18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 3-08-2000

Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет
нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его
выиграть?
Ответчик:
- А я все таки послал ему сигары! Вот почему!
- ??????????
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда
визитку истца....!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Абсолютно реальная история.
Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.
Судья:
- Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны или нет?
Ответчик:
- Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!
Судья:
- И в чём же это выражается?
Ответчик:
- Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается: "Где ночевал, там и завтракать нужно было". А любовница говорит: "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать!" Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!

Прочитать...

Выиграть у Италии это - большое дело.
Сборной России пятёрку можно поставить смело.
Питер Вольф

Прочитать...

Судья:
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

Прочитать...

- Истица! Вы утверждаете, что живя с Вами, ответчик изменял Вам с двумя
мужчинами?
- Да, Ваша Честь! Диван и телевизор мужского рода!

Прочитать...

Фацелия: Юридический вообще к бюрократическому очень близок. Сколько я протоколов написала, пока в судах работала, не пересчитать. Это ж надо ещё фантазией обладать. Если ответчик (разводящийся муж) говорит: "Отдайте этой суке всё", нужно это всё записать примерно в таком виде: "Ответчик пояснил, что на принадлежащую ему по закону часть имущества не претендует и не возражает против присуждения её истцу"

Прочитать...

Фацелия: Юридический вообще к бюрократическому очень близок. Сколько я протоколов написала, пока в судах работала, не пересчитать. Это ж надо ещё фантазией обладать. Если ответчик (разводящийся муж) говорит: "Отдайте этой суке всё", нужно это всё записать примерно в таком виде: "Ответчик пояснил, что на принадлежащую ему по закону часть имущества не претендует и не возражает против присуждения её истцу"

Прочитать...

Некий адвокат из Америки, приобретя коробку дорогих коллекционных сигар, застраховал каждую из них от всевозможных несчастий, в том числе и от пожара. Конечно, он их выкурил, после чего попросил страховую компанию выплатить страховку, утверждая, что сигары погибли в результате «серии пожаров небольшой силы». Суд признал иск достойным удовлетворения. Правда, страховая компания подала апелляцию и доказала, что подсудимый виновен в 24 умышленных поджогах. За каждый случай ему дали по одному году. Шесть лет из двадцати четырех адвокат уже отсидел.

Прочитать...

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса
пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную
карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете
процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату
и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки
послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Прочитать...

Прокурор и адвокат - это участники процесса, которые больше всего мешают
судье спокойно прочитать собранные по делу документы.

Прочитать...

Яркий пример того как слова расходятся с делом продемонстрировал
тогдашний президент США Джон Ф. Кеннеди (JFK). В 1961 году США ввели
полное торговое эмбарго с Кубой. Но прежде чем это сделать Кеннеди
позаботился о своих собственных интересах. Хотя остальной Америке было
отказано в их любимых кубинских сигарах, JFK позаботился о себе
заранее...
Торговое эмбарго с Кубой было принято вскоре после повторной попытки
Америки вторгнутся на Кубу в 1961 году, известной как вторжение в заливе
Свиней. В то время пресс-секретарём Кеннеди был Пьер Сэлинджер. Как и
Кеннеди Сэлинджер был сам заядлый курильщик сигар и в частности большим
любителем Кубинских сигар. В один из дней Кеннеди вызвал Сэлинджера к
себе в кабинет по чрезвычайно важному делу. Президент Кеннеди приказал
Сэлинджеру приватно найти для него по меньшей мере 1000 "H. Upmann Petit
Upmann" кубинских сигар. Upmanns - мягкие, изысканные сигары с
оригинальным вкусом. JFK хотел 1000 этих сигар к следующему утру.
Сэлинджер был знаком со многими поставщиками сигар и в тот же вечер
начал лихорадочные поиски. На следующий день он вошел в президентский
офис с 1200 сигарами. Как только JFK увидел что у него теперь в наличии
довольно хороший запас сигар, он открыл ящик, вынул какой-то документ и
быстро подписал его. Этот документ был приказ запрещающий ввоз любой
Кубинской продукции в США. Это торговое эмбарго существует и по сей
день...
Хотя эта покупка сигар технически не была незаконной, Сэлинджер в
будущем незаконно привозил Кубинские сигары для Президента. В 1962 году
Сэлинджер ездил в Москву, чтобы встретиться с советским лидером Никитой
Хрущевым. В конце заседания Хрущев подарил Сэлинджеру 250 Кубинских
сигар. Сэлинджер знал, что ввоз этих сигар в США был незаконен, но он
также знал что с его специальным президентским дипломатическим паспортом
у него не будет никаких проблем на таможне США.
Когда Сэлинджер вручил сигары Кеннеди президент был в шоке. Он приказал
Сэлинджеру сдать сигары в распоряжение Главного таможенного управления.
Он также распорядился предоставить ему квитанцию чтобы убедиться что
Сэлинджер это сделал, поскольку он больше не доверял Сэлинджеру в
отношении сигар. Когда Сэлинджер спросил что JFK намерен делать с
оставшимся у него запасом, ответом было то, что он собирается их
уничтожить. На что Сэлинджер скептически ответил, что он уверен что
президент их уничтожит - "одну за одной".

Прочитать...

Мой начальник заказал в одной интернет-компании пачку дорогих кубинских
сигар. Когда курьер пришел к проходной, начальник послал меня забрать у
него эти сигары.
Я подошел к курьеру - молодому невысокому человеку - забрал товар,
расплатился и спрашиваю:
- А что же вы не говорите "курите на здоровье"?
Тот как-то съежился и ответил:
- Один раз за такое меня чуть было не побили.

Прочитать...

Судимся...
На днях в Арбитражном суде жду начало процесса, в котором участвую. От
нечего делать читаю списки дел, рассматриваемых в соседних залах. Одно
из дел заинтересовало:
Истец: ООО "Туристическая фирма..."
Ответчик: Учреждение Управления исполнения наказаний "Колония №...".
На досуге все-таки спрошу, об чем судились-то...

Прочитать...

Есть у меня хороший друг Толик. Известный и очень хороший адвокат, в
связи с этим очень неплохо разбирающийся в человеческой психологии. И
любящий демонстрировать свои недюжинные познания в этом вопросе.
Как то в процессе разговора я упомянул одну свою знакомую, говорю, мой
друг, Блондинка.
- Леха, ты чо. Ведь дружба это же суррогат сэкса. Получается вы
заниметесь суррогатным сэксом!
Я надолго замолчал, пытаясь понять где здесь проблема. Наконец после
долгого осмысления, спросил напрямую.
- Толик, чо то я не догоняю, а где здесь проблема то?
- Да нет проблем. Если нет нормального сэкса - суррогатный тоже сойдет!
- Слушай, ну если Дружба-это суррогат Секса. Как же тогда быть с нашей с
тобою уже 10 летней Дружбой?
Теперь очень надолго задумался Толик. Но он не был бы адвокатом, если бы
не выкрутился, Толик адвокат от Бога.
- Слушай Леха, мне через час на слушание в суд ехать, а ты с какой то
ерундою ко мне пристаешь.
Ну не мог я не ужалить на прощание. Подпустив в голос побольше сладкого
яда.
- Ты знаешь Толик, а вообще то мне творчество Бори Моисеева очень даже
нравится. Да и сам....
Толик бросил трубку.
ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org

Прочитать...

В здании суда в курилке идет жуткий конфликт промежду адвокатом и
прокурором. При чем обе стороны уже давно перешли на личности и забыли
о предмете конфликта. И как завершение адвокат произносит смертельную
фразу:
- Что вообще обсуждать с мужиком, от которого только уголовные дела
возбуждаются?!
Забыл сказать, что адвокатом была женщина.

Прочитать...

Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу
среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей,
забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным
работать?
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Зал Суда, Судья: Ну, ответчик, как говорится, вам истец...

Прочитать...

У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой и полицией. Он немедленно обратился к своему адвокату. - Если ты выиграешь дело, - сказал мужик, - то я дам тебе тысячу долларов. - ОК,- сказал адвокат, - Только найди свидетелей. Среди своих дружков мужик нашел себе в свидетели двух старых алкоголиков и одну сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали нужную историю, и мужик выиграл дело. - Я выиграл твое дело, - сказал адвокат, - как насчет тысячи долларов? - ОК, - сказал мужик, - только найди свидетелей...

Прочитать...

В суде адвокат - судье:
- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине
брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он
должен
за это отвечать...!?
Судья усмехнулся и сказал:
- Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам
исправительных
работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его
усмотрение.
Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.

Прочитать...

Приложение "Электронный ответчик на все вопросы", на мой вопрос:
- Я скоро умру?
дал ответ:
- Хотелось бы верить!
))))))

Прочитать...

Нашла милую флеш-игрушку: Электронный ответчик на все ввопросы. Типа гадание. Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл" ответ: "Это случится". теперь мне страшно.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com