??
класс лежал))

Прочитать...

учитель информатики(он же директор): венда ставиццо минимум(!) три месяца.если вы поставили ее за 40 минут и у вас все работает,вы - дураки.я венду уже пять лет ставлю...
абзацЪ

Прочитать...

Школа: 90-е, 8-й класс, урок математики, самостоятельная....
Учитель - женщина в возрасте, старых устоев.
Прерывая затянувшиеся переговоры о списывании между классическим
двоечником и отличницей: ".... Петров - с девочками заниматься будешь на
перемене...", окончание фразы под дружный хохот.....
Учитель - не поняв до конца в чем причина веселья, пытается успокоить
класс: "А что вы собственно смеетесь? Дружба мальчика с девочкой это
совершенно нормальное явление, так же как мальчика с мальчиком....."
весь класс лежал под партами.....

Прочитать...

Одна история про учителя.
У нас учитель-настоящий псих. Если его разозлить..... ну сами
понимаете...... хотя я думаю у вас такого учителя небыло, как у нас.
Короче чтото я не потеме.
Сидим мы с моей девченкой на последней парте, страдаем от безделия.
Учитель(У) вызвал одного, тот не ответил. Второго-тот тоже. Третьего,
четвертого, пятого.... Учитель уже кипит от злости! Весь покраснел.
Наконец, полукриком говорит мне :
- "Денис, сходи в туалет, помочи тряпку"

Класс есесна заржал. Он так разозлился, что начал ругаться матом :
- "Да вы УЖЕ ЗА*БАЛИ!!!!!! ХУЛЯ РЖОТЕ?????
Ну тут класс еще больше засмеялся. Учитель здался и вышел кудато. И уже
как месяц не появляется в школе:) -не ну прикалист!

Прочитать...

Урок географии.
Учитель спрашивает:
- Что такое конституционная монархия?
Тая Золотарева тянет руку.
Учитель:
- Ну?
- Это когда монарха избирают на пять лет...

Прочитать...

Учитель заходит в класс. Ученики скачут по партам, бросаются учебниками
и издают дикие вопли. Учитель бьет указкой по столу и строго говорит:
"А ну-ка быстро все по местам! Мы с вами люди, а не обезьяны!", потом
успокаивается и добавляет: "Кстати, у нас еще есть бананы?".

Прочитать...

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать. - А ну покажи! - Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

Прочитать...

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок" Тема: "Автодорожное движение" Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?.. ДЕТИ: КАМАЗ УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?.. ДЕТИ: Жигули УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? ДЕТИ: Нива УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?.. ДЕТИ: Мерседес УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?.. ДЕТИ: КАМАЗ УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?.. ДЕТИ: Джип УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?.. ДЕТИ: ДэПээС-ник УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя... ДЕТИ: Постовой УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?.. ДЕТИ: Менты УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?.. ДЕТИ: Газель УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?.. ДЕТИ: ни хуя

Прочитать...

Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду говорить учителю "ты". На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение. - Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше? - спрашивает учитель. - Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.

Прочитать...

Учитель:
- Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом
еще трех кроликов! Сколько будет?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и
потом еще трех. Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще
три яблока! Скока?
Ученик:
- Шесть!
Учитель:
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- %:;:::*?*(, ну почему?!!
Ученик:
- А у меня уже живет один кролик!

Прочитать...

Асечное..
Ученица: Дмитрий Алексеевич, а почему вас сегодня в нашей гробнице знаний не было?
Учитель: А нафига?
Ученица: Так 1 сентяря же...
Учитель: Черт! Юлька, я побежал за инет платить!!
Учитель: Так. Стоп. Какое ты сказала число?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com