Анекдоты смешные
|
Встречаются два мужика. Один - другому: - Мой кот, ну, просто заебал. Как март - так он орет дурным голосом. - А ты своди его к ветеринару. На том и расстались. Через год вновь как-то встретились. - Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить? - Да сводил. - Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет? - Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"
|
|
xxx: Мужик и поп в гольф играют. Мужик промазал и орет: — Ебать твою мать, промазал! Поп ему в ответ: — Не матерись, Бог покарает. Мужик опять мажет и орет тоже самое. Вдруг темнеет, молния с неба летит и убивает попа. Громовой голос с небес: — Ебать твою мать, промазал!
yyy: Не бывает такого, чтоб простой мужик, да с попом в гольф играл.
zzz: Поп в гольф играет. Мужик таскает ему клюшки. Поп промазал и орет: — Твою мать, промазал! Мужик про себя: — Ори, ори, Бог–то тебя покарает. Поп опять мажет и орет тоже самое. Вдруг темнеет, молния с неба летит и убивает мужика. Громовой голос с небес: — ХАХА! ТАЩИ ТЕПЕРЬ СУМКИ САМ!
Прочитать...
Встретились два мужика. Один другому: - Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет? - А у тебя, что не орет? - Нет не орет. - А ты её выжимаешь?
Прочитать...
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому...
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому. - Миша! У тебя когда день рождения? - В январе. А зачем тебе? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя когда? - В апреле. А тебе зачем? - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Встречаются 2 проститутки, одна спрашивает: — Ну как дела? — Нормально, вот замуж выхожу, тока проблема, парень думает что я девственница, что делать не знаю. — Да, что там делать кричи побольше, типа тебе больно и все будет ок.
Итак первая брачная ночь, муж орет и жена орет и так всю ночь. Наутро муж спрашивает: Ты чего орала всю ночь? Жена: Ну как девственница, первый раз, больно. А ты почему орал? Муж: Да страшно когда яйца проваливаются
Прочитать...
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? - В июне. А че? - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Прочитать...
наблюдал забавную картину : около дома стоят два мужика и один орет во весь голос ,, Ванькааа!! выходи, мы на качелях'' на балкон выходит мужик и басом им ,, щяс пацаны, до кушаю и бегу'' ))) время идет, а мы все те же дети..
Прочитать...
Рядом со стройкой, на которой никого не видно, стоят два мужика. Причем один орет на другого матом на всю улицу. К стройке подъезжает груженый КамАЗ. Водитель остается за рулем, из кабины вываливается азиат-гастарбайтер. Оглядев пустующую стройку, он уверенно движется в сторону двух мужиков и обращается к тому, который орет. - Насяльник, куда щебень выгружать? - А я тут... с какого...?!! Гастарбайтер отскакивает в сторону, подходит, оправдываясь, к водителю: - Он так кричит и ругается - я думал: прораб.
Прочитать...
x: блин морской свин орет... заебал... он слопал за сутки 3 морковки и яблоко... это в 1.5раза больше его оно мне вчера опять в кровать насрало... было с меня ростом - убил бы нах... y: если бы у тебя был морской свин с тебя ростом, ты бы сам себе в кровать насрал...
Прочитать...
Вчера пошел с другом в магаз купить пива. Пока выбирали, заметил мужика, ну лет 40 точняк, у него из заднего кармана торчала волшебная палочка типа как у гарри потера. Стоим уже в очереди и вот просто охота его подъебнуть как-нибудь. Еще какие-то пацаны перед нами стояли и видимо тоже тему просекли с палочкой. Ну короче один из них мою задумку исполняет орет "дементоры окружают, они хотят высосать мою душу!!!" мужик недолго думая выхватывает палочку машет ей и орет Авада Кедавра!!! Ну все ржут, но дальше просто апокалипсис! К нему на измене подходит еще один с палочкой (тоже лет 40) и на полном серьезе говорит "Если дементоры на тебя нападают надо вызывать патронуса!" Ну просто пиздец - вот что будет с этими актерами через 20 лет...
Прочитать...
wb: помнишь, я переживала, что он орет постоянно, что с балкона скинется? wb: я завязала с этим, когда узнала, что он на 1-м этаже живет
Прочитать...
мамуля смотрит ериал какойто буржуйский. там тип какойто орет "FUCK OFF!!!!////" мамуля орет мне через всю квартиру: "это что значит?" я ору ей, мол ругательство нехорошее. она орет :" а конкретно?" я ору "ОТЪЕБИСЬ!!!,,," пауза... она:" ТЫ КАК С МАТЕРЬЮ РАЗГОВАРИВАЕЕЕЕЕШЬ, ЗАСРАНЕЦЦЦЦ!!!"
Прочитать...
москва. район черемушки. 3 ночи. у когото полчаса во дворе орет сигналка. охрипла уже акумулятор сел. но орет есче. слышу открывается окно и мужской сонный голос орет: - блядь да когдаж вы ее наконец угоните. всю ночь от смеха не спал...
Прочитать...
В воскресенье вожусь во дворе. За забором у соседей дурным голосом орет кот. Соседка: - Откуда он взялся, чего он орет? Сосед: Сосед: - Сейчас посмотрю, - идет на звук, подходит к источнику. "Кот" взлетает - здоровенная сорока летит и вопит, как натуральный мартовский кот. Три месяца мастерство шлифовала. :р))
Прочитать...
Встречаются два мужика. Один другому говорит: - Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал! - А ты его выкини! - Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!
Прочитать...
Встречаются двое. Один жалуется: - Совсем соседи достали! Орут, гремят, спать не дают! - Да у меня так же было. Я пошел в милицию, пошумел на этот счет малость. Там по ушам дали, да так, что теперь не слышу даже, как жена орет!
Прочитать...
Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись. Третии говорит: - Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
Прочитать...
Встречаются два мужика. - Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося... - Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Прочитать...
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: - Тебя женское сексуальное белье возбуждает? - Ага! особенно когда на мне одето...
Прочитать...
Орет новый русский на секретаршу:
- Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил
и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!
Прочитать...
Dayl: Кошка зараза - закрылась в ванной на шпингалет :((((((( Dayl: Теперь орет оттуда и вылезти не может Darelf: ого...такое бывает О_о ??? Dayl: НУ как видишь Darelf: может не орет,а туалетной бумаги просит?? Darelf: или полотенце? Dayl: В ванной????? Darelf: или просто поет в душе?)) Dayl: Тебе смешно, а я не наработе из-за нее :((((( Darelf: ну дверь выбивай... Dayl: Наружу открывается :(((( Dayl: А квартиру снимаю - инструментов - поминиму и соседи все разошлись Darelf: писец,звони в мчс... Dayl: Какой МЧС - весь город ржать будет - пусть до вечера сидит - приду - выколупаю. Запомнит надолго
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|