18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 18-09-2001

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его.
Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка
положила в ногах ребенка.
Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:
- Даже своим пальцам доверять нельзя!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Как раздражают бабы, которые с таким пиететом говорят о себе: "Я родила ребенка!...У меня ребенок!"... При этом воспитание этого "ребенка" настолько хромает, что находиться с ним в одном помещении - занятие не для слабонервных.
Блин, дайте таким за вполне естественный для женского организма процесс орден Почетной Свиноматки, и пусть они успокоятся и заткнутся, наконец(

Прочитать...

Одна моя знакомая, когда была совсем еще девчушкой лет двадцати пяти, вдруг совершенно неожиданно обнаружила, что ждет ребенка. Вроде и замужем не была, а поди ж ты.
Ну что же. Не выбрасывать же его теперь. Решила оставить у себя.
Но только по мере приближения срока она все отчетливее начинала понимать, что при родах она умрет. Во все времена от родов умирали, не правда ли?
И вот наступило время, когда жить ей оставалось считанные дни. Сомнений в близком конце не было и быть не могло. И тогда девушка приняла единственно правильное решение - она рассказала всем своим знакомым, родственникам и друзьям все, что о них думала. А думала она о них, надо сказать, нелестно. Особенно об отце ребенка и о матери отца ребенка.
Подошла долгожданная развязка, а смерть так и не наступила.
Вот, пожалуй, и все.
Или нет? Отец ребенка потом на ней женился. Потом развелся. Потом женился на ней же второй раз.

Прочитать...
— Ник хочет, чтобы я родила ребенка, а мне даже ноги побрить некогда.
— Ник хочет, чтобы я родила ребенка, а мне даже ноги побрить некогда.

— Ник хочет, чтобы я родила ребенка, а мне даже ноги побрить некогда.
— А ты не брей – и он расхочет.

Между небом и землей (Just Like Heaven)

— Ник хочет, чтобы я родила ребенка, а мне даже ноги побрить некогда.
— Ник хочет, чтобы я родила ребенка, а мне даже ноги побрить некогда.

— Ник хочет, чтобы я родила ребенка, а мне даже ноги побрить некогда.
— А ты не брей – и он расхочет.

Между небом и землей (Just Like Heaven)

- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

Прочитать...

Вторая половина о рождении ребенка:
"Это ты его компиллила! Я только исходники дал!"

Прочитать...

Коммент к новости на Маил ру:
Клиентка Сбербанка родила ребенка прямо у кассы

Ирина Ж.
В Сбере всегда такие очереди, что немудрено родить!

Прочитать...

Переписка с подругой программистом:

я: о, привет! Я смотрю ты ток родила, а тебе уже в больницу ноут привезли?))
д: Ага, но чувствую мне пора заканчивать думать о компах...
я: Чего так?
д: Да пипец... Когда родила, ребенка забрали врачи, меня чем то укололи и я быстро и крепко уснула. Тут мне сниться сон, что у меня ДР и друзья притащили мне какую то штуку компьютерную, новую, я еще таких не встречала. Тут мне приносят ребенка, будят, я открываю глаза, смотрю на мед.сестру, на ребенка и так еще как бы во сне выдаю: - Ага, прикольная штука, а мануал на него есть??? мед.сестра была в ступоре...
я: пацталом...)))))))))

Прочитать...

Аикава_маки: для ролевых игр в сексе у теток куча вариантов!!! Медсестра там, монашка , учительница. У мужиков такого нет. Оно и понятно XDD
Представляю се эротический костюм учителя.Трудовика!это вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом
Секси блиа! >_<

Прочитать...

Венера:Короче я родила ребенка , ну мне не снилось как я рожала ,но я уже с ним была ,на руках носила ,он такой маленький прям был и хороший. Я так счастлива была
Венера:Вот почему - то когда я его взяла на руки ,он замурлыкал

поздравляем, у вас котёнок!

Прочитать...

Надела невинности пояс,
Но спизнула ключ у супруга.
Приперлась монашка-подруга,
Лизала мне ключ и другое.
Шершывый язык у монашки,
Навроде простой промокашки.
Мне мнилось, что рыцарь, рыдая,
Мне в скважину ключ свой вставляет,
И вместе мы с ним заведемся
И страстью своей обольемся.
Вернулся мой раненый муж,
Убитый в мошонку к тому ж.
Придется завесть не монашку,
Монаха, а, может, монашка.
У мужа для порядка
Я вынула некие бабки.
Резиновую бабу
Куплю ему хотя бы.
Пусть он развлекается,
А не бездельем мается.
Перед мужем все чисты,
Полюбила монастырь.

Прочитать...

БОГА НЕТ

Умер один дяденька. Его похоронили и, как положено, стали поминать.
На 9 дней родня усопшего пригласила одну очень набожную женщину
почитать молитвы. Та была настолько набожна, что имела прозвище
Монашка.

Итак, Монашка пришла. Пришла и стала указывать: “Не то на стол
поставили, не так стоит, надо свечи зажечь”. Ей говорят: “Нету свечей,
дяденька был неверующий, пойдет и так”. Монашка против и пытается
послать кого-то в церковь за свечами. Ей говорят: “Не надо, он был
атеистом”. Монашка указывает на водку на столе и говорит:
“Водки купили, а свечи ставить не хотите. У вас тут не поминки, а
бордель!”. Ей говорят: “Вы ведете себя не по-монашески, к тому же еще
пришли в брюках”. Монашка: “Здесь не храм!”. Дальше – больше. Слово за
слово, Монашка в пылу перепалки даже обозвала женщин на кухне
проститутками.

Народу такое поведение очень набожной женщины стало сильно не нравиться.
Одна бабушка не выдержала: “Чего ты распоряжаешься? Иди отседова!”.
Другие бабки подхватили: “Чего ты пришла сюда? Иди отседова! Еще
пришла, распоряжаться...”.

Родня возражать не стала и выпроводила монашку. Раз умерший был
атеистом, надо уважить его мнение. Бога нет!

www.nikvel.ru

Прочитать...

КЛЕРИКАЛЬНАЯ ПОХОДНАЯ

В лесу нашла монашка
Грибок, грибок,
Чтоб покормить барашка-
Ни узок, ни широк.

Мона-ашка, монашка,
Грибок, грибок-
Найдется для баклажки
Затычка впрок.

В саду нашла монашка
Морковь, морковь-
Бодрит морковь монашку
И разгоняет кровь.

Мона-ашка, монашка
Морковь, морковь-
Найдется для бродяжки
Надежный кров.

Как славно быть монашкой,
Исполнить свой каприз,
Как славно быть монашкой,
Везде найти сюрприз.

Мона-ашка, монашка,
Морковь, грибок,
Черпак, свеча, ромашка,
Просвирка и совок.

Лопата, посох, лом, бревно,
Все, что придет на ум-
Ad majorem dei gloriam
Ad libitum.

Ad majorem dei gloriam
Ad libitum»

Прочитать...

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

Прочитать...

Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков
и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим
«несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того
чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И
тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через
некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
- А вы знаете Иисуса?
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и
понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому,
находящемуся на некотором расстоянии:
- Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
- Нет, а что?
- Да тут жена ему пожрать принесла.

Прочитать...

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.

Прочитать...

Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
Tosha.

Прочитать...

Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема: - Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная! - Да ну? Не может быть! - Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва "Аве Мария" ей помогла! - Так надо и нам съездить в этот монастырь. На следующий день приезжают они стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят: - Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла "Аве Мария". Монашка: - Да нет, это не "Аве Мария", а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.

Прочитать...

В церкви большой переполох. Скоро приедет архиепископ с проверкой.
Подбегает к пастору монашка и грит:
- Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком.
Они совсем облупились!
- Не ВАШИ, а НАШИ, сестра - здесь ничего нет личного, а только НАШЕ,
понятно!?
На следущий день опять эта монашка грит пастору:
- Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный
весь!
- Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил...!
И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем
вроде доволен. Тут подбегает монашка и грит пастору:
- Святой отец, я нашла ваши часы...
- Очень мило, сестра, и где же они были?
- Под НАШЕЙ кроватью...!!!!

Прочитать...

Сегодня препод по Алгоритмам фразу выдал:
"Персональный компьютер общего пользования, это как монашка лёгкого поведения".
Вся аудитория была в шоке.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com