18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 9-09-2001

Сидит финн в баре, уже изрядно захмелел. Голова еле держится.
Увидев это, официант подумал, что с него надо взять деньги. Подходит
к нему и говорит:
- С вас 160 рублей 80 копеек.
Финн подал ему 250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час.
Официант видит, что финн еле сидит: "Дай-ка я с него еще сдеру!"
Подходит к столику и говорит:
- С вас 160 рублей 80 копеек.
Финн отдал деньги. Подошло время закрывать бар. Финн уже лежит на столе.
Официант думает: "Может, он не помнит, дай-ка я еще с него слуплю!"
Подходит к столику и говорит:
- Платить будете?
- Буду. Сколько с меня?
- Двести пятьдесят рублей.
Финн поднимает голову и бормочет, грозя официанту:
- 160 рублей 80 копеек...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

В ресторане официант подходит к столику:
- Вот меню, пожалуйста.
- Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь?
- В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.

Прочитать...

Обычный день в финско-русской семье. Я вожусь с ребенком, а муж в другой
комнате сидит за компьютером и вполглаза смотрит по телевизору какие-то
бега с местного ипподрома. Через некоторое время сообщает: "Выиграл
Эдвард Луан...". "Странное какое имя, - думаю, - не финское...".
Спрашиваю у мужа: "А он - финн?", - "Конечно, финн.., - отвечает муж, -
хотя и лошадь...".

http://magda-zitta.livejournal.com/12287.html

Прочитать...

Я живу в Финляндии, и муж мой - финн. В России многие считают, что у
финнов, скажем так, несколько запоздалая реакция. Но никто не
задумывается, а какими они видят нас, русских.
Так вот, пришли мы с мужем в первый раз в местную женскую консультацию.
Я финским языком владею, но пока еще не в совершенстве, сложных понятий
(например, медицинских) не знаю. Поэтому сразу честно предупреждаю
медсестру, на прием к которой мы пришли, чтобы говорила помедленнее. А
муж волнуется, что забудет что-нибудь важное из сказанного ею, поэтому
просит лист и ручку - записывать. И в шутку комментирует: "Она не
понимает, а я не запоминаю". Следующий вопрос медсестры звучал так: "Так
вы оба - из России?".

Прочитать...

Были на днях в Выборге по работе. Жили в гостинице с таким же названием.
А там постоянно куча финских туристов, приезжают поностальгировать в
бывшие родные места.
С утра в гостинице завтрак - шведский стол, бери сам, что хочешь.
Стоит мой приятель, накладывает в тарелку. Подходит финн и обращаясь к
нему говорит на финском какую-то длинную фразу.
Приятель невозмутимо продолжает класть завтрак в тарелку, а когда финн
заканчивает речь, поворачивается к нему и говорит: "Ни хуя не понял."
Финн сразу заулыбался и сказал: "Я тоже плехо понимать русски." После
этого повернулся и довольный ушел.

Прочитать...

Живу в Финляндии. Как-то ждал автобуса и разговаривал по телефону
(по-русски). После разговора ко мне обращается финн: "русский?".
"Да" - отвечаю я.
- А я по-русски знаю: "холотно", "карасоо", "драстуйт" и "ксиюса".
Первые я понял, их почти все финны знают, но вот последнее меня
заинтересовало. Попросил повторить. "Ксиюша" - повторил поднапрягшись
финн. Блин, ну че за слово? "Ксюша", вроде, не слово. Так и Сергеев и
Иванов перечислять можно... Финн видит, что не догоняю и выдает: "может
я произношу плохо? Надо мной всегда смеются, когда я это слово говорю. А
как лошадь по-вашему будет?". Оказывается, мужик лошадей выращивает, и
какой-то русский турист ему сказал, что лошадь по-русски - Ксюша. Я ему
правду рассказывать не стал, пускай веселит русских туристов...

Прочитать...

Вчера били в димовой сауне с друзьями муша. Друзья болтайт вперемешку на
финском, эстонском и английском. тут выяснЕтся Что финн говорит по
русский. Эстонез его спрашивает: ты говоришь по русский?
финн: Да, говоры
ест: Где научился?
финн: Я 9 лет в России бил
ест: И Что ты там делал, в тырме сидел Что ли, там ведь больше нечего
делать?!

грустновато стало...

Прочитать...

ВОТ ТАКИЕ ОНИ...
вчера на меня свалилась обязанность на работе - развлекать финна ужином
и танцами... вот выдержки из разговора: рассказывает, как сидя в отеле
захотелось ему кофе. хочу заметить, что финны занимают чуть ли не первое
место в мире по употреблению кофею и пьют они его сваренным обычным
способом, не эсперессо, ни капучино...
он сидит в баре и говорит:"дайте кофе", ему официант - капучино,
эспрессо? он говорит, нет просто кофе (just coffee). официант опять -
американский? финн в непонятках - нет, просто кофе. официант, не понимая
всех тонкостей финнской души, еще раз уточняет - американский? финн не
выдерживет (далее дословно): "FUCK AMERICA, I WANT COFFEE!"... довели

сидим едим, финн особо налегает на спиртное. он сразу явился с выставки,
где уже пил пиво... дальше в ресторане для затравки просит пива, потом
под блины с икрой просит перцовку, потом вторую, пока несут пьет пиво,
коньяк опять пиво.... я волнуюсь, ему еще на поезд. говорю, не боитесь,
что головка будет бо-бо? градус нельзя понижать... ответ поверг меня в
шок: "это вы, русские, к питью водки относитесь как к искусству (make
art дословно), а мы финны, народ простой, что наливают, то и пьем!"
о как! оказывается, мы не бухаем, а творим!

Прочитать...

Не смей ты, финн, смеяться
Над малой пиписькой отца.
Лучше скажи «спасибо»,
Что есть у него два яйца.

Если б не эти шарики,
Висящие между ног,
Разве б ты с этой пипеткой
На свет появиться смог?

Вот и свою пипиську
Ты гордо меж ног носи.
И сделать ее длиннее
Ты доктора и не проси!

Taisto.

Прочитать...

Финн знакомый рассказал, в основном очень приличный молодой человек:

"Иду я по родному городу Вааса в пятницу вечером, зима, Рождество,
огоньки, люди нарядные, настроение приподнятое. Иду мимо ресторана с
больши-и-и-ми окнами, там публика ужинает. Ресторан не дешевый, публика
сидит важная, самодовольная, на нас свысока поглядывает. "Вы, мол, там
на морозе, а мы здесь -- в тепле, кушаем вкусно, пьем дорогие вина,
хозяева жизни!" В общем, я не выдержал. Снял штаны и показал им жопу!"

Прочитать...

Скупой финн платит дважды. Если успеет..

Прочитать...

Навеяно историей про ментов, которые стреляли для усиления кайфа во
время любви.

Стоим мы с одной девицей на улице, рядом дерево. Подходит в жопу пьяный
финн, расстегивает штаны, девица моя говорит: "Молодой человек, это тут
вам не..." Тут финн вынимает из штанов что-то такое таких размеров, что
девица моя осекается, далее финн чинно делает свои дела, засовывает
обратно
и, пробормотав в нашу сторону "Карашо", уходит, от чего мы оба
разражаемся
истерическим смехом.
И вот люблю я эту девицу на тахте, она лежит с каким-то сосредоточено-
задумчивым видом. И вот когда я уже подхожу к моменту истины, она тут
выдает - "Интересно, а трудно выучить финский язык?"
Как меня на этом месте сломало, это не описать. Скажу только, что меня
такие конвульсии били, и я имею ввиду не столько смех, что я чуть себе
все не переломал, спасибо, что за бедра ее удержался. Я чуть от ощущений

дуба не дал, ей богу. Девица потом говорила, что я минут 40 после этого
сидел, кашляя и трясясь, время от времени с чувством говоря "Б**, б**,
б**!"
и заливаясь ужасным смехом, как Вий. В общем, советовать не могу, так
как
нарочно подловить такой момент трудно, но это на всю жизнь запомнилось.
Было дело в 88 году.

Прочитать...

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня 700 рублей в час!!!

Прочитать...

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

Прочитать...

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

Прочитать...

Вы никогда не задумывались, почему:
чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка - пила
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
француз - человек, а французка - триппер
непалец - человек, а не палка - это не палка

Прочитать...

Сидит Хемингуэй в баре на Кубе, дайкири потягивает. А за соседним
столиком сидят два бородача и пьют ром стаканами. Тут официант им
вежливо кладет на стол счет, а бородачи, почесывая курчавые бороды -
не, мол, засунь себе этот счет... не видишь бороды - мы из полиции
Фиделя Кастро. Встали и ушли.

На их место сели двое других, откушали водки с сэндвичами и тоже
отказались платить - видишь бороду, мол, мы из полиции Фиделя Кастро.

Официант, чуть не плача, несет счет Хемингуэю, а тот не долго думая
говорит - не-а, платить не буду. Официант тихо охуевает - а ты-то,
гринго, почему? Хемингуэй расстегивает ширинку и, показывая курчавые
волосы, говорит - а я из ТАЙНОЙ полиции.

Прочитать...

финн этот, как его. рекламировал калину и говорил, что знает толк в машинах. теперь рекламирует шубы и ездит на собаках. понял что лучше ? 0_о

Прочитать...

разговор о зимних шинах:

- Как отличить натурального финна от российской резинки?
-Натуральный финн - высокий голубоглазый блондин, говорит на непонятном языке, ездит в алкоголь-туры в Питер. Российская резинка - на ней написано: "проверено электроникой, обработано силиконом".
А если Вы про шины - на финских написано: "Made in Finland", а на русских, соответственно, "Made in Russia"

Прочитать...

Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком - мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.

- Вы готовы сделать заказ?
- Да. У вас есть водка?
- Водка? Да, у нас есть такая-то марка.
- Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.
- Хорошо.

Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?

- У вас всё хорошо?

Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:

- Ебучий...
- Простите? - переспрашивает официант удивлённо.
- Я говорю, ебучий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо?

Официант тихо уходит.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com