Анекдоты смешные
|
Муж купил новые брюки и обращается к жене: - Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади? Жена: - Даа, как будто кто-то в штаны наложил... Муж поворачивается: - Ну а спереди? Жена: - Как будто кто-то выложил из штанов!
|
|
xxx: Ну как там проэкт? yyy: Шили плотники штаны - вот тебе и брюки. yyy: Пели песенку слоны - вот тебе и звуки. yyy: Лили воду в решето - вот тебе и здрасте. yyy: Лучше все же делать то, что ты делать мастер! yyy: *ушел спать*
Прочитать...
Просыпается рано утром муж и говорит жене? - Дорогая, ты почистила мой пиджак? - Почистила. - А брюки почистила? - И брюки. - А ботинки чистила? - А разве и в них карманы есть?
Прочитать...
Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте: - Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ ч,температура за бортом А-а-а—а-ааааааа...да ну на хуй,ебаный в рот,ну всё пиздец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади...
Прочитать...
Сказал жене что ее черные брюки полнят.обиделась со словами:—Это не брюки а жопа меня полнит.
Прочитать...
Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте: - Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом .... А-а-а--а-ааааааа... да ну на х*й, *баный в рот, ну всё пи*дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади...
Прочитать...
В дождь и слякоть у меня всегда заляпываются брюки сзади . .... Сила похуй творит чудеса.
Прочитать...
ххх Одела новые брюки, их укоротить надо. Подвернула на сколько надо и, не снимая, наметываю, чтоб нормально подшить. Бабушка: "Не шей на себе, память прошьешь!" Я(глубокомысленно): "Да, прошивка памяти - это как раз то, что мне требуется..."
Прочитать...
ххх Одела новые брюки, их укоротить надо. Подвернула на сколько надо и, не снимая, наметываю, чтоб нормально подшить. Бабушка: "Не шей на себе, память прошьешь!" Я(глубокомысленно): "Да, прошивка памяти - это как раз то, что мне требуется..."
Прочитать...
- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил. - М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...
Прочитать...
- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил. - М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...
Прочитать...
Подслушанное.
Жена, с недовольной физиономией «наезжает» на мужа. - Это все из-за той молоденькой продавщицы в мини и декольте. Ты, старый хрен, не туда пялился и купил себе короткие брюки. Муж, разглядывая штанины, печально. - Да, коротковаты. – Но через секунду уже радостно, - пойду поменяю!
Но жена не пустила. Поменяла сама.
Прочитать...
В брежневские годы был у нас в Тбилиси модный портной. Фамилии я не знаю, а называли все его Изя-Брючник, потому что он замечательно шил брюки. Однажды мой друган, вор в законе Резо, попросил меня пойти с ним к Изе, посмотреть как новые брюки сидят. А тогда были в моде небольшие прямые карманы. Посмотрели мы, брюки отлично сидят, но карманы совсем маленькие. Резо говорит: - Я тебе ничего платить не буду. Ты испортил брюки. Что я в такие карманы ложить буду? Изя немножечко подумал и отвечает: - В один такой карман можно положить 800 рублей, в другой 6 гандонов. Ты же мужчина, что тебе еще нужно с собой носить? Резо сказал: - Еще вот это нужно. – Вынул волыну и помахал у Изи под носом. Потом взял брюки и мы ушли. Резо был очень хороший человек. Много добра людям сделал.
Прочитать...
С колокольни я упал брюки новые сломал, всю рубаху изогнул на....я туда полез
Прочитать...
Брюки как брюки, комфорт и уют. Философ лишь видит разницу. В мужские брюки ноги суют, В женские брюки - задницу.
Прочитать...
Когда глажу брюки, приходят мысли, Что брюки придумали капиталисты, Чтобы найти работу прислуге, Чтобы прислуга им гладила брюки.
Прочитать...
Когда простым и медным тазом Накрылись все твои мечты, Когда жена орет, зараза, Весь мир помойка, люди все скоты.
Унынья час и вой подлюки хочу продлить я на года. Давай пожмем друг другу брюки. И будут брюки мятые всегда. vlv
Прочитать...
Ходили мы с другом в пятницу брюки ему покупать (известно, что мужчины сами-то выбирают). Принесли нам цельную кучу этих самых брюк, он их деловито примеряет, а я томлюсь у примерочной и от нечего делать за продавщицами наблюдаю. В это время звонит внутренний телефон. Продавщица берет трубку и тут фраза: "Брюки слушают, говорите"!!!!!! Все, брюки мы так и не купили...
Прочитать...
Мужик получил премию за год. С радости нажрался в усмерть. По дороге домой, как водится, уснул под забором, нагадил в штаны... После пробуждения еле дополз до дома, скинул в коридоре одежду и отрубился. Проснулся от того, что жена трясет его и тыкает под нос обделанные штаны, крича: "Что это? Что это такое?" Мужик молча поднялся, отстранил жену, пошел в ванную, покопался в грязном белье, наконец вытащил из него грязные женские трусы, ткнул ими жене в лицо и спросил: "А это что такое?" "Как что? - ответила жена. - Месячные." "А это - годовые!!!" - ткнул мужик пальцем в свои брюки.
Прочитать...
Жан-Клод решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже. - Но ведь через час я буду в мэрии! - негодует Жан Клод. - Ничего, - успокаивает его портной, - вы можете пока надеть старые, а на выходе из мэрии я отдам вам новые. Так и было сделано. Но так как вокруг много народу, Жан-Клод стесняется снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк. Не придумав ничего лучше, он начинает расстегивать брюки. Невеста, обалдев: - Ты что, совсем рехнулся? - Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их благословил, нужно их достать.
Прочитать...
Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и гордо демонстрирует мужу: - Эта модель называется "Капри". Ну как тебе эти брюки, дорогой? Муж глубоко вздохнул и говорит: - Любимая, им это название явно не подходит. Капри - это остров, а не материк!
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|